Действующие лица:
- Большой Государственный Начальник. Полноватый седой мужчина, по убеждениям — мягкий либерал. К сожалению, знает жизнь.
- Первый помощник Большого Начальника. Тощий молодой парень, по убеждениям — прогрессивный демократ. К сожалению, знает, где работает.
- Второй помощник Большого Начальника. Ещё более тощий и ещё более молодой парень, по убеждениям — контркультурный анархист, креативная личность. К сожалению, нуждается в средствах.
- Главный Оппозиционер и Враг Режима. Полноватый кудрявый мужчина, по убеждениям — последовательный сторонник европейских ценностей. К сожалению, знает, в какой стране живёт.
- Простые обыватели (Муж и Жена). Знают жизнь, знают, где работают и где живут, нуждаются в средствах.
Сцена 1.
Буфет Государственного Учреждения. Первый и Второй Помощники Начальника сидят за столиком и кушают.
Первый Помощник (с надеждой): — Что-то наш в последнее время принимает вполне разумные решения. Может, с годами помудрел?
Второй Помощник (жуя, крутит головой): — Ты чё? Они же все сволочи и ублюдки. Если ничего не делает — значит, какую-нибудь мерзость задумал. Ты же знаешь, где работаешь.
Первый Помощник (с надеждой в голосе): — Знаю. Но ведь они все мерзости уже сделали. Народ разорили, образованность уничтожили, над святынями надругались, детей растлили, взрослых споили… Даже международную репутацию стране испоганили хуже некуда. Может, им уже нечего портить?
Второй Помощник (убеждённо): — Всегда есть где ещё нагадить. Вот, например, мне вчера в голову пришло, этакий выверт с подвывертом… (наклоняется через столик и что-то тихо говорит).
Первый Помощник (в ужасе): — Ну нет, они на такое не пойдут. Да и зачем им это?
Второй Помощник (мрачно): — Пойдут-пойдут. И что значит зачем? Они же гады, сволочи, мерзавцы, они такое любят. Ну, будем надеяться, что им это в голову не придёт. Для этого всё-таки нужно воображение.
Первый Помощник (задумчиво): — Да, они гады… Им только дай… Наш, конечно, хоть и притворяется либералом, а в душе тоже гад и гадство любит, особенно с подвывертом…
(в сторону) На этой идее можно подняться. Что делать, с волками жить — по волчьи выть. Не я, так другой. Такая страна.
Сцена 2.
Кабинет Начальника. Тот сидит за столом чёрного дерева и сосредоточенно расчёсывает гондурас. Появляется Первый помощник.
Первый Помощник (угодливо): — Вот предложеньице… (протягивает папочку).
Начальник (просматривая): — Ничего себе! Это ж пакость какая! (спохватывается, подозрительно глядя на Первого Помощника) То есть, конечно, нормальное предложение. А зачем это делать?
Первый Помощник (в сторону): — Проверяет меня. Хочет, значит, чтобы я ему ещё и обоснованьице подкинул. (угодливо, Начальнику): — Для общего упромысливания и гнобления петюкающих элементов, в порядке следования Плану Президента!
Начальник (в сторону): — Ишь, про План заговорил. Придумал гнусность и теперь хочет моими руками… А сам ли придумал? Интересно, на кого этот ублюдок на самом деле работает… (помощнику): — Ты меня Планом-то не пугай. Ты обоснуй. Чего мы хотим добиться этим вывертом с подвывертом?
Первый Помощник (скребя затылок): — Ну, население, скажем. С ним ведь по-хорошему нельзя?
Начальник (вздыхая): — Нельзя. Это я тебе точно говорю. Страна у нас такая.
Первый Помощник (дожимая): — Так значит, надо по-плохому. Вот я и предлагаю...
Начальник (вздыхая ещё тяжелее): — Ладно, ты иди. Я подумаю.
Сцена 3.
Начальник в кабинете, не прекращая сосредоточенно расчёсывать гондурас, звонит по платиновому мобильнику.
Начальник (в трубку): — Привет, Сергеич! У меня к тебе разговор. Тут мой помощник, гнида редкая, знаешь что присоветовал? (накрывает трубку ладонью, тихо что-то рассказывает). — Что говоришь? Да, жуткая мерзотина. Ты же знаешь, я либерал. Но на меня там (возводит глаза к потолку) и так косо смотрят. Ты же знаешь, они там все гады, им только дай… А я давно ничего мерзкого не делал. Слушай, может, дать зелёный свет этой затее? Это ведь ещё не самое худшее, что можно придумать. А так, глядишь, они от меня на какое-то время отстанут… Да, пожалуй, ты прав. В такой стране живём. Чёрт, какая всё-таки мерзость… Ну пока, Сергеич.
Идёт к сейфу, наливает себе стакан коньяка и пьёт залпом. Потом протирает коньяком расчесанный гондурас.
(ни к кому не обращаясь): — Ну хотя бы без подвыверта. Уж этого они от меня не дождутся.
Сцена 4.
Буфет Государственного Учреждения. Первый и Второй Помощники Начальника сидят за столиком и кушают.
Второй помощник (злобно): — Помнишь, я тебе рассказывал про одну штуку? Ну, такую мерзенькую идейку?
Первый помощник: — Да, что-то такое припоминаю.
Второй помощник (ещё более злобно): — Так вот. Наш меня сегодня вызывал и потребовал именно этого. Ну, у него попроще вышло, без подвыверта. Пришлось про подвыверт объяснить.
Первый помощник: — Зачем объяснять-то? Гадость ведь страшная. Может, без подвыверта было бы лучше?
Второй помощник (снисходительно): — Это он меня проверял. У них ведь как? Если ты не додумаешься до ихней наимерзейшей подлости, то, значит, ты либо дурак, либо в тебе осталось ещё что-то человеческое. А это не прощается. Они же изверги, сам знаешь.
Первый помощник (вздыхая): — Точно. В такой стране живём. Все гады, все.
Второй помощник (печально): — То-то и оно. А у меня мама больная. Деньги нужны. Да и потом, куда я с такой должности… (убеждая себя) Вход рубль, выход два.
Первый помощник (вздыхая ещё тяжелее): — Это ты точно сказал. От них всего ожидать можно. Так ты бумаги подготовил?
Второй помощник (морщась, как от зубной боли): — Да, уже всё на подпись пошло. Сволочи.
Первый помощник (в сторону) — Нет, всё-таки страшная мерзость, особенно подвыверт. Так всё-таки нельзя. Надо этому как-то воспрепятствовать. Я же не конченый ублюдок, как все эти. Солью, пожалуй, информацию кому следует.
Сцена 5.
Кабинет Главного Оппозиционера. Тот сидит за столом красного дерева и сосредоточенно расчёсывает гондурас. Появляется Первый помощник, озираясь.
Первый Помощник (тихо): — Я, как гражданин… сочувствуя, так сказать, идеям… вот. Прямо из канцелярии кровавого сатрапа. (кладёт на стол несколько листков).
Главный Оппозиционер (просматривает, бледнеет): — Господи, какой ужас… И с вывертом, и с подвывертом… Но зачем им это?!!
Первый Помощник (разводит руками): — Гады. Такая страна.
Главный Оппозиционер (хлопает себя по лбу): — А, ну конечно, понял. Это они для рейтинга.
Первый Помощник (в непонятках): — Какого рейтинга? Ведь это же мерзость…
Главный Оппозиционер (с вольтеровской иронией): — Вы забыли, в какой стране живёте. В проклятой стране. Это огромное стойло, населённое быдлом. Быдло любит лохань с помоями, плётку и раскалённое клеймо. Чем хуже, тем лучше. Это они тонко придумали — сделать такую гадость. Хотят потрафить самому скотскому быдлу, а всех остальных, в которых есть ещё капля достоинства — на бойню. Вот увидите, когда это обнародуют, будет всенародное ликование…
Первый Помощник (растерянно): — Но вы же оппозиция! Может быть, можно что-то сделать… Вывести людей на улицу… Статью какую-нибудь напечатать… Ну я не знаю…
Главный Оппозиционер (назидательно): — Ещё раз говорю: вы забыли, где живёте! Вокруг вас — помойка духа и скотомогильник совести! Эту проклятую страну населяет быдло! Слышите — быыыыдло! Это скотозвери, умеющие только мычать и целовать плётку! Любая мерзость тут просто обречена на успех, и чем она мерзее, тем охотнее быдло её подхватывает! Тут так всё устроено! (в волнении сильно царапает гондурас, растирает царапину, успокаивается, иронически) — В общем, спасибо за хорошие новости. Ничего другого я от этой власти и не ждал. Вот увидите, они ещё и не такое сотворят.
Первый Помощник: — То есть вы ничего делать не будете?
Главный Оппозиционер (смотря на него как на идиота): — Быдло нас и без того ненавидит и считает своими главными врагами. У нас всего два процента рейтинга. Возражать против популярных мер с нашей стороны глупо. Быдло хочет плётку...
Первый Помощник: — Но ведь ему же будет хуже! Ему будет просто херово!
Главный Оппозиционер (с бесконечным презрением): — Быдло так устроено, что хочет себе только плохого. Хотя… (с надеждой)… если это решение будет принято, оно, может быть, всё-таки взвоет? Чем хуже — тем лучше… Ах, если бы к этому подвыверту прибавить ещё вот что… (наклоняется к Первому Помощнику, шепчет).
Первый Помощник (в ужасе зажимает уши).
Главный Оппозиционер (с сожалением): — Но такого они всё-таки не сделают. Они ублюдки и мерзавцы, но совсем не дураки. Они не будут рисковать социальным взрывом. Нет, они не сделают этого, а жаль… это могло бы что-то изменить.
Первый Помощник (в сторону): — Наверное, он прав, он ведь в борьбе с режимом собаку съел. Надо подать идею Начальнику.
Сцена 6.
Обыватели (Муж и Жена) сидят на кухне за столом из ДСП, на холодильнике бормочет телевизор. Муж сосредоточенно расчёсывает гондурас, вполуха слушая, что говорят.
Муж (в бессильной ненависти): — Представляешь, чего гады удумали?
Жена (обречённо): — Какую-нибудь очередную гадость.
Муж (кипятится): — И с вывертом, и с подвывертом… (прислушивается) — Тую маму! И ещё с полуподвырубонцем!! Да как им такая гнусь в голову-то приходит?!
Жена (обречённо): — Такая страна. Знаем, где живём. Гады они. Им бы только гадить. Ладно, выпей.
Муж: — Знаешь, если будет какая-нибудь движуха против этого, я пойду.
Жена (умоляюще): — Не ходи! С ума сошёл! Им только этого и надо! Ты знаешь, зачем они это придумали?
Муж: — И зачем?
Жена (крутит пальцем у виска): — Ты чё, совсем дурак? Чтобы тебя, идиота, спровоцировать! Чтобы были волнения, тут-то они всех и похватают, кто вылез! И потом в ментовке… знаешь, что они делают?
Муж: — Да знаю. Такая страна. Водка у нас осталась?
Жена (готовясь удариться в слёзы): — Опять пить? Ты же обещал, что не будешь…
Муж: — Ты чё? Когда такие дела? Ты представляешь, что теперь с нами со всеми будет, если они это сделают?
Жена (махая рукой): — Сделают. Ладно, пей. Теперь всё равно… Ну вот ты скажи, за что нам это наказание? Эти ублюдки наверху и внизу? За что они нас так?
Муж (печально): — Мы, наверное, сами заслужили. Сами виноваты. Такой народ, такая страна. Дерьмо мы все, если честно. (достаёт из холодильника водку)
Жена (убеждённо): — Это точно. Дерьмо мы все. Всегда у нас так было, и всегда так будет. Ладно, чего уж там, мне тоже налей.
ЗАНАВЕС
)(