Намедни взялся листануть эксмовский сборник фантастики "Наше дело правое". Чисто для того, чтобы мозги проветрить...
Знаете, я не поклонник Перумова. Ну, так получилось. В конце концов у каждой Машки свои замашки. Посему оставляю за собой право считать, что кроме "Гибели богов" г-н Ник ничего интересного не написал. Ну, так получилось. Тем удивительнее для меня было обнаружить в вышепомянутом сборнике повесть "Волчье поле", которую вместе с Перумовым писала Камша. Начал читать и понял, что забирает. Пихание в одну кучу авторского видения похождений Андроника Комнина и предыстории Куликовской битвы в Мире-С-Иными-Названиями (татары - саптары, русские - роски и т.д.) на выходе привело к очень даже занимательному произведению. Если б ещё не стремление воткнуть туда побольше Национального Пафоса - было б совсем хорошо. Ох уж мне эти князья, не спящие, не едящие, а непрерывно радеющие о славе Святой Руси... Не князья - бэтмены просто какие-то, ага. Ну, да чур с ними. Короче, мне понравилось. Рекомендую.
...Тем более понравилось, что разбудили ностальгические воспоминания о собственных мотаниях по полю Куликову. И гуливал я по нему, и мечом на нём помахивал, а пуще того - лопатой...
Шорох ковылей, багровое солнце над горизонтом, растрескавшаяся грунтовка, постирушки в Дону, остограмливание у костра, трёхлитровая банка парного молока на опохмелку, полуночное разглядывание звёздного неба на шестерых с матерным спором на тему был ли предателем Олег Рязанский или то кляты москали туфту в летописи напхали...
А то можно ещё и на гитаре побренчать. Что-ндь жизнеутверждающее. Собственносочинённое. С историческим уклоном:
...Ай, булавушка,
Аль ты - дубинушка!
Разойдись рука -
Сиротинушка!
Расплескай мозги
Да по стеночкам.
Щёлкай головы
Будто семечки.
Ох, играй-играй
Стали острый блеск
Под вороний грай,
Да шеломов треск!
Погуляй булат
Да по чужим щитам,
Чтоб забыл-бы гад
К нашим путь вратам!
Чтоб при слове “Рось”
Коченел-бы хан!
Чтоб, как в горле кость
Были б мы врагам!..
Эх... Много чего можно вспомнить. Включая наше велотрофи с конунгом-варваром.
Как? Вы не знаете, кто такой конунг-варвар Вит?! ...Ой, мля... Ну, тогда продублирую ниже один мой старый пост.
---
О КОНУНГ-ВАРВАРЕ.
Есть люди немыслимой мощи.
Когда они голыми сигают с разбега в ледяные горные ручьи, то поезда сходят с рельс, пивзаводы выходят из берегов и стопорится дрейф материков.
Такая силища в этих матёрых человечищах.
Потом, как правило, после их безвременной кончины, о них со слезою лепечут: «Вот, блин! Были люди в наше время!..» А пока они живы, ими гордятся , как породистыми скакунами и глядят на них с обожанием. Каждый встречный-поперечный так и норовит подойти, хлопнуть нашего героя по его наиболее выдающейся части и изречь с неописуемым восторгом что-ндь лошадоведческое: «Смотри, КАКИЕ У НЕГО БАБКИ!..»
Мда… Так вот, о чём это я? А о том, что у меня тоже такой МОЩНЫЙ человечище есть. Зовут его Вит, а прозвище – «конунг-варвар». И когда видишь в упор эти 100 кг холостой, бодрой, игривой и квадратной плоти, то понимаешь, что прозвище верно на все сто.
Биография у Вита столь же рыжая, как и его плешь. Окончивший педвуз, Вит в своё время вдосталь побегал по Карелиям-Саянам-Памирам и археологическим экспедициям. Потом взялся за ум, выучил старофранцузский и сел за кандидатскую по теме «Норманны в Сицилии». Потом, второй раз взялся за ум, похерил кандидатскую и устроился охранником в Чешское посольство. Где по схеме «сутки через трое» работает и поныне. Море свободного времени, необременительное начальство и необъятные запасы «Бехеровки» по словам самого же Вита позволяют ему вести «наиболее комфортное и цельное существование». Моя жена, увидевши в первый раз конунг-варвара вживую, философски изрекла: «Есть в нём что-то от древних кельтов…»
…Иногда Вит заглядывает ко мне «на огонёк», а вернее – на трубку и текилу с мороженным (да, есть у нас в домашнем меню и такое блюдо, гы!).
Всякий раз это витовское «на огонёк» заканчивается чем-то настолько крышесносным, что у моих родных заранее начинают зудеть руки от желания намертво примотать меня к дивану, как Одиссея – к мачте. Чтоб, значит, не соблазнился.
Но успевают родичи не всегда.
Так, однажды, мы с Витом посреди лета внезапно укатили на Куликово поле. Прямо из столицы и на велосипедах. И, что характерно, докатили все 500 км. и туда и обратно. Конечно, не без приключений и конфузов… Уже на самом поле Вит выклянчил у местных ролевиков бердыш и отправился с ним по дрова. А чтоб не промочить утренней росой одежду, он разделся до семейников. И когда Вит, пребывая в столь куртуазном виде и с громадным топором наперевес, вошёл в лесопосадку, то немедленно, для поднятия тонуса, по-молодецки гаркнул: «ЕБАТЬ-КОПАТЬ!..»
После чего с размаху гугукнул своим бердышом по засохшей сосенке.
…А, надо вам сказать, что под тем древом пристроилась на ночь трепетная пара зеленовлюблённых.
Пару-то Вит и не заметил.
Зато разбудил он их… качественно.
14-тилетние Ромео с Джульетой раскрыли гляделки, увидели над собой громадного голого мужика с могутным топором и так обделались, что их потом коньяком со спиртом до вечера отпаивали.
В другой раз Вит увлёк меня на пажити и нежити земли Псковской. В результате, по приезде в Псков нас сразу повязало местное ФСБ, приняв за террористов. Потом-то нас, конечно, выпустили… Но лучше б они этого не делали. Конунг-варвар зарулил в Псково-печерскую лавру, где мы назвались каликами перехожими и неделю днём помогали местным братьям во Христе копать картошку и полоть сорняки, а вечером – трескать медовуху и громко смаковать непотребные анекдоты.
В прошлом году, уже без меня – женатого, Вита по собственному желанию сорвало с насиженного места и закинуло за границу. В Тунисе Вит прибился к каким-то берберам и они всем табором двинули в Сахару. Где успешно и заблудились. Спас всех, естественно, Вит, который единственный из всех участников этого стихийного «кэмэл трофи» чётко помнил, где север. Берберы потом смотрели на Вита, как на колдуна вуду и всё норовили спиздить его джинсы. Как потом выяснилось, чтобы распороть их на аккуратные клочки и из тех тряпочек понаделать себе амулетов. Вит продал джинсы аборигенам за 200 баксов, после чего в дьюти-фри купил себе новые «левайсы» за 50 гринов. Остальная выручка ушла на авиабилет.
Прямо из Туниса, транзитом через скучный и пыльный Ебипет, Вит катапультировался в Турцию. Посреди солнечного Стамбула какой-то сопляк (очевидно – родственник тунисских берберов) решил украсть у Вита мобильник. Мальчонка не подозревал, что ушлый конунг-варвар подвесил свою мобилу не на декоративной цепочке, а на легированной… Потому, когда наш пшиздрик разбежался и, подпрыгнув, вцепился алчными руками в витову «трубу», то немедленно с очумелым видом повис вместе с мобильником на бычьей шее конунг-варвара.
Дождавшись, когда турчонок накачается вдоволь, Вит вздохнул и с печальными словами: «Ну что ж ты, дурашка?..», - отвесил ему воспитательный фофан.
Турчонка пришлось отливать холодным каркаде…
Два дня спустя Вит на пару с приятелем решили совершить автопробег по туретчине, для чего следовало взять в аренду тачку. Долго наши кореша приценивались, а потом им попался какой-то эпилептический полутурок-полукитаец, который пообещал найти им такой автомобиль, что просто ВАУ.
«Эвет!», - т.е. «идёт» по-турецки ответил Вит.
Жаждая это самое «ВАУ», орлы нанесли визит в указанную эпилептиком-интернационалистом чайхану. Там их уже ждали. Толстая и потная турчанка деловито выстроила перед чуток прибалдевшими интуристами полдюжины изрядно посявканных жизнью проституток и застыла в ожидании выбора русских эфенди. «Эфенди» прочухались и залопотали о том, что они: «Руссо туристо» и «Облико морале». Тогда выход молниеносно был перекрыт четвёркой местных вышибал, а «эфенди» услышали, что обязаны перед уходом отчислить в фонд местного заведения по 300 баксов. «За беспокойство девочек».
К этому моменту Вит уже понял, что отделяющая его от свободы стена – гипсокартонное фуфло. Потому, как только конунг-варвар услышал про 300 баксов отката, то взъярился, схватил какую-то табуретку и, действуя ею, как кувалдометром, вышел сквозь стену на улицу с боевым кличем «В пизду хомячка!» на устах.
Материализация прямо из стены в облаке гипсокартонной пыли кого-то слонопотамоподобного оказало столь мощное воздействие на окружающих, что в квартале началась повальная паника.
Тут же приехала полиция и повязала всех.
Вита с его квадратным лицом и глыбообразной фигурой приняли за нашего «братка», тем более, что Вит не отказал себе в удовольствии вести себя «чисто конкретно» и грязно материться по-старофранцузски. В итоге, перед «братком» со всем возможным пиететом не только извинились, но и премировали за обнаружение нелегального борделя. На деньги турецкой полиции конунг-варвар купил себе роскошный кальян, шесть дней кайфа в отеле и авиабилет на Родину.
Во каких мощных людей родит Рассея-мать!
Знаете, я не поклонник Перумова. Ну, так получилось. В конце концов у каждой Машки свои замашки. Посему оставляю за собой право считать, что кроме "Гибели богов" г-н Ник ничего интересного не написал. Ну, так получилось. Тем удивительнее для меня было обнаружить в вышепомянутом сборнике повесть "Волчье поле", которую вместе с Перумовым писала Камша. Начал читать и понял, что забирает. Пихание в одну кучу авторского видения похождений Андроника Комнина и предыстории Куликовской битвы в Мире-С-Иными-Названиями (татары - саптары, русские - роски и т.д.) на выходе привело к очень даже занимательному произведению. Если б ещё не стремление воткнуть туда побольше Национального Пафоса - было б совсем хорошо. Ох уж мне эти князья, не спящие, не едящие, а непрерывно радеющие о славе Святой Руси... Не князья - бэтмены просто какие-то, ага. Ну, да чур с ними. Короче, мне понравилось. Рекомендую.
...Тем более понравилось, что разбудили ностальгические воспоминания о собственных мотаниях по полю Куликову. И гуливал я по нему, и мечом на нём помахивал, а пуще того - лопатой...
Шорох ковылей, багровое солнце над горизонтом, растрескавшаяся грунтовка, постирушки в Дону, остограмливание у костра, трёхлитровая банка парного молока на опохмелку, полуночное разглядывание звёздного неба на шестерых с матерным спором на тему был ли предателем Олег Рязанский или то кляты москали туфту в летописи напхали...
А то можно ещё и на гитаре побренчать. Что-ндь жизнеутверждающее. Собственносочинённое. С историческим уклоном:
...Ай, булавушка,
Аль ты - дубинушка!
Разойдись рука -
Сиротинушка!
Расплескай мозги
Да по стеночкам.
Щёлкай головы
Будто семечки.
Ох, играй-играй
Стали острый блеск
Под вороний грай,
Да шеломов треск!
Погуляй булат
Да по чужим щитам,
Чтоб забыл-бы гад
К нашим путь вратам!
Чтоб при слове “Рось”
Коченел-бы хан!
Чтоб, как в горле кость
Были б мы врагам!..
Эх... Много чего можно вспомнить. Включая наше велотрофи с конунгом-варваром.
Как? Вы не знаете, кто такой конунг-варвар Вит?! ...Ой, мля... Ну, тогда продублирую ниже один мой старый пост.
---
О КОНУНГ-ВАРВАРЕ.
Есть люди немыслимой мощи.
Когда они голыми сигают с разбега в ледяные горные ручьи, то поезда сходят с рельс, пивзаводы выходят из берегов и стопорится дрейф материков.
Такая силища в этих матёрых человечищах.
Потом, как правило, после их безвременной кончины, о них со слезою лепечут: «Вот, блин! Были люди в наше время!..» А пока они живы, ими гордятся , как породистыми скакунами и глядят на них с обожанием. Каждый встречный-поперечный так и норовит подойти, хлопнуть нашего героя по его наиболее выдающейся части и изречь с неописуемым восторгом что-ндь лошадоведческое: «Смотри, КАКИЕ У НЕГО БАБКИ!..»
Мда… Так вот, о чём это я? А о том, что у меня тоже такой МОЩНЫЙ человечище есть. Зовут его Вит, а прозвище – «конунг-варвар». И когда видишь в упор эти 100 кг холостой, бодрой, игривой и квадратной плоти, то понимаешь, что прозвище верно на все сто.
Биография у Вита столь же рыжая, как и его плешь. Окончивший педвуз, Вит в своё время вдосталь побегал по Карелиям-Саянам-Памирам и археологическим экспедициям. Потом взялся за ум, выучил старофранцузский и сел за кандидатскую по теме «Норманны в Сицилии». Потом, второй раз взялся за ум, похерил кандидатскую и устроился охранником в Чешское посольство. Где по схеме «сутки через трое» работает и поныне. Море свободного времени, необременительное начальство и необъятные запасы «Бехеровки» по словам самого же Вита позволяют ему вести «наиболее комфортное и цельное существование». Моя жена, увидевши в первый раз конунг-варвара вживую, философски изрекла: «Есть в нём что-то от древних кельтов…»
…Иногда Вит заглядывает ко мне «на огонёк», а вернее – на трубку и текилу с мороженным (да, есть у нас в домашнем меню и такое блюдо, гы!).
Всякий раз это витовское «на огонёк» заканчивается чем-то настолько крышесносным, что у моих родных заранее начинают зудеть руки от желания намертво примотать меня к дивану, как Одиссея – к мачте. Чтоб, значит, не соблазнился.
Но успевают родичи не всегда.
Так, однажды, мы с Витом посреди лета внезапно укатили на Куликово поле. Прямо из столицы и на велосипедах. И, что характерно, докатили все 500 км. и туда и обратно. Конечно, не без приключений и конфузов… Уже на самом поле Вит выклянчил у местных ролевиков бердыш и отправился с ним по дрова. А чтоб не промочить утренней росой одежду, он разделся до семейников. И когда Вит, пребывая в столь куртуазном виде и с громадным топором наперевес, вошёл в лесопосадку, то немедленно, для поднятия тонуса, по-молодецки гаркнул: «ЕБАТЬ-КОПАТЬ!..»
После чего с размаху гугукнул своим бердышом по засохшей сосенке.
…А, надо вам сказать, что под тем древом пристроилась на ночь трепетная пара зеленовлюблённых.
Пару-то Вит и не заметил.
Зато разбудил он их… качественно.
14-тилетние Ромео с Джульетой раскрыли гляделки, увидели над собой громадного голого мужика с могутным топором и так обделались, что их потом коньяком со спиртом до вечера отпаивали.
В другой раз Вит увлёк меня на пажити и нежити земли Псковской. В результате, по приезде в Псков нас сразу повязало местное ФСБ, приняв за террористов. Потом-то нас, конечно, выпустили… Но лучше б они этого не делали. Конунг-варвар зарулил в Псково-печерскую лавру, где мы назвались каликами перехожими и неделю днём помогали местным братьям во Христе копать картошку и полоть сорняки, а вечером – трескать медовуху и громко смаковать непотребные анекдоты.
В прошлом году, уже без меня – женатого, Вита по собственному желанию сорвало с насиженного места и закинуло за границу. В Тунисе Вит прибился к каким-то берберам и они всем табором двинули в Сахару. Где успешно и заблудились. Спас всех, естественно, Вит, который единственный из всех участников этого стихийного «кэмэл трофи» чётко помнил, где север. Берберы потом смотрели на Вита, как на колдуна вуду и всё норовили спиздить его джинсы. Как потом выяснилось, чтобы распороть их на аккуратные клочки и из тех тряпочек понаделать себе амулетов. Вит продал джинсы аборигенам за 200 баксов, после чего в дьюти-фри купил себе новые «левайсы» за 50 гринов. Остальная выручка ушла на авиабилет.
Прямо из Туниса, транзитом через скучный и пыльный Ебипет, Вит катапультировался в Турцию. Посреди солнечного Стамбула какой-то сопляк (очевидно – родственник тунисских берберов) решил украсть у Вита мобильник. Мальчонка не подозревал, что ушлый конунг-варвар подвесил свою мобилу не на декоративной цепочке, а на легированной… Потому, когда наш пшиздрик разбежался и, подпрыгнув, вцепился алчными руками в витову «трубу», то немедленно с очумелым видом повис вместе с мобильником на бычьей шее конунг-варвара.
Дождавшись, когда турчонок накачается вдоволь, Вит вздохнул и с печальными словами: «Ну что ж ты, дурашка?..», - отвесил ему воспитательный фофан.
Турчонка пришлось отливать холодным каркаде…
Два дня спустя Вит на пару с приятелем решили совершить автопробег по туретчине, для чего следовало взять в аренду тачку. Долго наши кореша приценивались, а потом им попался какой-то эпилептический полутурок-полукитаец, который пообещал найти им такой автомобиль, что просто ВАУ.
«Эвет!», - т.е. «идёт» по-турецки ответил Вит.
Жаждая это самое «ВАУ», орлы нанесли визит в указанную эпилептиком-интернационалистом чайхану. Там их уже ждали. Толстая и потная турчанка деловито выстроила перед чуток прибалдевшими интуристами полдюжины изрядно посявканных жизнью проституток и застыла в ожидании выбора русских эфенди. «Эфенди» прочухались и залопотали о том, что они: «Руссо туристо» и «Облико морале». Тогда выход молниеносно был перекрыт четвёркой местных вышибал, а «эфенди» услышали, что обязаны перед уходом отчислить в фонд местного заведения по 300 баксов. «За беспокойство девочек».
К этому моменту Вит уже понял, что отделяющая его от свободы стена – гипсокартонное фуфло. Потому, как только конунг-варвар услышал про 300 баксов отката, то взъярился, схватил какую-то табуретку и, действуя ею, как кувалдометром, вышел сквозь стену на улицу с боевым кличем «В пизду хомячка!» на устах.
Материализация прямо из стены в облаке гипсокартонной пыли кого-то слонопотамоподобного оказало столь мощное воздействие на окружающих, что в квартале началась повальная паника.
Тут же приехала полиция и повязала всех.
Вита с его квадратным лицом и глыбообразной фигурой приняли за нашего «братка», тем более, что Вит не отказал себе в удовольствии вести себя «чисто конкретно» и грязно материться по-старофранцузски. В итоге, перед «братком» со всем возможным пиететом не только извинились, но и премировали за обнаружение нелегального борделя. На деньги турецкой полиции конунг-варвар купил себе роскошный кальян, шесть дней кайфа в отеле и авиабилет на Родину.
Во каких мощных людей родит Рассея-мать!