Вот к этому, замечательному.
Объяснение: человек снял в один и тот же месяц – март – Москву и Лондон. После чего предложил сравнить городские красоты.
В общем, на этом можно было бы и остановиться: март в Лондоне – это примерно московский май. Мы живём в ледяном аду, «кто бы спорил». Соответственно, и сравнивать нечего.
Но товарищу показалось мало. И для пущей объективности он сделал несколько небольших усилий, чтобы подать страшную правду более выпукло (с) Бабицкий).
А именно.
В Москве он снял центр города, промозглым ранним утром (судя по количеству машин). Фотки выбраны такие, чтобы подчеркнуть «грязь и плохие дороги»: на одной фотке – люк во всей красе, на другой – машина с немытой жопой.
А вот в Лондоне сняты не центральные улицы, а парк. Где цветут яблони и прыгают белочки. Ну и тихую улочку, обсаженную деревьями.
Что тут было смешного лично для меня. Я живу на ул. Куусинена, и у меня под домом небольшой парк. Где, представьте, летом – ну да, не в марте, см. выше про ледяной ад, но всё-таки – цветут яблони и даже белочки прыгают. Они и зимой прыгают, их детишки кормят. Зимой они даже лучше, потому что ярче и пушистее.
Ну и плюс клумбы, аккуратные детские площадочки, и прочие прелести. Были бы летние снимки – выложил бы. Но мне как-то не приходило в голову это щёлкать.
Вообще. Я не сомневаюсь, что любой заштатный европейский городок в сто раз лучше Москвы – после того, что с Москвой сделали. Доказать это можно вполне честными способами. Но врать-то зачем? Нехорошо это, пусть даже и картинками. Что, в доброй старой Англии нет машин с немытой задницей? «Не верю» (с)
)(
Объяснение: человек снял в один и тот же месяц – март – Москву и Лондон. После чего предложил сравнить городские красоты.
В общем, на этом можно было бы и остановиться: март в Лондоне – это примерно московский май. Мы живём в ледяном аду, «кто бы спорил». Соответственно, и сравнивать нечего.
Но товарищу показалось мало. И для пущей объективности он сделал несколько небольших усилий, чтобы подать страшную правду более выпукло (с) Бабицкий).
А именно.
В Москве он снял центр города, промозглым ранним утром (судя по количеству машин). Фотки выбраны такие, чтобы подчеркнуть «грязь и плохие дороги»: на одной фотке – люк во всей красе, на другой – машина с немытой жопой.
А вот в Лондоне сняты не центральные улицы, а парк. Где цветут яблони и прыгают белочки. Ну и тихую улочку, обсаженную деревьями.
Что тут было смешного лично для меня. Я живу на ул. Куусинена, и у меня под домом небольшой парк. Где, представьте, летом – ну да, не в марте, см. выше про ледяной ад, но всё-таки – цветут яблони и даже белочки прыгают. Они и зимой прыгают, их детишки кормят. Зимой они даже лучше, потому что ярче и пушистее.
Ну и плюс клумбы, аккуратные детские площадочки, и прочие прелести. Были бы летние снимки – выложил бы. Но мне как-то не приходило в голову это щёлкать.
Вообще. Я не сомневаюсь, что любой заштатный европейский городок в сто раз лучше Москвы – после того, что с Москвой сделали. Доказать это можно вполне честными способами. Но врать-то зачем? Нехорошо это, пусть даже и картинками. Что, в доброй старой Англии нет машин с немытой задницей? «Не верю» (с)
)(
Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Some people say a man is made outa mud
A poor man’s made outa muscle ‘n blood…
Muscle an’ blood an’ skin an’ bone
A mind that’s weak and a back that’s strong
You load sixteen tons an’ whaddya get?
Another day older an’ deeper in debt
Saint Peter doncha call me ’cause I can’t go
I owe my soul to the company sto’...
Она: Слушай, ты не можешь завтра ко мне прийти поучить игре на гитаре?
Он: Могу, но только если родителей дома не будет.
Она: Почему?
Он: Ну..Вдруг им не понравится, как я играю.
Она: Ааа, ну ладно
RockPLR: хм.. да сожри таблеток
M_a_D: да ну их
M_a_D: раньше таблеток не было
M_a_D: как то обходились люди
RockPLR: угу.. дохли правда годам к сорока, а так - да
Запущенный, но молчащий винамп - признак того, что работа реально поперла
радиоточка: как танцы?
yukka_: танцуются
yukka_: на новый год танцуем лебединое озеро
yukka_: в стиле хип-хоп
yukka_: я в центре
радиоточка: здорово (=
yukka_: не потому что я лучше всех, а потому что я путаю лево и право )
Жутковато смотрится уведомление в почтовом ящике с заголовком "Архангел Михаил приглашает Вас создать свой Мир!"
xxx: Давай кибер сексом займемся?
yyy: не, я не в кибер форме
xxx: Блин а что так?
yyy: у меня болит кибер голова и все такое
111: я кефир пью
222: а я буратино
222: пью! пью его!
d.v.a: Вот все говорят: подрастающее поколение, не знает што такое дискета, аудиокассет не видели. Я седня узнал, што такое подрастающее поколение - они Масяню не знают)))
stem (23:59) : lДорогой Денис поздравляю тебя с днем рождения! Жила_Желаю счасья в личной жызьни.
stem (0:00) : успел
precious : я преданный фанат Depeche Mode, но когда на дозвоне к провайдеру поставили Enjoy The Silence...
xxxx: В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
xxxx: Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!
Он: Могу, но только если родителей дома не будет.
Она: Почему?
Он: Ну..Вдруг им не понравится, как я играю.
Она: Ааа, ну ладно
RockPLR: хм.. да сожри таблеток
M_a_D: да ну их
M_a_D: раньше таблеток не было
M_a_D: как то обходились люди
RockPLR: угу.. дохли правда годам к сорока, а так - да
Запущенный, но молчащий винамп - признак того, что работа реально поперла
радиоточка: как танцы?
yukka_: танцуются
yukka_: на новый год танцуем лебединое озеро
yukka_: в стиле хип-хоп
yukka_: я в центре
радиоточка: здорово (=
yukka_: не потому что я лучше всех, а потому что я путаю лево и право )
Жутковато смотрится уведомление в почтовом ящике с заголовком "Архангел Михаил приглашает Вас создать свой Мир!"
xxx: Давай кибер сексом займемся?
yyy: не, я не в кибер форме
xxx: Блин а что так?
yyy: у меня болит кибер голова и все такое
111: я кефир пью
222: а я буратино
222: пью! пью его!
d.v.a: Вот все говорят: подрастающее поколение, не знает што такое дискета, аудиокассет не видели. Я седня узнал, што такое подрастающее поколение - они Масяню не знают)))
stem (23:59) : lДорогой Денис поздравляю тебя с днем рождения! Жила_Желаю счасья в личной жызьни.
stem (0:00) : успел
precious : я преданный фанат Depeche Mode, но когда на дозвоне к провайдеру поставили Enjoy The Silence...
xxxx: В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
xxxx: Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!
По наводке ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
wolfschanze:
Герой Троянской войны Ахиллес был родом из Сетумаа, Троянская война проходила на землях Финляндии, Одиссей во время своих странствий проходил мимо Хийумаа, а жители Сааремаа изготовили знаменитое снаряжение для Агамемнона, утверждает исследователь греческой мифологии Фелиси Винси.
"ЗЫ. Теперь понятно, почему Ахиллес не догнал черепаху!" (с)
wolfschanze:Герой Троянской войны Ахиллес был родом из Сетумаа, Троянская война проходила на землях Финляндии, Одиссей во время своих странствий проходил мимо Хийумаа, а жители Сааремаа изготовили знаменитое снаряжение для Агамемнона, утверждает исследователь греческой мифологии Фелиси Винси.
"ЗЫ. Теперь понятно, почему Ахиллес не догнал черепаху!" (с)
Транссибирская магистраль пересекает ровно 3901 мост.
На Руси стрекозами называли кузнечиков. (IB: интересно, какую Русь они имеют ввиду? в украинском языке никаких следов подобных названий не сохранилось)
На флаге Ирана 22 раза повторена надпись "Аллах акбар".
Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе. (IB: вот, давайте ругать плохую и вредную традиционную медицину)
То, что мы называем Карибским кризисом, американцы называют Кубинским кризисом, а сами кубинцы - Октябрьским кризисом.
Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. (IB: кроме понедельников)
На центральной площади канадского городка Глэндон возвышается его официальный символ - вареник высотой 9 метров и весом 2700 кг. (IB: наши понаехали!)
Пpи Петpе I в России было создано спецведомство по пpиему челобитных и жалоб, которое называлось ... рэкетмейкерство.
Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров. (IB: врут, у меня получилось 9 метров из расчёта 1 см. в месяц)
В государстве Того мужчина, сделавший комплимент женщине, обязан на ней жениться. (IB: упс...)
Ги де Мопассан, Александр Дюма, Шарль Гуно, Леконт де Лиль и многие другие деятели культуры подписали знаменитый протест против ... "уродования Парижа Эйфелевой башней".
Согласно договору, заключенному между инженером Гюставом Эйфелем и городскими властями Парижа, в 1909 году Эйфелева башня должна была быть разобрана (!) и продана на лом (!)
Названия пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
В Европе нет ни одной пустыни. Это единственная часть света, где нет пустынь. (IB: да откуда в Италии мята...)
Только в 1947 году в Англии была отменена должность человека, который должен был при въезде в Англию Наполеона Бонапарта (!) выстрелить из пушки.
Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли ... деканом. (IB: муах-ха-ха!!
)))
В состав Японии входит более 3900 островов.
На могильной плите памятника Суворову написано просто: "Здесь лежит Суворов".
Менее 1 процента Карибских островов обитаемы. (IB: а на том острове, который попал в 1% живёт Робинзон Крузо?)
В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
В озеро Байкал впадает 336 рек, а вытекает только одна (Ангара). (IB: слив забился)
Между двумя мировыми войнами во Франции сменилось более 40 разных правительств.
Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
Первой столицей Русского государства была Ладога. (IB: интересно, что они понимают под Русским государством?)
В Таиланде до сих пор считается неприличным пользоваться вилкой при еде. Вилку используют только для того, чтобы переложить пищу из тарелки в ложку.
Абдул Кассим Исмаил - великий визирь Персии (10 век) всегда находился рядом со своей библиотекой. Если он куда-то отправлялся, то библиотека "следовала" за ним. 117 тысяч книжных томов перевозились четырехстами верблюдами. Причем книги (т.е. верблюды) располагались в алфавитном порядке.
С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Напротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение этого поста, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
В современной армии званию корнет соответствует прапорщик, а званию поручик - лейтенант. (IB: подайте бокалы, лейтенант Голицын, прапорщик Оболенский, налейте водки)
Центр Европы располагается на территории Украины в Закарпатской области между городами Тячев и Рахов, вблизи поселка Деловое, а центр Азии - в городе Кизыл Тувинской республики.
В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
В мире только одна река, которая берет свое начало у экватора и течет в зону умеренного климата: Нил. По малопонятной причине остальные реки текут в обратном направлении.
Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
Население мира в 5000 году до н.э. составляло 5 миллионов человек. (IB: пытаюсь себе это представить - и не могу...)
У национального гимна Греции 158 версий. Ни один житель Греции не знает всех 158 версий гимна своей страны.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались ... Погаными прудами.
Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
В Саудовской Аравии нет ни одной реки.
В Древнем Китае люди кончали жизнь самоубийством, съедая фунт соли. (IB: интересно... а наша поговорка про "пуд соли съел" - выходит суицидальная?)
Самая сильная мышца в человеческом организме - язык. (IB: я всегда знал, что минет - опасен!)
Жителей острова Лесбос называют лесбосийцами и лесбосианками, а не лесбийцами и лесбиянками.
Список подарков Сталину в честь его семидесятилетия печатался в советских газетах с декабря 1949 года по март 1953. (IB: ага, зато каждый путинец знает, что когда Сталин умер, у него не оказалось никакого личного имущества и только несколько рублей на сберкнижке)
В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
У китайцев и корейцев фамилия всегда стоит на первом месте (т.е. фамилия Мао Цзэдуна - Мао).
Николай I предоставлял своим офицерам выбор между гауптвахтой и прослушиванием опер Глинки в качестве наказания. (IB: жестоко!)
При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
Во Франции, Италии и в Чили официально признано существование НЛО. (IB: в ответ НЛО признали Колумбию)
Над входом в Лицей Аристотеля была надпись: "Вход сюда открыт для любого, пожелавшего рассеять заблуждения Платона".
Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
Третьим декретом после "Декрета о мире" и "Декрета о земле", выпущенным большевиками, был "Декрет об орфографии". (IB: так появился олбанский езыг)
Во время извержения вулкана Везувия 24 августа 79 года помимо всем известного города Помпеи погибли также города Геркуланум и Стабии. (IB: на них Брюллова не хватило)
Фашистская Германия - "третий Рейх", империя гогенцоллеров (1870-1918 гг.) - "второй Рейх", Священная Римская Империя - "первый Рейх".
Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис". (IB: так и появилась "эпидемия" сифилиса)
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. (IB: враньё, у меня жена - живое опровержение)
Агенты ФБР получили право носить оружие только в 1934 году, через 26 лет после основания ФБР.
Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах. (IB: это хорошо. грызть ногти на ногах чертовски неудобно.)
Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк. (IB: и все они живут у меня дома!.)
Вплоть до второй мировой войны в Японии считалось кощунством любое прикосновение к императору.
16 февраля 1568 года испанская инквизиция вынесла смертный приговор всем (!) жителям Нидерландов.
В 213 году до н.э. китайский император Цинь Ши Хуанди отдал приказ сжечь все имевшиеся в стране книги. (IB: этот и предыдущий факт - причины, по которым я противник единоличного правления)
В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
На Мадагаскаре в 1610 году король Раламбо создал государство Имерин, что означает "насколько видит глаз".
Из 266 человек, занимавших папский престол, 33 умерли насильственной смертью.
Партенофобия - это боязнь девственниц. (IB: а Партенит - город девственниц.)
Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь истины.
В обычную погоду римляне носили тунику, а когда наступали холода - несколько туник. (IB: логика!)
Научное название пупка - умбиликус.
В древнем Риме группу рабов, принадлежищих одному человеку называли ... фамилией. (IB: а в наше время - фирмой)
До 1361 года в Англии судопроизводство велось исключительно на французском языке.
Во время своего второго плавания Джеймс Кук уговорил жителей Новой Каледонии принять в подарок кабана и свинью, а во время третьего - завез овец на Таити и в Новую Зеландию. Он писал, что эти действия преследовали две цели. Первая - улучшить благосостояние островитян, и вторая - способствовать прекращению людоедства.
На немецких касках времен первой мировой войны были маленькие рожки. На эти рожки крепилсь броневая пластина, закрывающая лоб. Пуля при прямом попадании пробивала каску, а вот пластину - нет. Однако, немецкие солдаты эти пластины снимали и выбрасывали. Причина этого в том, что при прямом попадании пули удар настолько силен, что выбиваются шейные позвонки, что также приводит к смерти.
Всё! Задолбался собирать. Но продолжение следует, да.
На Руси стрекозами называли кузнечиков. (IB: интересно, какую Русь они имеют ввиду? в украинском языке никаких следов подобных названий не сохранилось)
На флаге Ирана 22 раза повторена надпись "Аллах акбар".
Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе. (IB: вот, давайте ругать плохую и вредную традиционную медицину)
То, что мы называем Карибским кризисом, американцы называют Кубинским кризисом, а сами кубинцы - Октябрьским кризисом.
Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. (IB: кроме понедельников)
На центральной площади канадского городка Глэндон возвышается его официальный символ - вареник высотой 9 метров и весом 2700 кг. (IB: наши понаехали!)
Пpи Петpе I в России было создано спецведомство по пpиему челобитных и жалоб, которое называлось ... рэкетмейкерство.
Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров. (IB: врут, у меня получилось 9 метров из расчёта 1 см. в месяц)
В государстве Того мужчина, сделавший комплимент женщине, обязан на ней жениться. (IB: упс...)
Ги де Мопассан, Александр Дюма, Шарль Гуно, Леконт де Лиль и многие другие деятели культуры подписали знаменитый протест против ... "уродования Парижа Эйфелевой башней".
Согласно договору, заключенному между инженером Гюставом Эйфелем и городскими властями Парижа, в 1909 году Эйфелева башня должна была быть разобрана (!) и продана на лом (!)
Названия пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
В Европе нет ни одной пустыни. Это единственная часть света, где нет пустынь. (IB: да откуда в Италии мята...)
Только в 1947 году в Англии была отменена должность человека, который должен был при въезде в Англию Наполеона Бонапарта (!) выстрелить из пушки.
Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли ... деканом. (IB: муах-ха-ха!!
)))В состав Японии входит более 3900 островов.
На могильной плите памятника Суворову написано просто: "Здесь лежит Суворов".
Менее 1 процента Карибских островов обитаемы. (IB: а на том острове, который попал в 1% живёт Робинзон Крузо?)
В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
В озеро Байкал впадает 336 рек, а вытекает только одна (Ангара). (IB: слив забился)
Между двумя мировыми войнами во Франции сменилось более 40 разных правительств.
Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
Первой столицей Русского государства была Ладога. (IB: интересно, что они понимают под Русским государством?)
В Таиланде до сих пор считается неприличным пользоваться вилкой при еде. Вилку используют только для того, чтобы переложить пищу из тарелки в ложку.
Абдул Кассим Исмаил - великий визирь Персии (10 век) всегда находился рядом со своей библиотекой. Если он куда-то отправлялся, то библиотека "следовала" за ним. 117 тысяч книжных томов перевозились четырехстами верблюдами. Причем книги (т.е. верблюды) располагались в алфавитном порядке.
С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Напротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение этого поста, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
В современной армии званию корнет соответствует прапорщик, а званию поручик - лейтенант. (IB: подайте бокалы, лейтенант Голицын, прапорщик Оболенский, налейте водки)
Центр Европы располагается на территории Украины в Закарпатской области между городами Тячев и Рахов, вблизи поселка Деловое, а центр Азии - в городе Кизыл Тувинской республики.
В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
В мире только одна река, которая берет свое начало у экватора и течет в зону умеренного климата: Нил. По малопонятной причине остальные реки текут в обратном направлении.
Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
Население мира в 5000 году до н.э. составляло 5 миллионов человек. (IB: пытаюсь себе это представить - и не могу...)
У национального гимна Греции 158 версий. Ни один житель Греции не знает всех 158 версий гимна своей страны.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались ... Погаными прудами.
Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
В Саудовской Аравии нет ни одной реки.
В Древнем Китае люди кончали жизнь самоубийством, съедая фунт соли. (IB: интересно... а наша поговорка про "пуд соли съел" - выходит суицидальная?)
Самая сильная мышца в человеческом организме - язык. (IB: я всегда знал, что минет - опасен!)
Жителей острова Лесбос называют лесбосийцами и лесбосианками, а не лесбийцами и лесбиянками.
Список подарков Сталину в честь его семидесятилетия печатался в советских газетах с декабря 1949 года по март 1953. (IB: ага, зато каждый путинец знает, что когда Сталин умер, у него не оказалось никакого личного имущества и только несколько рублей на сберкнижке
)В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
У китайцев и корейцев фамилия всегда стоит на первом месте (т.е. фамилия Мао Цзэдуна - Мао).
Николай I предоставлял своим офицерам выбор между гауптвахтой и прослушиванием опер Глинки в качестве наказания. (IB: жестоко!)
При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
Во Франции, Италии и в Чили официально признано существование НЛО. (IB: в ответ НЛО признали Колумбию)
Над входом в Лицей Аристотеля была надпись: "Вход сюда открыт для любого, пожелавшего рассеять заблуждения Платона".
Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
Третьим декретом после "Декрета о мире" и "Декрета о земле", выпущенным большевиками, был "Декрет об орфографии". (IB: так появился олбанский езыг)
Во время извержения вулкана Везувия 24 августа 79 года помимо всем известного города Помпеи погибли также города Геркуланум и Стабии. (IB: на них Брюллова не хватило)
Фашистская Германия - "третий Рейх", империя гогенцоллеров (1870-1918 гг.) - "второй Рейх", Священная Римская Империя - "первый Рейх".
Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис". (IB: так и появилась "эпидемия" сифилиса)
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. (IB: враньё, у меня жена - живое опровержение)
Агенты ФБР получили право носить оружие только в 1934 году, через 26 лет после основания ФБР.
Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах. (IB: это хорошо. грызть ногти на ногах чертовски неудобно.)
Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк. (IB: и все они живут у меня дома!.)
Вплоть до второй мировой войны в Японии считалось кощунством любое прикосновение к императору.
16 февраля 1568 года испанская инквизиция вынесла смертный приговор всем (!) жителям Нидерландов.
В 213 году до н.э. китайский император Цинь Ши Хуанди отдал приказ сжечь все имевшиеся в стране книги. (IB: этот и предыдущий факт - причины, по которым я противник единоличного правления)
В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
На Мадагаскаре в 1610 году король Раламбо создал государство Имерин, что означает "насколько видит глаз".
Из 266 человек, занимавших папский престол, 33 умерли насильственной смертью.
Партенофобия - это боязнь девственниц. (IB: а Партенит - город девственниц.)
Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь истины.
В обычную погоду римляне носили тунику, а когда наступали холода - несколько туник. (IB: логика!)
Научное название пупка - умбиликус.
В древнем Риме группу рабов, принадлежищих одному человеку называли ... фамилией. (IB: а в наше время - фирмой)
До 1361 года в Англии судопроизводство велось исключительно на французском языке.
Во время своего второго плавания Джеймс Кук уговорил жителей Новой Каледонии принять в подарок кабана и свинью, а во время третьего - завез овец на Таити и в Новую Зеландию. Он писал, что эти действия преследовали две цели. Первая - улучшить благосостояние островитян, и вторая - способствовать прекращению людоедства.
На немецких касках времен первой мировой войны были маленькие рожки. На эти рожки крепилсь броневая пластина, закрывающая лоб. Пуля при прямом попадании пробивала каску, а вот пластину - нет. Однако, немецкие солдаты эти пластины снимали и выбрасывали. Причина этого в том, что при прямом попадании пули удар настолько силен, что выбиваются шейные позвонки, что также приводит к смерти.
Всё!
Задолбался собирать. Но продолжение следует, да.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- А вот хоть убей, всё равно не понял! – рыцарь рубанул рукой воздух после десятиминутного пребывания в Очень Задумчивом Состоянии. То есть – сидя в теньке на пеньке. И без излишней торопливости посасывая указательный палец правой латной рукавицы.
- Ну, напарник, напрягись, – попросил ящер партнёра. - Это же просто как дважды два.
Рыцарь честно попытался напрячься. Даже вытаращил для убедительности глаза и покряхтел от натуги. Потом громко выдохнул и победоносно выдал:
- Четыре!..
- Что «четыре»?!.. – ящер от неожиданности подавился.
- Как что? – возмутился рыцарь, ловко уворачиваясь от огненных плевков откашливающегося дракона. – Ты же сам спросил про дважды два.
- Это была метафора, - пояснил пришедший в себя чешуйчатый собеседник. И, опережая следующий неминуемый вопрос напарника, поспешил добавить. – Только не спрашивай, что это такое. До ближайшей харчевни ещё миль десять. Если мне придётся тебе втолковывать ещё и философские понятия, то мы раньше сдохнем с голоду, чем ты поймёшь.
- Я вовсе не тупой!.. – обиженно выпятил из-под забрала нижнюю губу рыцарь.
- А кто тут говорит, что ты тупой? – дракон подчёркнуто удивлённо оглянулся по сторонам и поспешил сгладить неловкость: - Ты… ээээ… Ты дремучий.
- Как что?.. – подозрительно спросил рыцарь.
- Как дуб! – нашёлся ящер, состроив самое честное выражение морды, на которое только был способен.
- Как дуб, это хорошо. – просиял напарник, возвращая губу в исходное положение. – Как дуб, это благородно!
Дракону пришлось приложить титанические усилия, чтобы не заржать, но ящер с собой- таки справился. Так что наружу прорвалось только невнятное и почти не пожароопасное бульканье.
- Что это? - встревожился рыцарь.
-Дань восхищения тобой. – не моргнув глазом, сообщил дракон.
Мысленно он был просто в шоке от собственного самообладания.
– Давай-ка, вернёмся к твоему предыдущему вопросу…
- К какому из полутора сотен? – на лице рыцаря проступил живейший интерес.
- К вопросу о том, почему я, обычно такой прижимистый, бросил сегодня медяк тому белобрысому парню в корчме.
- Должно быть, из-за его шутовского наряда? – вслух подумал рыцарь.
- Нет.
- Гм? Тогда, надо полагать, из жалости к его болезни? Ведь здоровый человек вряд ли примется, будучи совершенно трезвым, на всю корчму орать, что именно его народ: породил все прочие народности, включая чернокожих дикарей; научил птиц летать, червей ползать, а свиней обрастать жиром; изобрёл колесо, компас и штопор; жил в Атлантиде; родил Александра Македонского, Цезаря, Моисея и самого Иисуса; основал, а потом сам же и разрушил Рим?..
- Хе-х, - дракон позволил себе пустить пару-тройку довольных колечек дыма из ноздрей. – На этот раз - почти угадал.
- Почти?
- Почти. Действительно – из жалости. Только не к болезни, а к его благосостоянию и уровню интеллекта.
- В смысле?.. – рыцарь машинально попробовал почесать затылок. Сквозь шлем.
- Да разве ты не заметил, что тот горлопан был беднее церковной крысы и куда тупее, чем…
- Чем что?
- Ээээ… Ну, дуб, во всяком случае, тут и рядом не валялся…
- Ещё бы. – напыжился рыцарь.
- Запомни, напарник, – ящер решил подвести черту. – Люди начинают демонстрировать свой национализм только тогда, когда им больше нечем похвастать!
- Демонстрировать свой что?.. – запнулся рыцарь на незнакомом слове.
- Проклятие! – взорвался дракон. - Ты хочешь обречь нас на голодную смерть?!
- Всё-всё. Заткнулся. – напарник похлопал себя по торопливо закрытому рту. – Я ж не этот… как его?.. нацио… аналист, вот. Я же дремучий!..
- …Как дуб, - машинально уточнил дракон.
- А дуб – это звучит гордо! – и рыцарь снова выпятил вперёд нижнюю губу. На этот раз – пафосно.
- Ну?.. – спросил дракон.
- А вот хоть убей, всё равно не понял! – рыцарь рубанул рукой воздух после десятиминутного пребывания в Очень Задумчивом Состоянии. То есть – сидя в теньке на пеньке. И без излишней торопливости посасывая указательный палец правой латной рукавицы.
- Ну, напарник, напрягись, – попросил ящер партнёра. - Это же просто как дважды два.
Рыцарь честно попытался напрячься. Даже вытаращил для убедительности глаза и покряхтел от натуги. Потом громко выдохнул и победоносно выдал:
- Четыре!..
- Что «четыре»?!.. – ящер от неожиданности подавился.
- Как что? – возмутился рыцарь, ловко уворачиваясь от огненных плевков откашливающегося дракона. – Ты же сам спросил про дважды два.
- Это была метафора, - пояснил пришедший в себя чешуйчатый собеседник. И, опережая следующий неминуемый вопрос напарника, поспешил добавить. – Только не спрашивай, что это такое. До ближайшей харчевни ещё миль десять. Если мне придётся тебе втолковывать ещё и философские понятия, то мы раньше сдохнем с голоду, чем ты поймёшь.
- Я вовсе не тупой!.. – обиженно выпятил из-под забрала нижнюю губу рыцарь.
- А кто тут говорит, что ты тупой? – дракон подчёркнуто удивлённо оглянулся по сторонам и поспешил сгладить неловкость: - Ты… ээээ… Ты дремучий.
- Как что?.. – подозрительно спросил рыцарь.
- Как дуб! – нашёлся ящер, состроив самое честное выражение морды, на которое только был способен.
- Как дуб, это хорошо. – просиял напарник, возвращая губу в исходное положение. – Как дуб, это благородно!
Дракону пришлось приложить титанические усилия, чтобы не заржать, но ящер с собой- таки справился. Так что наружу прорвалось только невнятное и почти не пожароопасное бульканье.
- Что это? - встревожился рыцарь.
-Дань восхищения тобой. – не моргнув глазом, сообщил дракон.
Мысленно он был просто в шоке от собственного самообладания.
– Давай-ка, вернёмся к твоему предыдущему вопросу…
- К какому из полутора сотен? – на лице рыцаря проступил живейший интерес.
- К вопросу о том, почему я, обычно такой прижимистый, бросил сегодня медяк тому белобрысому парню в корчме.
- Должно быть, из-за его шутовского наряда? – вслух подумал рыцарь.
- Нет.
- Гм? Тогда, надо полагать, из жалости к его болезни? Ведь здоровый человек вряд ли примется, будучи совершенно трезвым, на всю корчму орать, что именно его народ: породил все прочие народности, включая чернокожих дикарей; научил птиц летать, червей ползать, а свиней обрастать жиром; изобрёл колесо, компас и штопор; жил в Атлантиде; родил Александра Македонского, Цезаря, Моисея и самого Иисуса; основал, а потом сам же и разрушил Рим?..
- Хе-х, - дракон позволил себе пустить пару-тройку довольных колечек дыма из ноздрей. – На этот раз - почти угадал.
- Почти?
- Почти. Действительно – из жалости. Только не к болезни, а к его благосостоянию и уровню интеллекта.
- В смысле?.. – рыцарь машинально попробовал почесать затылок. Сквозь шлем.
- Да разве ты не заметил, что тот горлопан был беднее церковной крысы и куда тупее, чем…
- Чем что?
- Ээээ… Ну, дуб, во всяком случае, тут и рядом не валялся…
- Ещё бы. – напыжился рыцарь.
- Запомни, напарник, – ящер решил подвести черту. – Люди начинают демонстрировать свой национализм только тогда, когда им больше нечем похвастать!
- Демонстрировать свой что?.. – запнулся рыцарь на незнакомом слове.
- Проклятие! – взорвался дракон. - Ты хочешь обречь нас на голодную смерть?!
- Всё-всё. Заткнулся. – напарник похлопал себя по торопливо закрытому рту. – Я ж не этот… как его?.. нацио… аналист, вот. Я же дремучий!..
- …Как дуб, - машинально уточнил дракон.
- А дуб – это звучит гордо! – и рыцарь снова выпятил вперёд нижнюю губу. На этот раз – пафосно.
Да, вот, кстати:
Чтобы быть точным. Прямо перед моей репликой прозвучал рассказ корреспондентки, которая брала интервью у старой диссидентки, когда-то протестовавшей против ввода советских войск в Чехословакию. Она тогда вышла к "Детскому Миру" с плакатом "Верните народу свободу". Её спросили, может ли она выйти с таким плакатом сейчас. Старушка ответила в том духе, что нет, конечно - потому что не хочет получить по голове омоновской дубинкой. В советское время её "принимали" без побоев.
Ну а как сейчас с этим обстоит дело - читайте здесь.
)(
Движение против нелегальной иммиграции (ДПНИ), "Славянский союз" и ряд других организаций намерены провести 12 декабря шествие в защиту российской Конституции.
12 декабря националисты готовы провести шествие под лозунгом "Выполняй свою Конституцию".
Как пояснил руководитель ДПНИ Александра Поткин (Белов), у них будет только два требования: вернуть политические свободы и прекратить засилье иностранцев в России.
Дмитрий Дёмушкин также добавил, что раньше под этим лозунгом выступали только диссиденты, а "сейчас мы опять возвращаемся к тем временам".
Его поддержал президент Русского общественного движения Константин Крылов, утверждающий, "мы живём в тоталитарном государстве". "Люди, которые в 1968 году выходили на Красную площадь протестуя против ввода советских войск в Чехословакию, сегодня вряд ли бы смогли это сделать, поскольку нынешний режим действует гораздо жёстче, чем тот", - сказал он.
12 декабря националисты готовы провести шествие под лозунгом "Выполняй свою Конституцию".
Как пояснил руководитель ДПНИ Александра Поткин (Белов), у них будет только два требования: вернуть политические свободы и прекратить засилье иностранцев в России.
Дмитрий Дёмушкин также добавил, что раньше под этим лозунгом выступали только диссиденты, а "сейчас мы опять возвращаемся к тем временам".
Его поддержал президент Русского общественного движения Константин Крылов, утверждающий, "мы живём в тоталитарном государстве". "Люди, которые в 1968 году выходили на Красную площадь протестуя против ввода советских войск в Чехословакию, сегодня вряд ли бы смогли это сделать, поскольку нынешний режим действует гораздо жёстче, чем тот", - сказал он.
Чтобы быть точным. Прямо перед моей репликой прозвучал рассказ корреспондентки, которая брала интервью у старой диссидентки, когда-то протестовавшей против ввода советских войск в Чехословакию. Она тогда вышла к "Детскому Миру" с плакатом "Верните народу свободу". Её спросили, может ли она выйти с таким плакатом сейчас. Старушка ответила в том духе, что нет, конечно - потому что не хочет получить по голове омоновской дубинкой. В советское время её "принимали" без побоев.
Ну а как сейчас с этим обстоит дело - читайте здесь.
)(
Я встаю и направляюсь к выходу.
— Вы ничего не взяли? — раздается у меня над ухом. Магазинные автоматы работают с безукоризненной точностью.
Я подхожу к витрине, сую в ящик с фотоэлементом банковскую карточку и наугад беру галстук, расписанный замысловатыми узорами.
— Он вам будет очень к лицу!
Я бросаю галстук на пол.
— Вы ничего не взяли? — раздается у меня над ухом. Магазинные автоматы работают с безукоризненной точностью.
Я подхожу к витрине, сую в ящик с фотоэлементом банковскую карточку и наугад беру галстук, расписанный замысловатыми узорами.
— Он вам будет очень к лицу!
Я бросаю галстук на пол.
Илья Варшавский, «Тараканы»
ПРЕАМБУЛА
Пройдя через ряд кризисов, человечество, наконец, придёт к товарному изобилию. То есть расходы на производство любой вещи будут пренебрежимо малы. Особую роль в этом сыграют нанотехнологии: всякие штучки будут собираться если не из отдельных молекул, то из достаточно мелких кусочков вещества. Ну и биотехнологии, конечно: любой натуральный материал можно будет вырастить на лабораторном стекле.
У наноизделий будет ещё один большой бонус: в каждое из них будет встроен достаточно сложный искусственный интеллект. Сначала это будет использоваться только в критически важных узлах — как сейчас в автомобилях. Но постепенно выяснится, что немного ума не повредит никакой вещи. Например, ручка двери будет всегда поддерживать температуру человеческого тела, воротничок рубашки — самоочищаться (эта функция вообще будет одной из самых востребованных), а пакет молока — истреблять бактерии (а всякие «пастеризованные продукты» и «консерванты» отомрут).
Всё это, конечно, будет очень замечательно. Останется последний вопрос: а как, собственно, сдерживать потребление? Если все будут покупать себе ракеты и яхты и строить небоскрёбы, мир просто не выдержит. Да что там — даже если все подсядут на какой-нибудь особенно едкий шампунь, произойдёт экологическая катастрофа. Напоминаем, что реальная цена вещей будет крайне мала, а попытки ограничить потребление со стороны правительств будет восприниматься населением с ненавистью — кому же нравится, когда ограничивают его потребление?
Есть, однако, ситуации, когда товар вроде бы и есть, но его потребление ограничено, так сказать, свойствами самого товара. Простейший случай — секс. Казалось бы, мужчин и женщин в мире миллиарды, «вот уж добра навалом» — и тем не менее, мужики страдают от спермотоксикоза, а барышни проводят одинокие ночи, мучаясь от недоёба. Причина — потребление ограничено свойствами потребляемого товара. Женщину нужно уговорить, заинтересовать или купить, мужичину — заставить обратить на себя внимание, соблазнить, увлечь… Все эти игры отнимают массу времени и сил. Зато — никакого «моря оргий», всё тихонько и скромненько.
Собственно говоря, ничто не мешает ограничить таким же манером экономику изобилия –снабдив соответствующими свойствами сами вещи.
АМБУЛА
Я подошёл к магазину из переулка — один понимающий человек сказал мне, что так ему больше нравится. У двери был бзик: она не любила людей, приходящих с улицы. Они ей, видите ли, казались вульгарными.
Дверная ручка была тёплой, но как-то по-официальному твёрдой — наверное, я её не так сжал. Чёрт бы драл эти дверные ручки, они год от году портятся. К сожалению, лучше иметь с ними хорошие отношения: к их мнению обычно прислушиваются все остальные.
Левый ботинок, которому не хотелось сюда идти, как-то особенно больно сжал ногу и к тому же стал натирать пятку. Верный носок наморщился, спасая меня от козней ботинка. Я погладил его изнутри большим пальцем ноги. Ботинок это почувствовал и ещё сильнее сжал ногу — вообразив себя, кажется, испанским сапогом. Я бы от него избавился, если бы не второй, который был идеален. К тому же эти ботинки — из настоящей кожи игуаны с титановым скелетом — мне пришлось уламывать неделю, прежде чем они стали моими.
Внутри было пустовато: два-три посетителя. Один стоял возле расфуфыренного сиреневого пиджака чрезвычайно надменного вида, и осторожно поглаживал его рукав. Я посмотрел на мужика с уважением: найти контакт с такой вещью — это надо уметь. Впрочем, судя по роскошному галстуку в стиле «павлинье перо» и бриллиантовым запонкам, он умел найти подход даже к роскошным предметам.
У меня задача была скромнее — новый галстук. Благо, на галстуки мне всегда везло.
Около галстучной вешалки я и провёл остаток дня.
Сначала мне приглянулся пурпурно-бордовый с серебристой нитью — но он мне сообщил, что, по его мнению, я не подхожу ему по цвету лица. Синий с оранжевым, напротив, подошёл, но когда дело дошло до примерки, выяснилось, что он ненавидит виндорский узел, к полувиндзору равнодушен, а намерен завязываться исключительно «праттом». Меня это не устроило и нам пришлось расстаться.
Дольше всего я возился с чёрным. Первый контакт прошёл удачно, на виндзор мне его удалось уломать (ему даже понравилось), но вот с моим галстучным зажимом у него отношения не сложились сразу же — галстук не любил аквамарины, а зажиму не нравился оттенок чёрного. Я часа три уламывал их обоих, и всё зря. В конце концов галстук заявил, что зажимы надо менять чаще, чем галстуки, тот оскорбился, и мне пришлось повесить извивающийся от негодования аксессуар на место.
С горя я чуть было не поддался на серенький с оранжевым, который сам лез в руки. Но он мне не нравился. Впрочем, это так всегда с вещами: чем меньше нам нравится какая-то штучка, тем больше нравимся мы ей. Иногда приходится сдаваться: хожу же я в брюках канареечного цвета, потому что коричневым, как привило, неприятна моя задница! Говорят, впрочем, что этих оранжевых наделали столько, что некуда девать — вот им и подкорректировали интеллект в сторону большей привязчивости. Но я в это не верю: попробуй их там, подкорректируй — эти суки сами кого хочешь закорректируют.
В конце концов я остановился на тёмно-зелёном экземпляре. Он оказался снобом с дурным характером, но зато он мне пообещал помочь одеться в тон к нему — дескать, он знает подходы к зелёным пиджакам и брюкам. Ну, про солидарность зелёных вещей я наслышан, хотя в неё не очень верю. Была у одной моей подружки изумрудная брошь, так она не выносила ничего даже близко напоминающего её по цвету.
Вышел я из магазина в сумерках. Ботинок устал меня мучить и расслабился, так что шёл я легко. Новый галстук, запакованный в светло-сиреневую обёртку (её мы выбирали полчаса), приятно грел душу. Не зря сходил. Правда, теперь предстоит долгая охота за зелёными пиджаками — а уломать пиджак нелегко. Может, снять за бабки какой-нибудь секонд-хэнд? — хотя я стараюсь услугами сэконд-хэнда не пользоваться, я всё-таки себя уважаю…
Но что ж поделать, если они так устроены?
) давление, в голову лезет херня, работать не могу (
...
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
Счастливое детство, килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по инету...
Женский фильм - это фильм, в котором жена постоянно изменяет мужу, а в конце он просит у неё прощения.
Итальянцы и русские очень похожи. Например у итальянцев национальное блюдо - пицца, а у русских - напицца.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...