Российские учёные установили, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Поздно ночью в главные ворота Новгорода кто-то постучал.
- Кто там? - спросили славяне.
- Бабай! - ответил простуженный Мамай...
- Кто там? - спросили славяне.
- Бабай! - ответил простуженный Мамай...
...Т.е. - быстро.
Мы с Константинычем оторвались на всю катушку. Нет, вру. На две катушки. В смысле - на его и мою.
На его, это когда уволокли из рок-магазина груду всякого рок-металолома, до кровавых мальчиков в глазах наигрались в местном интернет-кафе, устроили широкомасштабный чёс по суши-барам, закусили суши попкорном на "Максе Пейне", заели попкорн шашлыком в гламурном кафе с видом на "Аврору", а под занавес упали в люли и проспали 12 часов. Да-да. ЦЕЛЫХ 12 часов. Без перерывов на обед, перепис и перекак. После этого драйва у сына образовалась на лице даже не улыбка, а нечто вроде перманентного оскала. Но ласкового. Но оскала. Эдакое одеревеневшее счастье...
На мою катушку, это:
- когда в компании с![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
dvzhuk мы облазили в дцатый раз подлодку "Народоволец" (спасибо, Денис, за компанию. Константин, отцепись от "каштана"... А я говорю - отцепись! Видишь - дядя-экскурсовод уже нервно вздрагивает, когда ты снова хватаешься за пульт управления клапанами цистерн главного балласта... Что? Чей это мальчик? Понятия не имею!..);
- когда мы вместе с сыном борзо пронеслись по "Авроре", Петропавловке, закоулкам Адмиралтейства, музею ВМФ и его запасникам (Костян! В бога-душу-мать! Если эта двенадцатидюймовая дура упадёт тебе на ногу, домой ты точно не придёшь... Тебя принесут... А мне придётся объясняться перед мамой и общественностью, почему один молодой развиздяй в присутствии развиздяя более пожилого умудрился своротить со штатного места вот эту бронебойную болванку. ...Молодец, что слез. А на мортире, да, можешь попрыгать...);
- когда мы вечером пересеклись у Гостинного Двора сperiskop и с чувством глубокого удовлетворения проболтали пару часов. Под чай с лимоном и сигариллы. Сергей, это было очень здорово и душевно. Как говорится: "Исполать тебе, добрый молодец!.." Ну и, конечно, мы с сыном ждём фотки ночного Невского, Елисеевского магазина и бески с ленточкой "Варягъ". 
В Кронштадт мы так и не попали, зато центр Питера исходили вдоль и поперёк.
Кстати, о питероцентре. Подметились некоторые знаковые различия с Москвой.
1. Тут нет наших знойных Гостей-С-Юга. Т.е. - вообще. Видимо, в местной атмосфере они долго не живут и вымерзают.
2. Тут в разы больше фемин, с удовольствием щеголяющих по улицам в коротких юбках и платьях, а не в джинсах и брюках. С точки зрения банальной эрудиции это весьма труднообъяснимо, т.к. в Москве погоды стоят более тёплые и менее сырые, чем в северной столице. Заколдобившийся над этой проблемой Константин предположил, что "в Питербурге у девушек веками вырабатывался иммунитет к холоду между ног".
Я не нашёлся, что сыну на эту смелую гипотезу ответить...
3. Тут в автобусах и троллейбусах нет турникетов, зато всё ещё попадаются ностальгически-советские эбонитовые коробочки с выштампованной надписью "Для использованных билетов".
4. Тут на улицах просят деньги в разы чаще, чем в Москве. Но - куда изобретательнее! Сравните сами:
- Москва. Голос в вагоне метро канючит: "Люди добрые... Сами мы не местные... Подайте кто что сможет, а то у нас кошелёк в Байконуре ракетой оторвало..."
- Питер. Брутальный вариант. Местный сизый клошар в заблёваной телогрейке привалился спиной к театральной тумбе. Между ног дяди - старый треух с мелочью. Рядом - поясняющая картонка: "На БУХЛО!"
- Питер. Панковский вариант. Через Аничков мост один перец ведёт другого за "хобот" натянутого на лицо противогаза. И радостно орёт: "Подайте слонику на сено!.."
- Питер. Поэтический вариант. Группка сине-жёлто-чёрно-розовых девах-эмо пританцовывают канкан у входа в метро и скандируют: "Если дашь ты мне на пивчик - подарю тебе я лифчик! Если денег не вагон - подарю тебе тампон!.."
...Ну? Оценили разницу?
В этом весь Питер.
P.S. Страшно соскучился по Любимой Жене, Дрон-Дронычу и Тёмису. Так что уезжаю в Первопрестольную без сожаления и содрогания. Чего не скажешь о Константине. Будь его воля, он тут бы, в Питере, навечно остался... Сисадмином при каком-нибудь суши-баре... ;D
Мы с Константинычем оторвались на всю катушку. Нет, вру. На две катушки. В смысле - на его и мою.
На его, это когда уволокли из рок-магазина груду всякого рок-металолома, до кровавых мальчиков в глазах наигрались в местном интернет-кафе, устроили широкомасштабный чёс по суши-барам, закусили суши попкорном на "Максе Пейне", заели попкорн шашлыком в гламурном кафе с видом на "Аврору", а под занавес упали в люли и проспали 12 часов. Да-да. ЦЕЛЫХ 12 часов. Без перерывов на обед, перепис и перекак. После этого драйва у сына образовалась на лице даже не улыбка, а нечто вроде перманентного оскала. Но ласкового. Но оскала. Эдакое одеревеневшее счастье...
На мою катушку, это:
- когда в компании с
dvzhuk мы облазили в дцатый раз подлодку "Народоволец" (спасибо, Денис, за компанию. Константин, отцепись от "каштана"... А я говорю - отцепись! Видишь - дядя-экскурсовод уже нервно вздрагивает, когда ты снова хватаешься за пульт управления клапанами цистерн главного балласта... Что? Чей это мальчик? Понятия не имею!..);- когда мы вместе с сыном борзо пронеслись по "Авроре", Петропавловке, закоулкам Адмиралтейства, музею ВМФ и его запасникам (Костян! В бога-душу-мать! Если эта двенадцатидюймовая дура упадёт тебе на ногу, домой ты точно не придёшь... Тебя принесут... А мне придётся объясняться перед мамой и общественностью, почему один молодой развиздяй в присутствии развиздяя более пожилого умудрился своротить со штатного места вот эту бронебойную болванку. ...Молодец, что слез. А на мортире, да, можешь попрыгать...);
- когда мы вечером пересеклись у Гостинного Двора с
periskop и с чувством глубокого удовлетворения проболтали пару часов. Под чай с лимоном и сигариллы. Сергей, это было очень здорово и душевно. Как говорится: "Исполать тебе, добрый молодец!.." Ну и, конечно, мы с сыном ждём фотки ночного Невского, Елисеевского магазина и бески с ленточкой "Варягъ". В Кронштадт мы так и не попали, зато центр Питера исходили вдоль и поперёк.
Кстати, о питероцентре. Подметились некоторые знаковые различия с Москвой.
1. Тут нет наших знойных Гостей-С-Юга. Т.е. - вообще. Видимо, в местной атмосфере они долго не живут и вымерзают.
2. Тут в разы больше фемин, с удовольствием щеголяющих по улицам в коротких юбках и платьях, а не в джинсах и брюках. С точки зрения банальной эрудиции это весьма труднообъяснимо, т.к. в Москве погоды стоят более тёплые и менее сырые, чем в северной столице. Заколдобившийся над этой проблемой Константин предположил, что "в Питербурге у девушек веками вырабатывался иммунитет к холоду между ног".
Я не нашёлся, что сыну на эту смелую гипотезу ответить...
3. Тут в автобусах и троллейбусах нет турникетов, зато всё ещё попадаются ностальгически-советские эбонитовые коробочки с выштампованной надписью "Для использованных билетов".
4. Тут на улицах просят деньги в разы чаще, чем в Москве. Но - куда изобретательнее! Сравните сами:
- Москва. Голос в вагоне метро канючит: "Люди добрые... Сами мы не местные... Подайте кто что сможет, а то у нас кошелёк в Байконуре ракетой оторвало..."
- Питер. Брутальный вариант. Местный сизый клошар в заблёваной телогрейке привалился спиной к театральной тумбе. Между ног дяди - старый треух с мелочью. Рядом - поясняющая картонка: "На БУХЛО!"
- Питер. Панковский вариант. Через Аничков мост один перец ведёт другого за "хобот" натянутого на лицо противогаза. И радостно орёт: "Подайте слонику на сено!.."
- Питер. Поэтический вариант. Группка сине-жёлто-чёрно-розовых девах-эмо пританцовывают канкан у входа в метро и скандируют: "Если дашь ты мне на пивчик - подарю тебе я лифчик! Если денег не вагон - подарю тебе тампон!.."
...Ну? Оценили разницу?
В этом весь Питер.
P.S. Страшно соскучился по Любимой Жене, Дрон-Дронычу и Тёмису. Так что уезжаю в Первопрестольную без сожаления и содрогания. Чего не скажешь о Константине. Будь его воля, он тут бы, в Питере, навечно остался... Сисадмином при каком-нибудь суши-баре... ;D
— Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…
Валуев давит тараканов взглядом.
Тараканы давят Валуева интеллектом.
Тараканы давят Валуева интеллектом.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.
В городе Сьена (Италия) женщинам по имени Мария (или Мэри) запрещено заниматься проституцией.
Природный газ (как и пропан) не имеет никакого запаха, а воняет специальная присадка, которая добавляется для диагностики утечки.
Китайцы раньше работали без выходных, и только несколько лет назад им дали один выходной – воскресение.
Животные, растения и грибы это всего лишь одна ветвь эволюционного дерева — организмы с ядерными клетками (клетки с ядром). Две других ветви жизни — бактерии и протобактерии.
У осьминога прямоугольный зрачок.
Атоса, Партоса и Арамиса на самом деле звали (соответственно): Граф де ла Фер, барон Дю Валлон де Брассье де Пьерфон, аббат д'Эрбле.
Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".
В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
В розетке нет тока, а есть только напряжение, а ток есть следствие воздействия напряжения на нагрузку, подключаемую к розетке.
Панда - это не медведь, а енот.
В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15 лет.
Средства защиты от комаров не отпугивают их, а "ослепляют их".
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
В 1603 году в Японии по приказу императора плавание стало обязательным школьным предметом.
Утиное кряканье не даёт эха. Никто не знает почему.
Первым товаром со штрих-кодом была жевательная резинка Wrigley's Spearmint.
Жемчужины растворяются в уксусе.
По конституции президенты США принимают присягу ровно в полдень.
Французы называют голубя "летучей крысой".
В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека.
В Швейцарии нет орденов и медалей, чтобы обеспечить равенство всех граждан перед законом.
Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.
Когда папа Римский предложил Микеланджело "прикрыть" нагие тела во фреске "Страшный суд" на алтарной стене Сикстинской капеллы, тот ответил: "Пусть папа исправит мир, а я исправлю картину за пять минут".
В Швеции за период с 1935 по 1975 годы, в соответствии с законом "о чистоте расы", были стерилизованы (!) более 63 000 человек. Закон был отменен лишь в 1976 году.
В мире шоу-бизнеса выражение "Золотой диск" означает, что копий диска продано на миллион долларов, а "Платиновый диск" - что продано миллион копий диска.
Если бы летучая мышь услышала свой крик, которым она лоцирует, неотраженным, она бы оглохла. Поэтому перед испусканием лоцируещего крика мышь дает писк, который заставляет мышцы слухового аппарата напрягаться, и громкий крик она воспринимает уже нормально.
Настоящее имя Дон Кихота - Алонсо Кехада.
В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.
Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
Оригинал "Тысячи и одной ночи" начинается так (в переводе): "Аладдин был маленьким китайским мальчиком".
В 1703 году Петр I издал указ, запрещающий строить каменные здания в России где-либо, кроме Петербурга.
В теле гусеницы больше мышц, чем в теле человека.
Прототипом главной героини романа "Анна Каренина" Льва Толстого послужила М.А. Гартунг - дочь А.С. Пушкина.
В 1560 году английская королева Елизавета учредила должность "королевского откупорщика океанских бутылок". Нарушителям королевской монополии грозила виселица.
В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
Во Франции группе солдат, выполняющих расстрел преступников, выдается один карабин с холостыми патронами, ... чтобы не отягощать совесть солдат.
Предметом изобразительного искусства по международному определению считается объект, который: 1) его создатель считает таковым и 2) есть хотя бы один человек, согласный с ним.
Природный газ (как и пропан) не имеет никакого запаха, а воняет специальная присадка, которая добавляется для диагностики утечки.
Китайцы раньше работали без выходных, и только несколько лет назад им дали один выходной – воскресение.
Животные, растения и грибы это всего лишь одна ветвь эволюционного дерева — организмы с ядерными клетками (клетки с ядром). Две других ветви жизни — бактерии и протобактерии.
У осьминога прямоугольный зрачок.
Атоса, Партоса и Арамиса на самом деле звали (соответственно): Граф де ла Фер, барон Дю Валлон де Брассье де Пьерфон, аббат д'Эрбле.
Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".
В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
В розетке нет тока, а есть только напряжение, а ток есть следствие воздействия напряжения на нагрузку, подключаемую к розетке.
Панда - это не медведь, а енот.
В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15 лет.
Средства защиты от комаров не отпугивают их, а "ослепляют их".
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
В 1603 году в Японии по приказу императора плавание стало обязательным школьным предметом.
Утиное кряканье не даёт эха. Никто не знает почему.
Первым товаром со штрих-кодом была жевательная резинка Wrigley's Spearmint.
Жемчужины растворяются в уксусе.
По конституции президенты США принимают присягу ровно в полдень.
Французы называют голубя "летучей крысой".
В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека.
В Швейцарии нет орденов и медалей, чтобы обеспечить равенство всех граждан перед законом.
Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.
Когда папа Римский предложил Микеланджело "прикрыть" нагие тела во фреске "Страшный суд" на алтарной стене Сикстинской капеллы, тот ответил: "Пусть папа исправит мир, а я исправлю картину за пять минут".
В Швеции за период с 1935 по 1975 годы, в соответствии с законом "о чистоте расы", были стерилизованы (!) более 63 000 человек. Закон был отменен лишь в 1976 году.
В мире шоу-бизнеса выражение "Золотой диск" означает, что копий диска продано на миллион долларов, а "Платиновый диск" - что продано миллион копий диска.
Если бы летучая мышь услышала свой крик, которым она лоцирует, неотраженным, она бы оглохла. Поэтому перед испусканием лоцируещего крика мышь дает писк, который заставляет мышцы слухового аппарата напрягаться, и громкий крик она воспринимает уже нормально.
Настоящее имя Дон Кихота - Алонсо Кехада.
В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.
Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
Оригинал "Тысячи и одной ночи" начинается так (в переводе): "Аладдин был маленьким китайским мальчиком".
В 1703 году Петр I издал указ, запрещающий строить каменные здания в России где-либо, кроме Петербурга.
В теле гусеницы больше мышц, чем в теле человека.
Прототипом главной героини романа "Анна Каренина" Льва Толстого послужила М.А. Гартунг - дочь А.С. Пушкина.
В 1560 году английская королева Елизавета учредила должность "королевского откупорщика океанских бутылок". Нарушителям королевской монополии грозила виселица.
В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
Во Франции группе солдат, выполняющих расстрел преступников, выдается один карабин с холостыми патронами, ... чтобы не отягощать совесть солдат.
Предметом изобразительного искусства по международному определению считается объект, который: 1) его создатель считает таковым и 2) есть хотя бы один человек, согласный с ним.
Ты устал? Тебя не понимают друзья, дети и колеги? Все, что ты делаешь выходит боком? На тебя показывают пальцем и смеются? Не отчаивайся! Выход есть - не баллотируйся на второй срок в президенты Украины!
Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
Женщины - как кредит в банке. Ты получишь его, если докажешь что он тебе абсолютно не нужен.
Самое справедливое общество состоит из одного человека.
Смекалка позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.
Отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это жажда богатства.
Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.
Если женщина тебя ненавидит, значит она тебя любила или любит или будет любить.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Мужчина может заниматься любовью сколько сможет, а женщина - сколько влезет.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.
Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
Женщины - как кредит в банке. Ты получишь его, если докажешь что он тебе абсолютно не нужен.
Самое справедливое общество состоит из одного человека.
Смекалка позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.
Отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это жажда богатства.
Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.
Если женщина тебя ненавидит, значит она тебя любила или любит или будет любить.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Мужчина может заниматься любовью сколько сможет, а женщина - сколько влезет.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.
Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.
Удалил свой аккаунт с "Одноклассников". От моего имени начали рассылать спам, да и сам этот сайт мне как-то не показался полезным.
Такие дела.
)(
Такие дела.
)(
Что это?
(я не буду скрывать комменты, и там наверняка будет много правильных ответов, так что не заглядывайте, если хотите сами разгадать. Завтра я добавлю имена, ссылки и копирайты, которые убрал, чтобы загадку не испортить)
(спасибо,a48!)
(я не буду скрывать комменты, и там наверняка будет много правильных ответов, так что не заглядывайте, если хотите сами разгадать. Завтра я добавлю имена, ссылки и копирайты, которые убрал, чтобы загадку не испортить)
(спасибо,
a48!)
krylov: "Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения. Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России".
Андрей: Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
Анютка: Я вся во внимании.
Андрей: для начала безличное неполное: "Вечерело".
Анютка: Я вся во внимании.
Андрей: для начала безличное неполное: "Вечерело".
Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения...."
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения...."
Философ - это человек, который не может думать в разумных пределах.