понедельник, 27 октября 2008
...когда девушка хотела поплакаться ему в жилетку, он соглашался, а потом потихоньку толкал вниз...
Vitalii: Xolod, ты у нас знаток. Что нужно женщине?
Xolod: ласка, внимание, цветы, посудомоечная машина, шуба, сильные руки, голубые (зеленые, карие) глаза. или очень хорошо оттрахать.
Vitalii: Спасибо. Я так и напишу в этих клетках кроссворда
Vitalii: Там как раз 125 букв
Xolod: ласка, внимание, цветы, посудомоечная машина, шуба, сильные руки, голубые (зеленые, карие) глаза. или очень хорошо оттрахать.
Vitalii: Спасибо. Я так и напишу в этих клетках кроссворда
Vitalii: Там как раз 125 букв
Забыл перевести часы на стене на час назад, теперь те кто заходят и хотят "посидеть порисовать с дизайнером", долго не задерживаются, а с криками "блять!!!!!" убегают куда-то.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё.
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! Заходит она с Рабиновичем в номер и говорит:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, я тут типа самая опытная... Но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? А я тебе за это его за полцены сделаю!
Рабинович:
- ВОООООТ !....
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё.
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! Заходит она с Рабиновичем в номер и говорит:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, я тут типа самая опытная... Но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? А я тебе за это его за полцены сделаю!
Рабинович:
- ВОООООТ !....
любовь к памятникам? мемофилия?
Набор советов разной степени правдивости, полезности и прикольности 
Если маленькому ребенку надо одеть штаны, а он не хочет, то надо сказать: "какие оденешь — красные, или синие?". Он просто не сможет сообразить что можно сказать "нет". То же самое с едой - заставьте его выбирать между кашей и супом
Если вы не хотите что бы к вам кто–нибудь подсаживался в автобусе, то просто мило улыбайтесь и хлопайте ладошкой по соседнему сиденью когда кто–нибудь будет к нему подходить.
Если задают вопрос, на который ты в данный момент не знаешь как ответить: да или нет. Смело отвечай: "Конечно!"
А уж потом, глядя на реакцию собеседника добавляй: да или нет.
Если потыкать пальцем в монитор дизайнера, то он начнет относиться к вам весьма предвзято.
Если хочешь, чтоб был скандал и истерика на пустом месте, скажи собеседнику "успокойся, не нервничай".
Так же легко испортить настроение человеку, несколько раз спросив "почему ты такой хмурый?".
Если надо занять денег, то проси какое–нибудь конкретное число, например: "Одолжи мне 1700 рублей до понедельника"
Не употребляйте отрицательную частицу "не" - "не мог бы ты одолжить...", "ты не одолжишь мне..." - получите ответ "нет, не мог бы".
Чтобы скрыть большую ложь — выдай малую.
Сотруднице как–то в шутку сказал, что ген.директор все знает. На ее вопросы ничего не уточнял. На следующий день она написала заявление на увольнение.
Чтобы показать приязнь и доверительность, надо прикоснуться к собеседнику.
Что бы показать неприязнь и недоверчивость тоже достаточно прикоснуться к собеседнику. Порезче, с душой…
Если взять дрель и на глазах будущей жертвы её позапускать, а потом, дождавшись когда жертва отвернется нажать на кнопку и тыкнуть пальцем в спину — будет жесткий шок.
Занесло меня в алтуфьво (метро такое есть), все как водится, ночь улица фонарь — и два в шапочках. Телефон есть? Я им — уже нет.
молчат чет. стоят.
Я дабы направить разговор в нужное русло, ласково улыбаюсь, подмигиваю и спрашиваю: "а нет ли у вас табаку, дражайшие сэры?"
ох как они побежали) аж ветер засвистел
Если говорить ложь и смотреть собеседнику в правый глаз, он тебе поверит.
Если смотреть собеседнику на мочку уха, не важно какого, он начнет нервничать.
Такая манипуляция, ее часто используют женщины (жёны) и менеджеры первого звена:
Как правило люди, когда чувствуют себя виноватыми, склонны идти на уступки и стараться "компенсировать урон", который они нанесли.
Поэтому если кого–то поставить в ситуацию, когда человек виноват перед вами — высоки шансы, что он будет сговорчивее и пожертвует чем–то важным.
Надо сделать так, чтобы он пообещал что–то сделать (или, наоборот, не делать)… какую–нибудь как–бы пустяковину. Например, позвонить кому–то или (если "не делать") перестать ходить на какой–нибудь богом забытый сайт.
Поскольку само действие не так важно, то скорее всего человек либо забудет об обещании (а что о нем помнить? это же ерунда), либо не придаст значения. И нарушит его.
После этого надо представить ситуацию так, как будто произошло что–то страшное и нанесен огромный ущерб. Женщины в этом случае как правило закатывают истерику со слезами и прочими атрибутами давления, менеджеры делают мрачное лицо и ведут себя как будто вы посадили на героин его сына, выебали его жену, несовершеннолетнюю дочку, уже начали подкатывать к нему, а заодно поставили компанию на грань разорения.
Как правило, понимание "ужасного" поступка приходит вместе с эмоциональной реакцией, так что времени подумать и сообразить "а что, собственно, произошло? из–за чего весь этот сыр–бор?" у вас нет. Поэтому одновременно с "пониманием" приходит чувство вины и естественное желение как–то поправить положение.
Именно таким образом менеджеры ставят раком работников и "дают им возможность" работать по 10–12 часов. Ну а как этим распоряжаются женщины, все и так знают.
Я где–то слышала про эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.
Прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: «Как муж?». Фонетически фраза является страшной. Если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально «выбивает из колеи».
Если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: «Все бьет?»
Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.
Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.
Для ребёнка эффективность фразы "не кричи" нулевая, зато фраза "давай потише" действет в 90% в зависимости от ситуации
Показываешь человеку руки с растопыренными пальцами:
Q: Сколько пальцев видишь на руках?
A: Десять.
Q: А сколько пальцев на ста руках?
A: ...
Показываешь человеку белый лист бумаги (а4 подойдет):
Q: Какого цвета лист?
A: Белого.
Q: Что пьет корова?
A: ...
Если при разговоре с малознакомым собеседниким находишься слева от него, то вызываешь у него больше доверия и ему комфортнее с тобой общаться.
Когда–то прочитал про такую штуку — "тройная спираль".
Это такая довольно хитрая техника внушения. Вам рассказывают, к примеру, какую–то историю, потом на самом интересном месте резко вдруг перескакивают на другую историю, потом её так же, в кульминационный момент, прерывают и начинают рассказывать третью историю. И вот в этой третьей истории можно сделать сильное внушение (попросить денег, например). Потом рассказчик возвращается ко второй истории, завершает её, потом к первой. Когда он заканчивает, вы уже ни за что не вспомните, что было в середине, а желание дать денег крепко засядет в подсознании.
Когда тебя торопят — не отвечай о сроках округленными цифрами. Говори например "через 17 минут". Отстают, ибо кажется что ты говоришь, четко чувствуя сколько осталось
Про гипнотизёров, пытался одни меня загипнотизировать, так ничего у него не получилось.
О чем я ему говорю каждый вторник, когда прихожу мыть его машину.
препод что–то рассказываел про опасность встретить в темном переулке активного курильщика или искателя телефона. вдруг смотрит поверх голов на и говорит "Здравствуйте!". Все тут же поворачиваются, посмотреть, кто пришел. никого нет. –Наёбка! — объясняет нам педагог, — легкий способ отвлечь на секунду внимание.
Где–то вычитал что верный способ узнать врет ли вам человек — следить за глазами: если смотрит (даже на пол–секунды) в лево — точно гонит.
Для левшей наоборот - вправо.
Еще в школе во время тишины в классе издевался: безобидное "кс–кс–кссс" — заставляет весь класс крутить головами. Позже проверял — работает везде, где тихо и много людей.
про детей
мальчик писал в кровать уже в большом возрасте (лет 5), так вот когда родители пошли за новой кроватью — они позволили ему выбрать. Писание прекратилось. Не будет же он писать на СВОЕ.
А еще одна девочка не ела кашу по утрам и мама дала ей великое полномочие сварить кашу утром самой (естественно не более чем засыпать отмеренную мамой крупу и помешать пару раз) — ребенок начал есть кашу (сваренную самостоятельно) с великим удовольствием!
Находясь в УВД, РОВД, на хамство и агрессию надо отвечать примерно также, но не переборщить. Два раза помогло. Надеюсь, третьего раза (проверить) не будет.
Еще одна хитрость — когда на вас кричит шеф, надо глядя ему в глаза мысленно одеть ведро с водой. Обычно человек снижает тон — проверено лично.
(С) жители лепры
Если маленькому ребенку надо одеть штаны, а он не хочет, то надо сказать: "какие оденешь — красные, или синие?". Он просто не сможет сообразить что можно сказать "нет". То же самое с едой - заставьте его выбирать между кашей и супом
Однажды застолье какое–то было, день рождения или ещё что. В общем, время позднее, и ребёнок трехлетний расшумелся, бегает, кричит — ни на отрицательные частицы не реагирует, ни на положительные паттерны. И тут тётя Соня ловит его за руку, когда мимо пробегал, и спрашивает: "Сёмочка, а что ты хочешь — печеньку или спать?"
Сёмочка затих, от стола отошёл с печенькой, через 20 минут спал.
Сёмочка затих, от стола отошёл с печенькой, через 20 минут спал.
что в печеньке было–то?
Если вы не хотите что бы к вам кто–нибудь подсаживался в автобусе, то просто мило улыбайтесь и хлопайте ладошкой по соседнему сиденью когда кто–нибудь будет к нему подходить.
Если задают вопрос, на который ты в данный момент не знаешь как ответить: да или нет. Смело отвечай: "Конечно!"
А уж потом, глядя на реакцию собеседника добавляй: да или нет.
Если потыкать пальцем в монитор дизайнера, то он начнет относиться к вам весьма предвзято.
Если хочешь, чтоб был скандал и истерика на пустом месте, скажи собеседнику "успокойся, не нервничай".
Так же легко испортить настроение человеку, несколько раз спросив "почему ты такой хмурый?".
Если надо занять денег, то проси какое–нибудь конкретное число, например: "Одолжи мне 1700 рублей до понедельника"
Не употребляйте отрицательную частицу "не" - "не мог бы ты одолжить...", "ты не одолжишь мне..." - получите ответ "нет, не мог бы".
Чтобы скрыть большую ложь — выдай малую.
Сотруднице как–то в шутку сказал, что ген.директор все знает. На ее вопросы ничего не уточнял. На следующий день она написала заявление на увольнение.
Чтобы показать приязнь и доверительность, надо прикоснуться к собеседнику.
Что бы показать неприязнь и недоверчивость тоже достаточно прикоснуться к собеседнику. Порезче, с душой…
Если взять дрель и на глазах будущей жертвы её позапускать, а потом, дождавшись когда жертва отвернется нажать на кнопку и тыкнуть пальцем в спину — будет жесткий шок.
Занесло меня в алтуфьво (метро такое есть), все как водится, ночь улица фонарь — и два в шапочках. Телефон есть? Я им — уже нет.
молчат чет. стоят.
Я дабы направить разговор в нужное русло, ласково улыбаюсь, подмигиваю и спрашиваю: "а нет ли у вас табаку, дражайшие сэры?"
ох как они побежали) аж ветер засвистел
Если говорить ложь и смотреть собеседнику в правый глаз, он тебе поверит.
Если смотреть собеседнику на мочку уха, не важно какого, он начнет нервничать.
Такая манипуляция, ее часто используют женщины (жёны) и менеджеры первого звена:
Как правило люди, когда чувствуют себя виноватыми, склонны идти на уступки и стараться "компенсировать урон", который они нанесли.
Поэтому если кого–то поставить в ситуацию, когда человек виноват перед вами — высоки шансы, что он будет сговорчивее и пожертвует чем–то важным.
Надо сделать так, чтобы он пообещал что–то сделать (или, наоборот, не делать)… какую–нибудь как–бы пустяковину. Например, позвонить кому–то или (если "не делать") перестать ходить на какой–нибудь богом забытый сайт.
Поскольку само действие не так важно, то скорее всего человек либо забудет об обещании (а что о нем помнить? это же ерунда), либо не придаст значения. И нарушит его.
После этого надо представить ситуацию так, как будто произошло что–то страшное и нанесен огромный ущерб. Женщины в этом случае как правило закатывают истерику со слезами и прочими атрибутами давления, менеджеры делают мрачное лицо и ведут себя как будто вы посадили на героин его сына, выебали его жену, несовершеннолетнюю дочку, уже начали подкатывать к нему, а заодно поставили компанию на грань разорения.
Как правило, понимание "ужасного" поступка приходит вместе с эмоциональной реакцией, так что времени подумать и сообразить "а что, собственно, произошло? из–за чего весь этот сыр–бор?" у вас нет. Поэтому одновременно с "пониманием" приходит чувство вины и естественное желение как–то поправить положение.
Именно таким образом менеджеры ставят раком работников и "дают им возможность" работать по 10–12 часов. Ну а как этим распоряжаются женщины, все и так знают.
Я где–то слышала про эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.
лучше с красным молотком, преподы сразу в транс впадают
в принципе, можно молоток любого цвета с собой взять и идти с ним отвечать по билету. Или топор. Тоже здорово внимание отвлекает. Или игрушечный плазмомет такой яркий с лампочкой, который "пиу–пиу" делает. И, отвечая, тыкать им в экзаменатора и жать на кнопки. Такой интересный психологический эффект получится — внимание тоже будет приковано.
Прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: «Как муж?». Фонетически фраза является страшной. Если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально «выбивает из колеи».
Если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: «Все бьет?»
Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.
Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.
Для ребёнка эффективность фразы "не кричи" нулевая, зато фраза "давай потише" действет в 90% в зависимости от ситуации
Насколько я помню, для подсознания просто отсутствует отрицание.
Есть такой пример. Представьте мысленную картину "мимо прошла кошка". Что вы видите в воображении? Какая–то кошка, куда–то пошла. А теперь попробуйте представить "мимо не прошла кошка". Либо вместо образа бессмысленная каша (это редко), либо кошка идет и исчезает.
Вот на этом и основано предположение, что для подсознания отсутствует частица "не". То есть наш "котелок", если очень–очень надо, подменяет фразу с отрицанием на противоположную по смыслу, но без отрицания. Однако часто мозгу это делать лень, поэтому либо фраза с отрицанием теряет смысл и "затирается", либо все же проходит в подсознание, но без частицы "не" (часто это происходит у детей).
Эффективность фразы "не кричи" не нулевая — она скорее отрицательная, потому что для ребенка, которому лень отвлекаться от своих занятий на взрослые игры с отрицанием, понятие "кричи" и "не кричи" равнозначны.
Есть такой пример. Представьте мысленную картину "мимо прошла кошка". Что вы видите в воображении? Какая–то кошка, куда–то пошла. А теперь попробуйте представить "мимо не прошла кошка". Либо вместо образа бессмысленная каша (это редко), либо кошка идет и исчезает.
Вот на этом и основано предположение, что для подсознания отсутствует частица "не". То есть наш "котелок", если очень–очень надо, подменяет фразу с отрицанием на противоположную по смыслу, но без отрицания. Однако часто мозгу это делать лень, поэтому либо фраза с отрицанием теряет смысл и "затирается", либо все же проходит в подсознание, но без частицы "не" (часто это происходит у детей).
Эффективность фразы "не кричи" не нулевая — она скорее отрицательная, потому что для ребенка, которому лень отвлекаться от своих занятий на взрослые игры с отрицанием, понятие "кричи" и "не кричи" равнозначны.
Показываешь человеку руки с растопыренными пальцами:
Q: Сколько пальцев видишь на руках?
A: Десять.
Q: А сколько пальцев на ста руках?
A: ...
Показываешь человеку белый лист бумаги (а4 подойдет):
Q: Какого цвета лист?
A: Белого.
Q: Что пьет корова?
A: ...
Если при разговоре с малознакомым собеседниким находишься слева от него, то вызываешь у него больше доверия и ему комфортнее с тобой общаться.
Когда–то прочитал про такую штуку — "тройная спираль".
Это такая довольно хитрая техника внушения. Вам рассказывают, к примеру, какую–то историю, потом на самом интересном месте резко вдруг перескакивают на другую историю, потом её так же, в кульминационный момент, прерывают и начинают рассказывать третью историю. И вот в этой третьей истории можно сделать сильное внушение (попросить денег, например). Потом рассказчик возвращается ко второй истории, завершает её, потом к первой. Когда он заканчивает, вы уже ни за что не вспомните, что было в середине, а желание дать денег крепко засядет в подсознании.
Стек неглубокий. А круче всего рекурсия.
Когда тебя торопят — не отвечай о сроках округленными цифрами. Говори например "через 17 минут". Отстают, ибо кажется что ты говоришь, четко чувствуя сколько осталось
но также не исключено, что могут пристать с вопросом: "почему именно через 17?"
Я на это обычно отвечаю "уже через 19".
Про гипнотизёров, пытался одни меня загипнотизировать, так ничего у него не получилось.
О чем я ему говорю каждый вторник, когда прихожу мыть его машину.
препод что–то рассказываел про опасность встретить в темном переулке активного курильщика или искателя телефона. вдруг смотрит поверх голов на и говорит "Здравствуйте!". Все тут же поворачиваются, посмотреть, кто пришел. никого нет. –Наёбка! — объясняет нам педагог, — легкий способ отвлечь на секунду внимание.
На самом деле простое "Здравствуйте" не всегда действует при встрече с гопниками или ещё какими нежелательными элементами, потому что они могут принять это "Здравствуйте" за обращение к себе лично, поэтому лучше кивать головой и спрашивать что–то типа "А эти тоже с вами"? или "А менты с вами в доле?" а потом уже взглядом показывать куда–то нападающему за спину. И вообще, в стрессовых ситуациях люди стараются действовать по заранее обдуманному плану, типа "подошёл, наехал, отнял, съебался" и ваша задача разрушить первоначальный план и сбить с толку, подходят странные вопросы "Это тебя Петрович надоумил?" Сразу человек начинает переберать в голове Петровичей, потом думать, не встречался ли ты с ним раньше… Одно плохо, это всё часто не срабатывает с наркоманами и сильно пьяными, потому как они в этот момент наглухо ебанутые, и реакция у них неадекватная.
Где–то вычитал что верный способ узнать врет ли вам человек — следить за глазами: если смотрит (даже на пол–секунды) в лево — точно гонит.
Для левшей наоборот - вправо.
Еще в школе во время тишины в классе издевался: безобидное "кс–кс–кссс" — заставляет весь класс крутить головами. Позже проверял — работает везде, где тихо и много людей.
про детей
мальчик писал в кровать уже в большом возрасте (лет 5), так вот когда родители пошли за новой кроватью — они позволили ему выбрать. Писание прекратилось. Не будет же он писать на СВОЕ.
А еще одна девочка не ела кашу по утрам и мама дала ей великое полномочие сварить кашу утром самой (естественно не более чем засыпать отмеренную мамой крупу и помешать пару раз) — ребенок начал есть кашу (сваренную самостоятельно) с великим удовольствием!
Находясь в УВД, РОВД, на хамство и агрессию надо отвечать примерно также, но не переборщить. Два раза помогло. Надеюсь, третьего раза (проверить) не будет.
Точно. С ними последнее дело в интеллигенцию играться, категорически не поймут. А не переборщить просто — отвечать почти в том же тоне (чуток пониже градусом), но прямо не оскорблять. Короче, принцип двух собак — кто кого перерычит и не сорвется на визгливый лай.
Еще одна хитрость — когда на вас кричит шеф, надо глядя ему в глаза мысленно одеть ведро с водой. Обычно человек снижает тон — проверено лично.
(С) жители лепры
Народ? Чё за вакханалия людей без чувства юмора в комментах? Или по понедельникам ч/ю отшибает напрочь?
Так я буду постить на скорбные темы, хуле...
Так я буду постить на скорбные темы, хуле...
Вернуться к списку сорока правил
Правило 16. Общая сумма выигрыша редко равна нулю
В-16-1: О чём, вообще, идёт речь?
О: Есть игры с нулевой и ненулевой суммой выигрыша.
Покер, например, это игра с нулевой суммой выигрыша. Если один игрок выигрывает три рубля, то другой игрок их непременно проигрывает. То же самое относится и к любым спортивным состязаниям. Чем чаще боксёр нокаутирует своих противников, тем ему выгоднее. Даже прыгун с шестом, который, казалось бы, выступает сам по себе, заинтересован в том, чтобы его коллеги выступили не слишком хорошо.
В реальной жизни, однако, сумма выигрыша нулю равна редко. Обычно или оба игрока выигрывают, или оба игрока проигрывают. Например, когда соседи в коммуналке скидываются на новый кран в ванной, выигрывают все. А когда те же самые соседи, отметив установку крана, устраивают на кухне пьяную драку, все проигрывают.
В-16-2: Это очевидно. Разве кто-то считает иначе?
О: Коммунисты, например, считают иначе. Они полагают, что если человек богат — он непременно украл свои деньги у бедных. Ноги у этого заблуждения растут ещё из знаменитой Теоремы Ломоносова: «Все перемены, в натуре случающиеся, такого суть состояния, что сколько чего у одного тела отнимется, столько присовокупится к другому».
То есть, согласно этой логике, если у Романа Абрамовича на расчётно счету один рубль добавился, значит у кочегара Василия Пупкина в кошельке одним рублём обязательно станет меньше.
На самом же деле, утверждать, будто богатые люди крадут деньги у бедных не менее нелепо, чем обвинять культуристов в воровстве мускулатуры у дистрофиков. Хотя бы по той простой причине, что у бедных много не наворуешь. У них банально нечего воровать.
Ссылки:
Воры в гондоне. http://fritzmorgen.livejournal.com/57921.html
В-16-3: У кого тогда отнимают деньги богатые?
О: Вспомним, к примеру, Робинзона Крузо. Когда он попал на остров, у него не было почти ничего. А через несколько лет Робинзон Крузо обзавёлся домиком, козой, Пятницей и разнообразными другими ценными вещами.
Спрашивается, кого ограбил Робинзон Крузо? Других-то людей поблизости не было?
Очевидно, Робинзон Крузо получил своё имущество от Природы. То есть, в резултате его деятельности никто из людей не пострадал.
В-16-4: Робинзон Крузо работал. Торговцы паразитируют на рабочих
О: Да, есть такое мнение.
Шахтёр произвёл чугунную кастрюлю за пять рублей. Торговец эту кастрюлю у Шахтёра купил, а затем перепродал Токарю за шесть рублей, наварив на сделке рубль. Токарь, соответственно, этот рубль потерял. То есть, общая сумма равна нулю. Следовательно, если мы отправим Торговца в тундру на лесоповал, Токарь сэкономит рубль, купив кастрюлю, напрямую у Шахтёра, «без посредников».
В реальной жизни схема немного сложнее.
Шахтёр продал Торговцу Кастрюлю в Донецке. А Торговец перепродал Токарю Кастрюлю уже в Киеве. Стоимость билетов Киев-Донецк — два рубля. Следовательно, если бы Токарь покупал кастрюлю напрямую у Шахтёра, он заплатил бы не шесть рублей, а семь.
Получается, что в результате нашей сделки и Торговец, и Токарь заработали по одному рублю. Общая сумма выигрыша ненулевая — два рубля.
В-16-5: Как насчёт игровых автоматов?
О: Несомненно, есть виды бизнеса, которые живут за счёт вреда, наносимого своим клиентам.
Зарплата гопника, например, прямо зависит от количества денег, отобранных им у прохожих. То же самое относится и к игровым автоматам: владелец игровых автоматов извлекает деньги из проигрыша своих клиентов. Сильно пьющие люди, теряя деньги и здоровье, поддерживают ликёро-водочные заводы.
Собственно, именно по этой причине все эти три вида деятельности и гнобятся государством. Более того, в некоторых странах подобная деятельность и вовсе запрещена.
Ссылки:
Блокадный Ленинград, или чем бизнес отличается от авантюры. http://fritzmorgen.livejournal.com/57379.html
В-16-6: Бывает ли так, что оба игрока проигрывают?
О: Однозначно. Например, в большинстве конфликтов проигрывают обе стороны.
Распространённая ситуация: Сидор взял у Трофима в долг сто рублей и не вернул. Казалось бы, Сидор выиграл, а Трофим проиграл.
Однако если Трофим продолжит эскалацию конфликта, он может, например, набить Сидору лицо. Сидор, в свою очередь, может накатать куда следует заяву о вымогательстве, после чего нехорошо станет уже Трофиму.
В итоге обе стороны окажутся проигравшими.
Ссылки:
Стратегия проигрыш-проигрыш. http://fritzmorgen.livejournal.com/69236.html
В-16-7: Но ведь если Трофим не набьёт морду жулику Сидору, он тут же попадёт в категорию «лохов», на которых все ездят
О: Это верно только для закрытых коллективов с уголовными порядками, типа призывной армии или детского дома.
В реальной жизни, к счастью, Трофим может банально исключить жулика Сидора из своего круга общения. Репутация Трофима от этого только выиграет: гораздо приятнее иметь дела с вменяемым человеком, который прощает своих врагов.
В-16-8: Как применять всё это на практике?
О: На практике из правила «ненулевой суммы» есть три следствия. Во-первых, нужно иметь в виду, что если мы кому-то вредим, мы, скорее всего, и сами в итоге проиграем.
Например, если подросток слушает в три часа ночи громкую музыку, есть шанс, что соседи проколят колёса папиному автомобилю, после чего юноше придётся кисло.
Во-вторых, самые выгодные сделки — это те, которые выгодны и для нашего партнёра. Ведь выгодное сотрудничество должно продолжаться годами, а долго грабить одного и того же человека довольно затруднительно. Так как либо ему быстро надоест терять деньги, либо деньги у него банально кончатся. Поэтому не стоит никого загонять в угол, даже если мы физически можем это сделать.
И, наконец, главное, следует понимать, что лучше сделать хорошо себе, чем сделать плохо врагу.
Ссылки:
Злодей в кадетской форме. http://fritzmorgen.livejournal.com/61730.html
Таки про Грузию. http://fritzmorgen.livejournal.com/134193.html
В-16-9: Если вернуться к боксу, там ведь сумма выигрыша тоже не равна нулю. Каждый спортсмен получает немалые деньги просто за выход на ринг.
О: Это называется «игра с постоянной суммой выигрыша».
Если разобраться, матч боксёров делится на две части. Первая часть — до выхода на ринг — игра с ненулевой суммой выигрыша. Или оба боксёра договариваются и получают деньги «за участие», или оба боксёре не договариваются и, соответственно, ничего не получают.
Вторая часть матча — собственно бой — это уже игра с нулевой суммой. Здесь каждому из боксёров нужен проигрыш противника.
Вообще, если бы боксёры делили что-то в реальной жизни, им тоже было бы проще договориться, чем прыгать в трусах на ринге. Однако вряд ли нам было бы интересно смотреть по телевизору, как боксёры изучают документы и жмут друг другу руки.
"Всё-таки есть что-то мистическое, когда банкиры и олигархи, высшие чиновники и хозяева жизни поднимаются на сцену и с горящими глазами, прерывающимся от слёз голосом говорят о боях за советскую власть, о трудовых подвигах, о палатках на стройках Братской ГЭС.... Сегодня все они - ветераны комсомола."
[via malpa]
[via malpa]
Дочитал A Fire Upon the Deep Вернора Винджа (в русском переводе - "Пламя над бездной"; не знаю, хороший перевод или плохой, я читал в оригинале). Отличная космическая опера очень высокого качества, весьма рекомендую.
В этом романе последовательно развиваются две идеи. Первая - определенный вид устройства Вселенной, так, что в разных регионах пространства действуют разные физические законы. Пространство разделено на "зоны", и чем дальше двигаться по иерархии "зон", тем больше свободы пространства для развития: начинает быть возможным движение быстрее скорости света, невероятно умный искусственный интеллект, антигравитация итд. итп. Цивилизации стараются, на протяжении тысяч и миллионов лет, мигрировать из "Slow Zone", где нет свехсветового движения и общения, и все цивилизации разобщены, к "Beyond", зоне, где это возможно и где миллионы цивилизаций общаются, торгуют, воюют итд., а иногда и в "Transcend", где цивилизация обычно быстро проходит фазу сингулярности, достигает божественных возможностей, и быстро закукливается или исчезает в недоступные низшим существам места. Организация таких делений на зоны, типичные истории и легенды, плавный и скачковый переход физических возможностей внутри зон и на рубеже между ними - все это продумано и рассказано Винджем очень убедительно и интересно.
Вторая идея - групповое мышление на уровне стаи; цивилизация, состоящая из животных, похожих на собак, которые мыслят и ощущают себя единым целым только на уровне организма, состоящего из четырех-шести отдельных животных. Единство обеспечивается за счет обмена "мыслями" посредством органов, передающих и принимающих ультразвуковые сигналы (именно мысли, отдельные от собственно речи). Тут есть множество интересных подробностей: как происходит общение, размножение, как разум справляется с заменой одного из членов стаи или гибелью части стаи, итд. итд.; Виндж опять-таки мастерски, очень захватывающе все это описывает; определенные противоречия есть, если приглядеться, но они хорошо замаскированы.
А вот сюжет и характеры героев - не всегда на высоте. Нельзя сказать, что все совсем плоско и прямолинейно, но все же основные герои слишком архетипичны, их поведение слишком предсказуемо, их переживания нередко сбиваются на набор клише. Что же касается сюжета, в нем есть отличные находки - как, например, катастрофа, с которой начинается роман и которая направляет все дальнейшие события; но иногда он слишком "провисает", и явно ощущается, что в одной из параллельных сюжетных линий все очень искуственно замедлено, чтобы в другой успели пройти нужные автору недели и месяцы.
Несмотря на эти недостатки, в целом, повторяю, роман очень хороший, и мастерское развитие оригинальных идей вводит его в "золотой фонд" современной фантастики, с моей точки зрения. Легко входит в десятку лучших фантастических романов, прочитанных мной за последние годы.
Следующие кандидаты на прочтение в жанре SF: Anathem Нила Стивенсона; A Deepness in the Sky того же Винджа; что-нибудь Грега Игена, кроме прочитанной гениальной Permutation City... Но, может, отдохну чуток от фантастики, которой, так уж вышло, читал немало в последние месяцы - есть столько непрочитанных "просто книг", ждущих своей очереди, не говоря уж о нон-фикшн...
В этом романе последовательно развиваются две идеи. Первая - определенный вид устройства Вселенной, так, что в разных регионах пространства действуют разные физические законы. Пространство разделено на "зоны", и чем дальше двигаться по иерархии "зон", тем больше свободы пространства для развития: начинает быть возможным движение быстрее скорости света, невероятно умный искусственный интеллект, антигравитация итд. итп. Цивилизации стараются, на протяжении тысяч и миллионов лет, мигрировать из "Slow Zone", где нет свехсветового движения и общения, и все цивилизации разобщены, к "Beyond", зоне, где это возможно и где миллионы цивилизаций общаются, торгуют, воюют итд., а иногда и в "Transcend", где цивилизация обычно быстро проходит фазу сингулярности, достигает божественных возможностей, и быстро закукливается или исчезает в недоступные низшим существам места. Организация таких делений на зоны, типичные истории и легенды, плавный и скачковый переход физических возможностей внутри зон и на рубеже между ними - все это продумано и рассказано Винджем очень убедительно и интересно.
Вторая идея - групповое мышление на уровне стаи; цивилизация, состоящая из животных, похожих на собак, которые мыслят и ощущают себя единым целым только на уровне организма, состоящего из четырех-шести отдельных животных. Единство обеспечивается за счет обмена "мыслями" посредством органов, передающих и принимающих ультразвуковые сигналы (именно мысли, отдельные от собственно речи). Тут есть множество интересных подробностей: как происходит общение, размножение, как разум справляется с заменой одного из членов стаи или гибелью части стаи, итд. итд.; Виндж опять-таки мастерски, очень захватывающе все это описывает; определенные противоречия есть, если приглядеться, но они хорошо замаскированы.
А вот сюжет и характеры героев - не всегда на высоте. Нельзя сказать, что все совсем плоско и прямолинейно, но все же основные герои слишком архетипичны, их поведение слишком предсказуемо, их переживания нередко сбиваются на набор клише. Что же касается сюжета, в нем есть отличные находки - как, например, катастрофа, с которой начинается роман и которая направляет все дальнейшие события; но иногда он слишком "провисает", и явно ощущается, что в одной из параллельных сюжетных линий все очень искуственно замедлено, чтобы в другой успели пройти нужные автору недели и месяцы.
Несмотря на эти недостатки, в целом, повторяю, роман очень хороший, и мастерское развитие оригинальных идей вводит его в "золотой фонд" современной фантастики, с моей точки зрения. Легко входит в десятку лучших фантастических романов, прочитанных мной за последние годы.
Следующие кандидаты на прочтение в жанре SF: Anathem Нила Стивенсона; A Deepness in the Sky того же Винджа; что-нибудь Грега Игена, кроме прочитанной гениальной Permutation City... Но, может, отдохну чуток от фантастики, которой, так уж вышло, читал немало в последние месяцы - есть столько непрочитанных "просто книг", ждущих своей очереди, не говоря уж о нон-фикшн...
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
(C) Горчев
З.Ы. сам знаю, что баян
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
(C) Горчев
З.Ы. сам знаю, что баян