в коллекцию к люстрации

Лидер петербургского отделения Объединенного гражданского фронта (ОГФ) Ольга Курносова задержана в поезде Санкт-Петербург - Астрахань, сообщает в воскресенье радиостанция "Эхо Москвы".
Курносова своим коллегам успела рассказать что, при задержании сотрудники милиции составили протокол, в котором упоминалась статья уголовного кодекса о приобретении и сбыте имущества, добытого преступным путем, говорится в сообщении радиостанции "Эхо Москвы".
По словам Курносовой, снять с поезда ее планировалось на станции Верхний Баскунчак на территории Астраханской области. Что сейчас с главой регионального отделения ОГФ и где она находится - неизвестно, так как ее мобильный телефон отключен, отмечает "Эхо Москвы".
http://www.newsru.com/russia/05oct2008/ogf.html

Серые людишки все не могут остановиться.

"Сбыт имущества, добытого преступным путем" - креатива не хватило придумать что-нибудь пооригинальнее? Типа рытья тоннеля до США

И вот им доверена безопасность государтства. Вы понимаете вообще уровень профессионализма этих людей? Пока они за легальной оппозицией бегают, у них под носом сорок Бен Ладенов на лимузинах в Москву свободно приехать смогут.

@темы: дневник, Олег Козырев, ОГФ, политика, новости

---

В точку

Бизнес будет стабильным, если доверять проекты оптимистам, а финансы пессимистам.

@темы: Самый сок !

---

Взял у _moss

@темы: Самый сок !

---

Речной вокзал

 

























































































 


 

@темы: фото, дневник, Олег Козырев, Москва

---

Вот так и рождаются легенды...

«Танк, предназначенный для действий совместно с пехотой (конницей) и в составе самостоятельных танковых соединений, должен быть один. Для этой цели необходимо разработать два типа танков: один чисто гусеничный и другой – колёсно-гусеничный. Всесторонне испытать их в течение 1939 г. и после этого принять на вооружение взамен БТ и Т-26 тот, который будет отвечать всем требованиям».
/Из докладной записки наркома обороны СССР К.Е. Ворошилова, поступившей на имя Председателя СНК СССР В.М. Молотова. Март 1938 г./

***

Небо над Кремлём было низким и каким-то тускло-голубым. Можно даже сказать – блеклым. Впрочем, каким же ему ещё быть майским вечером?

…У него с давних пор побаливала нога. Поэтому, не желая при всех демонстрировать свою слабость, он при ходьба ступал подчёркнуто мягко. Словно к кому-то подкрадывался. Вот как сейчас…

Он отстранился от окна и повернулся. Ткнул изгрызенным чубуком трубки в сидевшего у дальнего конца стола военного:
- Товарищ Павлов, вас ведь чуть ли не вчера назначили начальником Автобронитанкового управления, так?
- Товарищ Сталин, я… - военный, не переставая вытирать платком обильно потеющую бритую голову, попробовал что-то сказать. Но нетерпеливый жест генсека оборвал его на полуслове.
- Так вот, товарищ Павлов. Вы на посту начальника АБТУ – всего ничего, а уже берётесь рубить с плеча то, что другие люди придумывали и делали годами.

«И где теперь эти люди?», - едва не ляпнул комкор Дмитрий Павлов. Но сдержался. Бросаться хлёсткими фразами в лицо вождю было крайне чревато. Поэтому Павлов сглотнул, спрятал носовой платок и сказал совсем другое:
- Товарищ Сталин, моё предложение основывается на…

И снова генсек не дал комкору договорить:
- …Я рад, что ваше предложение на чём-то всё же основывается. – это прозвучало очень едко и сухо. Так сухо, что Павлов вздрогнул, словно от удара плетью.

А Сталин меж тем продолжил свою филиппику:
- Вы вообще отдаёте себе отчёт, ЧТО вы предложили Комитету обороны? Я могу понять возражения против колёсно-гусеничного хода, но вот всё остальное… Наклонная броня, пушка в 76 миллиметров, дизель, единый движитель, вездеходность за счёт… Вы… Вы же хотите сделать из танка даже не Мюр-и-Мерилиз, а какой-то аттракцион! Нам что? Мало было фантазёра Курчевского, разбазарившего миллионы на свои безоткатные мыльные пузыри?

Начальник АБТУ опустил глаза и почувствовал, как по спине побежали мурашки. Отстранённо подумал: «А Курчевского-то шлёпнули.. Всё. Теперь точно не помилует».

Так страшно Павлову не было даже в далёком 23-м, когда он под Ходжентом угодил в окружение басмачей курбаши Турдыбая. Видимо, именно это чувство – страх обречённости и заставило комкора, как загнанную в угол крысу, броситься в контрнаступление.
- Товарищ Сталин!.. – комкор под тигриным взглядом вождя вытянулся по стойке «смирно». Щёлкнул каблуками. Напористо зачастил: -…Можно по-прежнему надеяться на колёса и гусеницы, но в современных условиях ведения войны только мой проект обеспечит соответствие наших танков выдвигаемому Наркоматом обороны техзаданию!

На мгновение в кабинете вождя повисла липкая, обжигающая нервы тишина.

- Вы всё сказали? – лишённым какой-либо интонации голосом, наконец, поинтересовался Сталин.
- Никак нет, товарищ Сталин. Не всё. – Павлов заметил вопросительно приподнятую бровь вождя. Поспешил добавить: - Мы дорого заплатим за выпуск недостаточно боеспособных машин…

Генеральный секретарь ЦК ВКП(б) ничего на это не ответил.

Словно и не было в кабинете никакого трясущегося от возбуждения начальника АБТУ, Сталин уселся за стол. Достал из верхнего ящика чёрно-зелёную коробку папирос «Герцеговина Флор». Извлёк три штуки. Не торопясь, раскрошил их в чашку своей трубки. Умял табак. Чиркнул спичкой. Прикурил. И только тогда неторопливо проговорил:
- Вот что, товарищ Павлов. Пусть харьковчане попробуют прикинуть на ватмане, что можно извлечь из вашей идеи. Если выйдет что-то стоящее, то к зиме следующего года вы представите два опытных образца на госиспытания. За это вы, товарищ Павлов, будете перед партией и страной ОТВЕЧАТЬ ЛИЧНО. – последние слова Сталин недвусмысленно выделил. - Вам всё понятно?
- Так точно, товарищ Сталин!

Когда за начальником АБТУ закрылась дверь, генсек устало вздохнул и придвинул к себе ежедневно обновляемую Поскрёбышевым папку с текучкой. Первой на глаза попалась записка Берии о каком-то Вавилове.

Сталин пососал трубку, прищурился.

Вавилов, Вавилов… Ах, да. Что-то связанное с генетикой. Вздорная, признаться, история… Надо будет при случае выяснить у Лаврентия, есть ли какая практическая польза от этой «науки»? Если – нет, то он, Сталин, без всякого сожаления разгонит всех этих учёных дармоедов к чертям собачьим!..

***

«На основании просмотра и результатов испытаний новых образцов танков, бронемашин и тракторов, изготовленных в соответствии с постановлениями Комитета обороны за №198сс от 7 июля 1938 г. и №118сс от 15 мая 1939 г., Комитет обороны при СНК Союза ССР постановляет:
1. Принять на вооружение РККА:
… Танк Т-32 с дизельмотором В-2, изготовленный заводом № 183 Наркомсредмаша, со следующими изменениями:
а) увеличить толщину основных бронелистов до 45 мм;
б) улучшить обзорность из танка;
в) установить на танк Т-32 следующее вооружение:
1) пушку Ф-32 калибра 76 мм, спаренную с пулемётом калибра 7,62 мм;
2) отдельный пулемёт у радиста калибра 7,62 мм;
3) отдельный пулемёт калибра 7,62 мм;
4) зенитный пулемёт калибра 7,62 мм.
Присвоить название указанному танку – Т-34».
/Из постановления Комитета обороны при СНК СССР №433сс «О принятии на вооружение РККА танков, бронемашин, артиллерийских тягачей и о производстве их в 1940 г.»/

***

…Вечер 2 июля 1941 г. под Борисовым пах сыростью и гарью. Запах сгоревшего железа столь острым, что перебивал даже ароматы пышно растущей по обочинам полыни.

Генерал-полковник Гейнц Гудериан, командир второй танковой группы, брезгливо подобрал полы своей шинели и спрыгнул с подножки штабного «Ганомага» на разлохмаченную гусеницами дорогу. Приземлился генерал удачно, если не считать слетевшей с головы фуражки. Правда, ловкий адъютант успел подхватить головной убор до того, как тот влипнет в русскую грязь. Гудериан, за свои стремительные прорывы заработавший в вермахте прозвище «Быстроходный Гейнц», водрузил фуражку на штатное место. Чиркнул рукой по аккуратным усикам. Удовлетворённо крякнул. Повернулся к гукнувшемуся с бронетранспортёра следом за командованием генералу Нерингу:
- Ну, Вальтер, показывайте.

Прыгая через колдобины и лужи, процессия пересекла большак и оказалась на краю заболоченного луга.
- Вот, герр генерал-полковник, извольте взглянуть.
- О, мой Бог!..
- Как я вам и докладывал, герр генерал-полковник, эти два русских чудища сегодня утром атаковали первый батальон моего 18-го танкового полка. Прорвались сквозь боевые порядки и устроили бы нам по-настоящему крупные неприятности, если бы не увязли в болоте. Тут-то мы их сзади и прикончили.
- Мда… - Гудериан почти с благоговением рассматривал русских исполинов. – Наши потери?
- Растоптанная противотанковая батарея. Расстрелянная автоколонна. Две «четвёрки» продырявили, но к утру они будут в строю. Две «тройки» сгорели и восстановлению не подлежат. Ещё одну бронемашину и одну «двойку» иваны просто раздавили в лепёшку.
- Как раздавили?
- А вот так. Догнали и раздавили. Нашу броню сплющило, словно под пневматическим прессом. Что осталось от экипажей, я даже не стал смотреть… Страшно.
- Что-нибудь ещё?
- Да, мы узнали название русских машин: Т-34. Боевая масса – более 25 тонн. Их 76-мм длинноствольные пушки способны просверлить в лоб любой наш танк с километра. Броня корпуса установлена под наклоном, что заставляет попадающие снаряды рикошетировать. Толщина передней части башни – больше 50 мм.
- Серьёзно.
- Не то слово, герр генерал-полковник. Правда, у иванов поганейший обзор, а в башнях тесно как в кротовых норах… Зато «тридцатьчетвёрки» ходят на дизелях.
- На дизелях?!.. Эти варвары сумели сконструировать танковый дизель?
- Да, сумели. Впрочем, после знакомства с «тридцатьчетвёрками», я вообще не представляю, чего бы иваны не сумели.
- Пожалуй, вы правы, Вальтер. Надо же… ШАГАЮЩИЕ танки, это просто не укладывается в голове! …А ведь абвер ничего про них не сообщал. Будем надеяться, что это был последний сюрприз Советов.
- Яволь, герр генерал-полковник!

***

Над недалёкой передовой бухало и стреляло. Фронт дёргало, било в корчах, но он каким-то чудом всё ещё держался.

Мы не дрогнем в бою
За столицу свою.
Нам родная Москва дорога.
Нерушимой стеной,
Обороной стальной
Остановим,
Отбросим врага...

«14 июля 1941 г.», - записал в своём блокноте капитан Флёров. Помусолил о язык кончик простого карандаша и принялся писать дальше: «Наши войска оставили Оршу. Получил приказ от командования Западного фронта нанести удар всеми установками по Оршанскому ж/д узлу. С рассветом выбрал огневую позицию и место для выдвинутого вперёд наблюдательно-корректировочного пункта…»
- Тащ командир, тащ командир!
Поняв, что закончить кроки так и не удастся, командир Отдельной экспериментальной батареи реактивной артиллерии стоически цокнул языком и убрал блокнот в полевую сумку. Через секунду к Флёрову подлетел запыхавшийся заместитель.
- Тащ командир, докладываю. Наблюдательный пункт на связи. Первая, вторая и четвёртая установки заряжены, вывешены и к залпу готовы. Эрэсы - на направляющих, личный состав - в укрытиях.
- Отлично. Как мишки?
- Штатно, тащ командир. Чуть ворчат, вылизывают передние лапы – видать стёрли их ночью на марше… Там сейчас суетятся эти…
- Кто «эти»?
- Ну, эти, погонщики. Мобилизованные из цирка и уголка Дурова. Мажут зверюгам лапы какой-то хренью, мёдом подкармливают, – и добавил мечтательно: - Эх, нам бы сейчас медку черпануть…

Они посмотрели друг на друга глубоко запавшими от бессонницы глазами и не сговариваясь заржали.
- Ой, не могу! Медку! Черпануть! Такой-то ряхой!
- Га-га-га!..

Отсмеявшись, засмолили одну на двоих сигарету. Между торопливыми затяжками замкомбата в который раз восхитился:
- Нет, ну это ж надо было додуматься… С помощью этой… Как там её?.. А! – «Ге-но-мо-ди-фи-ка-ци-и» вырастить медведей размером со слона. Во наука даёт, а командир?
- Ага, - легко согласился Флёров, - даёт. Но ещё башковитее оказались те, кто подсказал на хребтины зверюг присобачить направляющие для эрэсов. Теперь у батареи такая подвижность, что закачаешься.
- Говорят, что на мишек ещё бронелисты навьючивать собираются, - осторожно сказал замкомбата и испытующе уставился на своего командира. – Это что ж получится? Медведетанки?
- Врать не буду, не знаю… - начал было капитан, но больше ничего сказать не успел.

Наблюдатели сообщили о том, что Орша заполняется прибывающими немецкими составами.

- На Смоленск торопятся, сволочи. – процедил Флеров. В две тяги добил бычок, затоптал его и азартно скомандовал:
- Батарея, слушай мою команду. Для первого боевого залпа реактивными снарядами по немецко-фашистским захватчикам, товсь!.. – дождался, когда зверей закончат накрывать сверху асбестовыми попонами, и рубанул рукой воздух: - …Залп!

Небо взорвало, исполосовало огненным стрелами. Яростно тряслась земля под раскоряченными лапами стальных упоров. Под рельсами направляющих испуганно поскуливали и прижимали уши медведи…

***

«Согласно официальной информации, выложенной на президентском ресурсе, наиболее популярным вопросом, задаваемым гражданами России Президенту В.В. Путину в этом году, стал вопрос: «Когда человекоподобные роботы перестанут патрулировать государственные границы Российской федерации?...»
/Из еженедельника «Аргументы и факты» за июль 2006 года»/

@темы: Вахтенный журнал стареющего пирата, даз из фантастиш

---

мимоходом о л на конце слова

Рикард упоминает в "Истории французского языка", что в 17-м веке слова типа table, coffre произносились обычно без конечных [l] и [r], но в 18-м веке под влиянием орфографии эти звуки вернулись.

Любопытно, что это напоминает ситуацию в русском языке, где еще в первой половине 19-го века слова типа "корабль", "рубль" имели стандартное произношение "корапь", "рупь", но потом под давлением орфографии (а также падежных форм, думаю) мягкий л в них вернулся, а старые стандартные формы сохранились только как просторечные/диалектные.

Смешно вышло бы, если бы такая же история обнаружилась с подобными словами в английском в какое-то время, но не знаю, как легко это проверить подручными средствами (в очередной раз жалею, что нет своей копии всеобъемлющей исторической грамматики Otto Jespersen'а).

@темы: Failing better

---

Знаете ли вы, что?...

Если оргазма достичь не удалось, победа присуждается по очкам.

(С) _moss

@темы: Самый сок !

---

Правильная мысль от arbat

...два человека могут находиться в рабстве, но огромна разница между тем, кто понимает, что у него отняли его свободу - и тем, кто не видит ничего странного, дурного или противоестественного в том, что у него есть хозяин.

@темы: Самый сок !

---

Гениально!

Достигнув наивысшего рейтинга, Сталин немедленно устроил френдоцид.

(С) _moss

@темы: Самый сок !

---

Баян :)

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
— Папа! — показывая в окно — Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
— Ёб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, да я тебе щас покажу!!!… Ибрагим!!!
Заходит сержант. Генерал:
— Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и оттрахай.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
— Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит. Парень опять:
— Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит. Парень снова:
— Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал:
— Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:
— Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
— Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!

@темы: Самый сок !

---

Вариант :)

@темы: Самый сок !

---

Жесть

— Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
— ?!! Каким глазом???
— Правым!
— Ну–ка, Закрой левый глаз! Ты правым что–нибудь видишь?
— Вижу…
— Уфффф, слава богу… Что же ты видишь?
— Солнышко!

@темы: Самый сок !

---

Понравилась идея :)

Открываем поиск Гугля по картинкам, вводим своё детское или взрослое прозвище, выбираем самую забавную картинку (с любой страницы) и кидаем её в комменты

У кого прозвища нет - можно имя или фамилию. Имя и фамилию вместе лучше не вводить, т.к. вероятно вас и найдёт. Кому не нравится Гугль, можно использовать Яндекс-Картинки (у меня больше прикольных картинок нашёл именно Яндекс).

Кто не знает как вставлять картинку в коммент, тег такой: <img src="">, так вот адрес картинки нужно поместить между кавычками.

Прилагаю найденное по запросу "Бигман":


Пиар поста приветствуется

@темы: Самый сок !

---

Фразочки

Сам не полигам и другому не дам.

Вы будете смеяться, но вы будете смеяться!

Хоронили тещу - разрядили два айпода.

Вторая мировая прошла под знаком газовых камер, третья проходит под знаком цифровых.

С поднятым забралом и опущенным давалом.

(C) _moss

@темы: Самый сок !

---

осень

@темы: фото, природа, Олег Козырев

---

Маламин и мы

Т.к. со стороны Ониженко о ядовитости "Боржоми" известно больше, чем о китайском меламине, из-за которого десятки тысяч младенцев попали в Китае в больницы, - стараюсь отслеживать новости по теме. Nestle я уже упоминал ранее, теперь пришли новости и про Mars.
В общем, любители Snickers, M&M's, Kit Kat (именно в них нашли китайскую гадость), будьте аккуратнее

источник

@темы: дневник, Олег Козырев, новости

---

ignobles 2008 (англ.)

В этом году - отличные призеры Игнобельской премии (викиссылка). Например:

• A comparison of jump performances of the dog flea and the cat flea. Блохи, живущие на собаках, прыгают дальше и выше, чем блохи, живущие на кошках.
  
• Spontaneous Knotting of Agitated String - экспериментальное исследование того, как длинный шнур запутывается от встряхивания (задумывались ли вы, как я задумывался много раз, почему провод от наушников неизбежно оказывается завязанным в узел, когда вынимаешь из сумки? - эта статья об этом важном феномене)
  
• "You Bastard: A Narrative Exploration of the Experience of Indignation within Organizations,", с забавной цитатой из статьи --
  

  "There are times when any relativism of view disappears in a cloud of heartfelt indignation. Then an interested, exploratory stance to what the other person thinks they are doing becomes impossible. The internal discourse changes from on e in which the other person is "construed as behaving strangely," or as "seeing the world differently," or even as mistaken; the discourse becomes one in which they are "wrong," "wicked," "simply a bastard," and should be treated as such."

А также: "Effect of 'Coke' on Sperm Motility", "Commercial Features of Placebo and Therapeutic Efficacy" (demonstrating that high-priced fake medicine is more effective than low-priced fake medicine), "The Role of Auditory Cues in Modulating the Perceived Crispness and Staleness of Potato Chips", идр.

@темы: Failing better

---

via florid_buljakov

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

@темы: Самый сок !

---

Жуб выбью!

@темы: Самый сок !

---

Утекай

Любопытно, на какое жилье может рассчитывать киевлянин за рубежом, продав квартиру в столице. Так что, если у вас есть лишние квадратные метры, и желание сменить украинские пейзажи на какие-либо другие настолько велико, что вы готовы покинуть родные земли, тогда вы почти у цели.

Для простоты вычислений, возьмем конкретный пример: у нас есть трехкомнатная "хрущевка" в Соломенском районе, площадью 60 квадратных метров. Учитывая, что продать нужно в ближайшие сроки, мы оценили ее стоимость в 180 тысяч долларов.

1. Швейцария. Готовьте лыжи - на вырученные деньги можно поселиться в двухкомнатной квартирке на окраине горнолыжного курорта Швейцарии и навсегда распрощаться со стрессами и гиподинамией.

2. Франция. Как считаете, двухкомнатная квартира на окраине Парижа – достойная альтернатива "хрущевке" на Соломенке? А как насчет пятнадцати веток метро и просторных станций, - почувствуйте себя человеком.

3. Грузия. Если вас не пугает нынешние политические реалии и горячие точки, отправляйтесь в Грузию. В Тбилиси за 180 тысяч долларов вам удастся убить сразу двух зайцев - две трехкомнатные квартиры по 80 квадратов каждая.

4. США. Урбанистический пейзаж Киева из окон трехкомнатной квартиры или закат солнца над Калифорнийский заливом с балкона собственного дома в Сан-Франциско?

5. Чехия. За вырученные деньги можно позволить себе двухкомнатную квартиру в 80 квадратов в центре Карловых Вар. "На свете существует только три места, где я хотел бы жить – Веймар, Рим и Карловы Вары", - говорил Гёте. Возможно, стоит прислушаться.

6. Болгария. Наверняка будет тяжело отказаться от предложения обменять киевскую квартиру на новый дом с двумя спальнями, размером в 115 квадратов в курортном городке Болгарии, будь это летний отдых или зимний.

7. Турция. Солнечная Турция радует нас возможностью приобрести двухэтажную виллу, размером в 120 квадратов в известном курортном регионе Кемер. Жаль, правда, что солнечная она не круглый год.

8. Хорватия. Двухэтажный таунхаус, площадью 120 квадратных метров в курортном городке вблизи моря. Четыре тысячи километров побережья, живописные бухты и идеально чистые пляжи – и это только начало.

9. Кипр. Средние по площади элитные апартаменты в сердце курортного городка Пафос. Название говорит само за себя.

10. Абхазия. За вашу выручку с одной трехкомнатной киевской квартиры в Абхазии вам предложат таких сразу три штуки, а на оставшиеся средства можно будет прикупить автомобиль, чтобы регулярно объезжать свои новые владения, сообщает "Дело.ua".

via columbus2

@темы: Самый сок !