- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
- Это я еще не раздевалась!
Если ваша жена - сокровище, то вам полагается только 25%.
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызваные падением цен на нефть.
Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение" - "sukobljavamo". Какой точный язык...
Papa Vito:
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))
Papa Vito:
Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с
крошками...
Магазину стальных дверей ххх.ru нужен копирайтер. [далее многочисленные требования и условия оплаты]
Очень приветствуются люди когда-либо сталкивающиеся с входными дверями.
Papa Vito:
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))
Papa Vito:
Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с
крошками...
Магазину стальных дверей ххх.ru нужен копирайтер. [далее многочисленные требования и условия оплаты]
Очень приветствуются люди когда-либо сталкивающиеся с входными дверями.
artemus: Аня, у тебя есть айкью?
Anya: Нет, пока что
Anya: Нет, пока что
с удовольствием проанонсирую
сегодня после 17.00 на радио свобода в программе у Якова Кротова будут коллеги по христианскому демократическому клубу Олег Сальманов и Михаил Мурашев
будут говорить о финансовом кризисе
Миша, как частный предприниматель, Олег, как финансовый аналитик.
сегодня после 17.00 на радио свобода в программе у Якова Кротова будут коллеги по христианскому демократическому клубу Олег Сальманов и Михаил Мурашев
будут говорить о финансовом кризисе
Миша, как частный предприниматель, Олег, как финансовый аналитик.
Этот пост уже был год назад, но не факт, что новые френды это читали. Да и старым френдам можно перечитать ещё раз - настроение подымает на ура 
Про Аркашку
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Ибо!" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Про Аркашку
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Ибо!" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
В Махачкале воины-афганцы 15 человек проводят голодовку, они требуют улучшения социальных условий.
Так вот, сегодня один из них умер.
http://www.echo.msk.ru/news/546025-echo.html
если любите пугаться - посмотрите
))
НТВ стало таким же почти многострадальным брендом, как и ЮКОС
Три буквы, которые вызывают одновременно и гордость за телевидение и стыд за то, как его разгоняли.
Тем не менее, первая телепрограмма на которой я работал сценаристом, выходила вначале на 4 образовательном канале, а потом перебралась на несколько выпусков и на НТВ - Автоледи. Потом программу сняли с эфира, ну да ладно.
На НТВ у меня работает несколько друзей, коллег, с которыми сделали немало развлекательного. В общем, чтобы там ни было, а поздравить необходимо. Уверен, путинизм когда-нибудь уйдет, а НТВ в любом случае останется.
Так что с праздником, коллеги.
(Но программы типа мамонтовских все же не выпускайте в свой эфир. Сотрите случайно кассету или еще что. В общем, не забывайте о старой доброй диверсионной работе на благо демократии)
8-)
Три буквы, которые вызывают одновременно и гордость за телевидение и стыд за то, как его разгоняли.
Тем не менее, первая телепрограмма на которой я работал сценаристом, выходила вначале на 4 образовательном канале, а потом перебралась на несколько выпусков и на НТВ - Автоледи. Потом программу сняли с эфира, ну да ладно.
На НТВ у меня работает несколько друзей, коллег, с которыми сделали немало развлекательного. В общем, чтобы там ни было, а поздравить необходимо. Уверен, путинизм когда-нибудь уйдет, а НТВ в любом случае останется.
Так что с праздником, коллеги.
(Но программы типа мамонтовских все же не выпускайте в свой эфир. Сотрите случайно кассету или еще что. В общем, не забывайте о старой доброй диверсионной работе на благо демократии)
8-)
Обращаюсь к российским френдам.
Если помните, вы не смогли проголосовать за меня в конкурсе Best Ukrainian Blog Awards, потому что система пускала только украинские IP. Осталось два дня до конца голосования и мне нужно ещё 40 голосов. И вот что я придумал.
От вас потребуется всего две минуты времени. Разместите у себя в ЖЖ этот код:
Вот. Для меня это очень важно, а для вас - секунда дела. Надеюсь мой ЖЖ действительно радует вас каждый день и вам не жалко будет чуть-чуть времени и маааленького поста в своём журнале
Спасибо.
Если помните, вы не смогли проголосовать за меня в конкурсе Best Ukrainian Blog Awards, потому что система пускала только украинские IP. Осталось два дня до конца голосования и мне нужно ещё 40 голосов. И вот что я придумал.
От вас потребуется всего две минуты времени. Разместите у себя в ЖЖ этот код:
Вот. Для меня это очень важно, а для вас - секунда дела. Надеюсь мой ЖЖ действительно радует вас каждый день и вам не жалко будет чуть-чуть времени и маааленького поста в своём журнале
Спасибо.
В ЖЖ проводится много конкурсов и премий разных. Но к сожалению в стороне остаются журналы "умные". Не ради премии или очередной всеобщей гонки, а вот просто для себя (а может это будет интересно и вам), хотел бы узнать, а есть ли в русскоязычном ЖЖ блоги, которые можно было бы назвать интересными с образовательной, познавательной или научной точки зрения.
А потому просьба к френдам помочь мне в собрании ЖЖ по следующим нобелевским (и околонобелевским) номинациям:
ФИЗИКА
ХИМИЯ
МЕДИЦИНА И ФИЗИОЛОГИЯ
МАТЕМАТИКА И ИНФОРМАТИКА
ЭНОНОМИКА
ну и раз уж есть они в нобелевском комитете, давайте попробуем найти варианты и для
ЛИТЕРАТУРА
СОДЕЙСТВИЕ УКРЕПЛЕНИЮ МИРА ВО ВСЕМ МИРЕ
Есть у нас в ЖЖ химики-физики?
заранее спасибо
А потому просьба к френдам помочь мне в собрании ЖЖ по следующим нобелевским (и околонобелевским) номинациям:
ФИЗИКА
ХИМИЯ
МЕДИЦИНА И ФИЗИОЛОГИЯ
МАТЕМАТИКА И ИНФОРМАТИКА
ЭНОНОМИКА
ну и раз уж есть они в нобелевском комитете, давайте попробуем найти варианты и для
ЛИТЕРАТУРА
СОДЕЙСТВИЕ УКРЕПЛЕНИЮ МИРА ВО ВСЕМ МИРЕ
Есть у нас в ЖЖ химики-физики?
заранее спасибо
Вернуться к списку сорока правил
5. Настоящие желания бесцельны
В-5-1: Раз есть настоящие желания, есть, наверное, и фальшивые?
О: Моя классификация желаний следующая.
Желание От — это желание, целью которого является устранение проблемы. Например, стремление снять жмущие ботинки — это в чистом виде Желание От. Потребность избавиться от боли.
Желание Для — это желание, целью которого является достижение. Например, стремление съездить в Испанию — это Желание Для. Желание получить что-то приятное.
Желание Без — это желание, у которого нет цели. Например, желание смотреть на закат. Или желание гладить собаку. Или желание мастерить разнообразную херотень при помощи паяльника и болгарки.
В-5-2: Почему желания-с-целью являются желаниями второго сорта?
О: Потому что они вторичны. Цель может быть только у инструмента, мастер бессмысленен.
Зачем нужно долото? Чтобы мастер мог долбить им камень. А зачем нужен мастер? Долоту мастер не нужен. А если мастер таки кому-нибудь нужен, то он — тоже инструмент. Например, мастер может быть инструментом в руках царя, инструментом для работы над статуями.
В-5-3: Так что же, получается, что и смысла жизни нет?
О: Почему же нет? Есть. Нужно только уточнить: смысл жизни для кого? Возьмём, например, солдата.
С точки зрения Родины, смысл жизни солдата — защищать Родину. С точки зрения торговки семечками, смысл жизни солдата — покупать семечки. Ну а с точки зрения девушки солдата, смысл жизни солдата — вернуться домой и отвести её в ЗАГС.
Но вот какой смысл жизни солдата для самого солдата?
Да нету его. Смысл жизни может быть только по отношению к чему-то внешнему. Поэтому, если человек не имеет начальников, в широком смысле этого слова, то и жизнь у него бессмыслена.
Верующие, кстати, весьма изящно решают эту проблему. Они вводят суперначальника, Б-га. И тем самым сразу же наполняют свою жизнь глубоким смыслом: выполнять волю Б-жию.
Ну а метасатанисты предпочитают жить просто так. Без смысла.
Ссылки:
Сатанист Заратустра. http://fritzmorgen.livejournal.com/3719.html
В-5-4: Как насчёт «умереть на пути к вершине»? Поставить себе заведомо недостижимую цель, а потом всю жизнь к ней идти?
Лирическое отступление. Почему метасатанизм называется метасатанизмом?
Всё дело в наших отношениях с Высшим Существом. Будь то Б-г, Нация, Семья или, например, Искусство.
Традиционная позиция — подчинение. «Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Спроси себя, что ты можешь сделать для нее». Большинство религий, включая нацизм и коммунизм, требуют от человека подчиниться чему-то более важному, чем он сам.
Когда подчинение становится невыносимым, наступает время бунта. Бунт — это ортодоксальный сатанизм, в том смысле, в котором его понимает ЛаВей:
Ибо я восстаю, чтобы бросить вызов мудрости мира; подвергнуть испытанию «законы» Человека и «Бога»! Я выбрасываю содержимое философски отбеленных гробниц и смеюсь с сардонической яростью!
Но что происходит после бунта? После того, как бунтующий добивается независимости? Наступает период сосуществования. В этот период есть наша жизнь, а есть жизнь Высшего Существа, и смешивать одно с другим без необходимости не следует. Это и есть метасатанизм.
Так вот. Конечно же, можно поставить себе какую-нибудь цель, а потом всю жизни идти к ней. Но нужно будет тогда и назвать своё мировоззрение не метасатанизмом, а как-нибудь иначе.
Ссылки:
Религия как возраст человечества. http://fritzmorgen.livejournal.com/32354.html
Секрет собачьего счастья. http://fritzmorgen.livejournal.com/135674.html
В-5-5: Это всё одно и то же. Можно сказать, что поедающий мясо человек пытается убежать от голода. Можно сказать, что он идёт к сытости. А можно сказать, что он получает удовольствие от еды. Разницы нет.
О: Представим себе трёх пассажиров самолёта Москва-Урюпинск. Первый летит в Урюпинск, к любимой девушке. Второй улетает из Москвы, от назойливых кредиторов. А третий пассажир летит просто так: потому что любит путешествовать.
Есть между этими пассажирами разница?
Для стюардессы, пожалуй, разницы никакой нет. Про каждого из пассажиров можно сказать, что он улетает из Москвы и летит в Урюпинск. И, конечно, каждый из них летит в самолёте, да.
Однако это будут весьма поверхностные утверждения. Помните Ивана Грозного в Городке?
Иван Грозный: ...сим повелеваю, всех бояр Шуйских изловить и повесить.
Писарь (взволнованно): Но за что? За что повесить?
Иван Грозный (сурово): А за что поймают, за то и повесить!
Вопрос «за что повесить» имеет два смысла. И царь, судя по тексту, понял этот вопрос слишком поверхностно.
Вот так и с желаниями. Мой сосед за столиком, конечно, может сказать, что я «утоляю голод», «получаю удовольствие от еды» или «тороплюсь набить брюхо про запас». Формально он будет прав. Но если посмотреть в суть вещей, то только мне самому известно, что на самом деле мной движет в момент принятия пищи.
В-5-6: Выходит, метасатанисты порхают как мотыльки от одного дела к другому, вслед за своим настроением?
О: Наоборот. У метасатаниста в голове есть царь (Желание Без), который управляет своими слугами: Желаниями От и Желаниями Для. Такая иерархия добавляет действиям метасатаниста немало организованности. Желания не перекрикивают друг друга и не тянут одеяло на себя, а действуют как единая команда.
Допустим, у метасатаниста есть желание строить. Это классическое Желание Без. Дальше, движимый этим желанием, метасатанист выбирает себе конкретный объект строительства. Например, Город Солнца. Это уже получается Желание Для, которому и отдаются в управление все ресурсы организма.
Ну а разнообразные текущие потребности (Желания От), такие как потребность в пище или потребность в сне, удовлетворяются по ходу пьесы: вовремя и в полном объёме, но без фанатизма.
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!
Вспомнилась очень поучительная история.
Как-то раз американский физик-экспериментатор Роберт Вуд (1868 -1955 гг.), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт - испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно - начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: "Банан велик, а кожура еще больше…"
Журнал "Техника - молодежи", 1986, № 8, с. 56.
10x2![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
chlorian
Как-то раз американский физик-экспериментатор Роберт Вуд (1868 -1955 гг.), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт - испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно - начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: "Банан велик, а кожура еще больше…"
Журнал "Техника - молодежи", 1986, № 8, с. 56.
10x2
chlorian
