Десантников называют "Голубыми беретами", потому что они легко проникают в тыл противника.
четверг, 16 октября 2008
Я вообще-то редко пишу о работе, потмоу что не считаю что это кому-то интересно. Но вот все-таки вынужден сказать.
Распространившееся в последнее время выражение "вирусный маркетинг" меня бесит, бесит, бесит. Потмоу что вирус - это возбудитель болезни. Потмоу что вирус - это когда ты чихаешь, кашляешь, проваливается нос и отсыхает мужской половой член.
Еще больше меня раздражают производные от этого выражения - типа "вирусняк".
На самом деле речь идет о создании продуктов (видео, фото, текст - не суть важно), которые многим блогерам (ну или околоподъездным бабушкам) захочется "перепостить". Принципиальное отличие от "просто хорошего продукта" состоит именно в том, чтобы захотелось процитировать/перепостить. Это важно. Вот, скажем, мои гениальные изощренные, полезные и мудрые посты никто не цитирует и не перепощивает - потмоу что они просто хорошие, но не вирусные. А вот если я выложу фотографию собственного мужского полового хуя во всей 32-сантиметровой красе с татуировкой "АдмиралЪ Колчак завещал так!" то это будет всеми массово процитировано, хотя никакого смысла в этом не будет.
"Вирусная кампания" "Технопарка" принципиально отличается от того что я только что описал тем что а) это не фото а видео; б) вместо одного хуя там два, изображающих грузчиков; в) вместо татуировки там драка.
А так - тоже самое.
Теперь о выгоде вирусной рекламы на примере тех же роликов. Многие считают, что толку от этого никакого нет. Ну, в самом деле - "неужели я пойду закупать бытовую технику именно в этом интернет-магазине только потому что смешной ролик посмотрел?"
Пойдете. И будете правы.
Доставка товаров из интернет-магазинов - это извечный источник проблем - вы знаете. Проблем никто не хочет, поэтому начнете вспоминать, что вы видели-слышали про доставку. А видели и слышали! Детали забудутся, а узнаваемость - останется.
Нет, ну конечно, вполне может оказаться так, что вам доставят стиральную машину фигово. Но это уже будет прокол доставщиков, а "АдмиралЪ Колчак завещал так!" свою задачу выполнил – до вас донесли сведения. Как правило, когда фирмач решает, на что делать упор в рекламе - он старается честно назвать свои преимущества. Потому, что постоянные и довольные клиенты всегда намного важнее недовольных и одноразовых тридцатидвухсантиметровых.
На этом лекция закончена, завтра будет вторая, спасибо за внимание, спонсор поста - МГИМО
Распространившееся в последнее время выражение "вирусный маркетинг" меня бесит, бесит, бесит. Потмоу что вирус - это возбудитель болезни. Потмоу что вирус - это когда ты чихаешь, кашляешь, проваливается нос и отсыхает мужской половой член.
Еще больше меня раздражают производные от этого выражения - типа "вирусняк".
На самом деле речь идет о создании продуктов (видео, фото, текст - не суть важно), которые многим блогерам (ну или околоподъездным бабушкам) захочется "перепостить". Принципиальное отличие от "просто хорошего продукта" состоит именно в том, чтобы захотелось процитировать/перепостить. Это важно. Вот, скажем, мои гениальные изощренные, полезные и мудрые посты никто не цитирует и не перепощивает - потмоу что они просто хорошие, но не вирусные. А вот если я выложу фотографию собственного мужского полового хуя во всей 32-сантиметровой красе с татуировкой "АдмиралЪ Колчак завещал так!" то это будет всеми массово процитировано, хотя никакого смысла в этом не будет.
"Вирусная кампания" "Технопарка" принципиально отличается от того что я только что описал тем что а) это не фото а видео; б) вместо одного хуя там два, изображающих грузчиков; в) вместо татуировки там драка.
А так - тоже самое.
Теперь о выгоде вирусной рекламы на примере тех же роликов. Многие считают, что толку от этого никакого нет. Ну, в самом деле - "неужели я пойду закупать бытовую технику именно в этом интернет-магазине только потому что смешной ролик посмотрел?"
Пойдете. И будете правы.
Доставка товаров из интернет-магазинов - это извечный источник проблем - вы знаете. Проблем никто не хочет, поэтому начнете вспоминать, что вы видели-слышали про доставку. А видели и слышали! Детали забудутся, а узнаваемость - останется.
Нет, ну конечно, вполне может оказаться так, что вам доставят стиральную машину фигово. Но это уже будет прокол доставщиков, а "АдмиралЪ Колчак завещал так!" свою задачу выполнил – до вас донесли сведения. Как правило, когда фирмач решает, на что делать упор в рекламе - он старается честно назвать свои преимущества. Потому, что постоянные и довольные клиенты всегда намного важнее недовольных и одноразовых тридцатидвухсантиметровых.
На этом лекция закончена, завтра будет вторая, спасибо за внимание, спонсор поста - МГИМО
Году в 1998, примерно в июле, мы с парой товарищей у которых были деньги, придумали бизнес-проект. Хотели снять первый этаж одного дома возле одного петербургского инстиутта (или он уже тогда получил статус университета? не помню) и открыть там три общепит-заведения.
Это должны были быть:
кафе (на манер нынешних шоколадниц) "Инфузория" (да, для девочек в туфельках)
пивбар "Диффузия" (да, для старшекурсников)
ресторан "Сопромат" (да, для солидных дядек с платных факультетов и преподавателей. а также для отмечания сдач дипломов)
Позднее, когда я уже знал половину ресторанов Петербурга с самых разных сторон, я возвращался к этой идее. Денег снова не нашел в нужном количестве.
В Москве на эту тему заикаться было уже некогда и бес толку, при тутошних ценах на недвижимость и откормленности местной публики.
А жаль.
Если вспоминать, что я хотел сделать в жизни и пока не успел - этот проект был бы на одной из первых строк хит-листа.
Это должны были быть:
кафе (на манер нынешних шоколадниц) "Инфузория" (да, для девочек в туфельках)
пивбар "Диффузия" (да, для старшекурсников)
ресторан "Сопромат" (да, для солидных дядек с платных факультетов и преподавателей. а также для отмечания сдач дипломов)
Позднее, когда я уже знал половину ресторанов Петербурга с самых разных сторон, я возвращался к этой идее. Денег снова не нашел в нужном количестве.
В Москве на эту тему заикаться было уже некогда и бес толку, при тутошних ценах на недвижимость и откормленности местной публики.
А жаль.
Если вспоминать, что я хотел сделать в жизни и пока не успел - этот проект был бы на одной из первых строк хит-листа.
Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, дырке бублика подобна.
То обрушивая рынки, то стрелой кидая в небо, плачут все - она ликует, игроки и спекулянты чуют гибель в её воплях.
В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом стоне.
МинфинЫ пред бурей стонут, - робко мечутся по рынкам, в девальвации готовы спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут, – олигархам недоступно наслажденье болью рынка, разоренье их пугает.
Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам... Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком!
Все мрачней и ниже индекс опускается на биржах, и бегут прочь капиталы, "ф топку" сбрасывая курсы.
Как лавина гром грохочет. Это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Годлман Сакса».
Неликвидность гордо реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Он над Путиным смеется, над Медведевым хохочет!
В общем стоне «…волатильность!», - демон тот усталость слышит, он уверен, центробанки не удержат бирж от краха.
Пресса плачет, банки стонут и инвесторы рыдают...
Синим пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы…
- Кризис! Скоро грянет КРИЗИС!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим слёзно миром; то кричит пророк победы:
- Пусть сильнее грянет КРИЗИС...
Автор -![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
pioneer_lj
То обрушивая рынки, то стрелой кидая в небо, плачут все - она ликует, игроки и спекулянты чуют гибель в её воплях.
В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом стоне.
МинфинЫ пред бурей стонут, - робко мечутся по рынкам, в девальвации готовы спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут, – олигархам недоступно наслажденье болью рынка, разоренье их пугает.
Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам... Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком!
Все мрачней и ниже индекс опускается на биржах, и бегут прочь капиталы, "ф топку" сбрасывая курсы.
Как лавина гром грохочет. Это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Годлман Сакса».
Неликвидность гордо реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Он над Путиным смеется, над Медведевым хохочет!
В общем стоне «…волатильность!», - демон тот усталость слышит, он уверен, центробанки не удержат бирж от краха.
Пресса плачет, банки стонут и инвесторы рыдают...
Синим пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы…
- Кризис! Скоро грянет КРИЗИС!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим слёзно миром; то кричит пророк победы:
- Пусть сильнее грянет КРИЗИС...
Автор -
pioneer_lj
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Впервые на моей памяти только что не работала Википедия:
Небось, поганый кризис виноват! Запас электронов временно иссяк, вот и зависла, пока не подвезли.
Кто следующий, интересно?
Небось, поганый кризис виноват! Запас электронов временно иссяк, вот и зависла, пока не подвезли.
Кто следующий, интересно?
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.
Проведённый опрос частично подтвердил выводы газеты The Sun.
Среди моих френдов и анонимных посетителей 37% занимались сексом в офисе и ещё 24% хотели бы.
Конечно, выборка в ЖЖ крайне нерепрезентативна, но... мы точно ходим на работу, чтобы работать?
Любовь и голод правят миром (читай "секс и деньги").
Картинка по запросу...
Среди моих френдов и анонимных посетителей 37% занимались сексом в офисе и ещё 24% хотели бы.
Конечно, выборка в ЖЖ крайне нерепрезентативна, но... мы точно ходим на работу, чтобы работать?
Любовь и голод правят миром (читай "секс и деньги").
Картинка по запросу...
(Если не врут, то фото Reuters)
- Нет, ну я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Интересно, все владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Свидетели ДТП на углу ул. Мамина-Сибиряка, просьба покинуть место аварии и разойтись по домам. Дайте поспать!
Любимый муж, Степан Горшков, отзовись! Давай забудем старое (Николая и Евгения) и будем думать о новом!
Скрасим ваше одиночество, когда близкий человек далеко или редко.
Бережно выведем из запора.
Частный детектив быстро и качественно подтвердит ваши самые худшие опасения.
Быстро похудеть вам поможет СУПЕРПОЕДАТЕЛЬ КАЛОРИЙ! Телефон поедателя калорий 480-94-74-7474.
Требуется сиделка с опытом утки.
НЕ С КЕМ ОСТАВИТЬ МУЖА? Квалифицированные няни для взрослых мужчин присмотрят, накормят, уложат, а затем вернут вам вашего питомца, довольного и довольно повеселевшего!
Свидетели (очевидцы) аварии на углу улиц Бабеля и Врубеля приглашают свидетельниц (очевидиц) на вторую годовщину аварии в бар «Клаксон»!
Компания «Семьдесят седьмое СМУ» объявляет кастинг на должность режиссёра монтажа железобетонных конструкций, художника-постановщика кирпичей, оператора таджиков.
«СПОСОБЫ УКЛОНЕНИЯ ОТ НАВЯЗЫВАЕМЫХ СЕМИНАРОВ И ТРЕНИНГОВ» (семинар-тренинг).
© 2008 «Красная бурда»
Любимый муж, Степан Горшков, отзовись! Давай забудем старое (Николая и Евгения) и будем думать о новом!
Скрасим ваше одиночество, когда близкий человек далеко или редко.
Бережно выведем из запора.
Частный детектив быстро и качественно подтвердит ваши самые худшие опасения.
Быстро похудеть вам поможет СУПЕРПОЕДАТЕЛЬ КАЛОРИЙ! Телефон поедателя калорий 480-94-74-7474.
Требуется сиделка с опытом утки.
НЕ С КЕМ ОСТАВИТЬ МУЖА? Квалифицированные няни для взрослых мужчин присмотрят, накормят, уложат, а затем вернут вам вашего питомца, довольного и довольно повеселевшего!
Свидетели (очевидцы) аварии на углу улиц Бабеля и Врубеля приглашают свидетельниц (очевидиц) на вторую годовщину аварии в бар «Клаксон»!
Компания «Семьдесят седьмое СМУ» объявляет кастинг на должность режиссёра монтажа железобетонных конструкций, художника-постановщика кирпичей, оператора таджиков.
«СПОСОБЫ УКЛОНЕНИЯ ОТ НАВЯЗЫВАЕМЫХ СЕМИНАРОВ И ТРЕНИНГОВ» (семинар-тренинг).
© 2008 «Красная бурда»
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
