.... есть, а текста нет

Интересно, что существует множество филологических изысканий про матюги, но я не встречал ничего, посвящённого слову "жопа". Которое уникально как по своей роли в языке (нематерное, но непечатное - другого такого нет), загадочно по этимологии (Фасмер честно признаёт "трудность", другие тоже мнутся и невнятятся), и даже орфографически пререкаемо (современное написание через "о" возводят к Ленину, который якобы первый стал писать сей тетраграмматон открыто). В общем, слово-энигма, "вот бы чем заняться", а не истасканным названиями половых органов и их действию.

Хотелось бы почитать всеобъемлющее исследование на эту тему. Думаю, название такового должно напоминать о первом романе Умберто Эко.

)(

@темы: Всеобщий синопсис или Система мнений

---

Кстати, а кто с 17-го по 19-е октября будет в Киеве?

Собираюсь туда на "Блогкемп".



В Киев поеду поездом.

Если среди моих френдов есть москвичи, которые тоже собираться на это мероприятие, предлагаю скоординироваться.

А это, если что, моя страничка на сайте киевского блогкемпа.

@темы: blogcamp в Киеве

---

с 5 октября в ЖЖ стартует премия "Шоладемизатор года"

Итак, можете поздравить - у меня "осеннее обострение"

В связи с чем я решил устроить в ЖЖ новую интересную и азартную движуху под названием "Шоладемизатор года".

Это еженедельная денежная премия в размере 50$, которая будет присуждаться разным блоггерам за неадекватные и оригинальные достижения в области шоладемизации Интернета.

Гран-при (крупный денежный приз) будет разыгран 22 января 2009-го года - в день моего рождения. Сумму и условия проведения розыгрыша пока обнародовать не стану, ибо тема находится в разработке.

"Большая игра" начнется 5 октября.

А пока ближайшие три недели я вместе с вами буду дорабатываться концепцию, определить правила, денежные фонд и другие возможные ценные призы победителям еженедельных конкурсов, принимать во внимание ваши советы и аргументированную критику по вышеизложенной теме.

На концептуальный вопрос "А нахрена мне всё это надо?" мог бы ответить честно: "А просто так, по приколу", но сформулирую более пафосно: "Хочу создать в ЖЖ некий авторитетный аналог Нобелевской премии, существующей в мире оф-лайна".

А сейчас дебютное тестование задание первым участникам премии "Шоладемизатор года": пожалуйста, уважаемые френды, дайте своё определение термину "шоладемизатор" (чем больше вариантов, тем интереснее) и напишите их в комментариях к этому посту.

(это надо успеть сделать до 24.00 четверга 18-го сентября)

Из всех предложенных вами вариантов, я выбираю 5, которые мне понравились своей оригинальностью и остроумией, и выношу их на суточное голосование (с утра пятницы 19-го по субботу 20-го сентября). Вечером объявляю имя победителя.

Автор лучшего определения получает приз в размере $50 (если победитель - москвич, то получает от меня наличными с понедельника по четверг, если это - блоггер-заМКАДыш, то посредством денежного перевода через Яндекс-деньги или вебмани)

Поехали! Всем - удачи...

@темы: премия "Шоладемизатор года"

---

Дайджест-59

1. Китайский проект дома-звезды: http://www.domadoma.ru/node/185
2. Девочка и улитки: http://www.dailymail.co.uk/news/article-1050667/Schoolgirl-smashes-world-record-lets-25-snails-slither-face.html
3. Дикая история о том как из двух парней выбили признание в изнасиловании и убийстве: http://flamel-kaa.livejournal.com/53756.html

4. Рисунки на кистях рук, красиво: http://www.toxel.com/inspiration/2008/09/12/hand-painting-art-by-mario-mariotti/
5. Огромная коллекция картинок с ВинниПухом, пятачком и всевсевсеми: http://englishrussia.com/?p=2037#more-2037 Продолжает традиции серии akuaku про Чебурашку
6. Много красивых фотографий с параолимпийских игр: http://www.boston.com/bigpicture/2008/09/2008_summer_paralympic_games.html
7. Классик, Генри Шеппард, рассказывает как сделать себе татуировку для телекинеза: http://www.sheppard.ru/articles/fe/telekinesis/index.shtml

8. Самая популярная ссылка выходных - что с чем нужно складывать чтобы получить что угодно: http://r1d1.livejournal.com/70226.html И правда смешно
9. Познавательный текст о Северной Корее: http://tttkkk.livejournal.com/120751.html
Разрыв в уровне доходов между Севером и Югом оценивается по разному: оптимисты говорят о 17-кратном разрыве, пессимисты – о 50-кратном.
10. Много винтажных фото со старыми автомобилями и полуголыми девушками: http://www.davidperrystudio.com/hrp/index.htm
11. Много фотографий сов: http://garpia2.livejournal.com/309186.html

12. Печальная история с предсмертным автофотопортретом: http://www.esquire.ru/articles/22/document/
13. много красивых чернобелых фотографий звезд прошлых лет - от Мика Джаггера в женском платье до Барака Обамы: http://atticus-flinch.livejournal.com/286859.html
14. Подборка видео поющих киноактеров: http://atticus-flinch.livejournal.com/285549.html
Есть очень любимые.

Хватит на сегодня, наверное.

@темы: ссылки

---

Смысл и назначение советской очереди. Историко-аналитические исследование

Ну что ж. Закрываем опрос про очереди и подводим итоги.

Они таковы.

44% опрошенных согласны прожить меньше, лишь бы не тратить это время в очередях за молочком и колбаской. 25% - готовы постоять.

Очень интересны комментарии.

Большинство согласившихся постоять в очереди приводят рациональные аргументы. Типа: в очереди можно книжку почитать, музыку послушать, ещё как-нибудь извернуться с пользой. Наконец, подумать о чём-нибудь, что тоже важно. Да и вообще: жизнь одна, отрезать от неё хоть день, хоть месяц, да ещё и по такому пустому поводу – это глупо.

С такой аргументацией можно было бы поспорить. Например, слушать музон в ожидании колбасы было б технически можно, кабы в то время делалась плеера с наушниками, ну и про доступность сколько-нибудь подходящей музыки тоже не стоит забывать. А вот книжечку в очереди читать – это уж извините. Потому что книжка требует внимания, а в советской очереди щёлкать клювом крайне нежелательно. Хотя всё-таки пытались, я и сам пытался: вполглаза, вприглядку, склёвывать по буковке, одновременно топыря локотки и притиснувшись к жопе предстоящего, чтобы не влезли. Ощущения - как жевать на бегу: технически возможно, но насчёт пользы и удовольствия я бы сильно усомнился… Но сейчас важно не это. Аргументы сторонников очередей – именно что рациональные. Они что-то объясняют, доказывают. Но они в меньшинстве. Большинство же в очередях стоять не хочет. До такой степени, что готовы от жизни кусок оторвать. Причём без объяснений. НЕ ХОТЯТ, и всё. То есть приводят один аргумент, экзистенциальный: «ненавижу, люто, бешено ненавижу». Или, чуть более развёрнуто: «У меня детство в очередях прошло. У меня детская психотравма. Я лучше помру».

Вот на этой «психотравме», пожалуй, стоит остановиться.

В самом деле. Ну что тут такого – стоять в очереди? Ну да, скучно, ну, толкаются (но не всегда же), ну тесно, душно. Делов-то… Ан есть что-то такое в этом несложном занятии, от чего людей колотит и выворачивает.

Аналогия тут на самом деле простая. Стояние в очереди подсознательно воспринимается человеком как нечто незаслуженно-унизительное. Причём вполне узнаваемое, «из детства». «Так детей наказывают».

Напомню. В классическом родительском арсенале дисциплинарных мер, помимо отцовского ремня и мамкиного крика, есть такая штука, как «поставить в угол». Сейчас оно применяется редко, но раньше оно было очень популярно, в силу его исключительной эффективности. Потому как «угла» ребёночек зачастую боялся больше, чем ремня.

Как действует «угол»? Как сочетание вынужденного бездействия (то есть навязанной беспомощности) и демонстративной исключённости из общества. За твоей спиной «играет жизнь» (уж какая есть, но жизнь), а у тебя справа стенка и слева стенка, и ты туда мордочкой сунут, и сделать ничего нельзя. Ты абсолютно беспомощен и никому не нужен. Можно, конечно, дуться, растравлять в себе обидку, убеждать себя, что мамка злая, что папаша гад, что наказали тебя несправедливо – но толку-то. Остракизм съедает чувство правоты: правым ты можешь быть перед кем-то, находясь внутри сообщества, а если тебя из него исключили, то и вся твоя правда ничего не стоит и никому не интересна. Хорошенько это прочувствовав, даже очень упёртые дети ломаются. Вот только что был наглый мальчишка, на мамкины поджопники отвечал ругачками, папашины подзатыльники сносил молча, со злым блеском в глазах, а постоял в уголке, размяк, и нате вам пожалуйста – рёв, сопли, «мамочка-я-больше-не-бууууууду». Хотя вроде бы тоже «ничего такого». «Всего-то постоять».

Так вот. Очередь – это именно НАКАЗАНИЕ, типа стояния в углу. Только гораздо хуже.

Ну давайте посмотрим. Внимательно, «с остраненьицем».

Начнём с самой позы. Человек в течении часа или двух стоит, смотря в спину незнакомого человека. Вообще-то демонстрация спины ОСКОРБИТЕЛЬНА, причём на биологическом уровне: это знак крайнего презрения. Тот, кому показывают спину – во-первых, отвергнут, и, во-вторых, слаб (потому что не может напасть). Это, повторяю, биология, это неотменяемо никакими сознательными усилиями. Даже если у тебя в руках книжечка, ты всё равно не забудешь про спину впереди. Книжечка тешит кору мозга, а спину ты чуешь подкоркой. И эта спина, проклятая, перед тобой стоит стеной. Час, другой. Нет, можно, конечно, иногда отвлечься, позырить вокруг – чтобы увидеть другие спины, ну или рожи, на которых «понятно какие чувства отражаются»… Кстати, и тебе в спину тоже смотрят, и уж точно безо всякой симпатии – что ощущается всё той же подкоркой как постоянная опасность.

Далее, движение в очереди. Это не бег, не ходьба, но и не стояние. Это ПЕРЕТАПТЫВАНИЕ. Ноги постоянно напряжены, потому что надо «держать место» - но продвижение при этом не видно, как не видно движения минутной стрелки. То есть это тяжёлое, но зримо бесплодное усилие. Что опять же унизительно - на физиологическом уровне.

Наконец, сама цель стояния. Вообще-то в очереди стоят за товаром. То есть за ДОБЫЧЕЙ. В советском обществе покупка переживалась именно как охота – не случайны тут слова «выбросили» (товар), «поймал» (дефицит), и так далее. Опять же, за спиной у тебя сто желающих на твоё место, и ты это жопой чувствуешь. В любой момент нужно было быть готовым к отражению агрессии, иногда самой что ни на есть физической: вот прёт перед тобой наглая баба или крепкий мужик, «и что ты тут будешь делать». При подходе к прилавку вообще нужно сконцентрироваться, как перед атакой: и лезут, и продавщица норовит обмануть с товаром. обвесить или всыпать гнилья… Всё это резко поднимает адреналиновый фон. Но тут опять засада: высокий адреналин требует разрядки, то есть резких движений – а в очереди этого-то как раз и нельзя! Что создаёт ощущение дикого физического зажима и острое желание «убить всех людей».

Вы думаете, это всё?

Нееет.

Я ведь описал ИДЕАЛЬНЫЙ случай. Сферическую очередь в вакууме. Как бы предполагая, что человек стоит в очереди свеженький, здоровенький, и вокруг тоже относительно свежие и здоровые люди, что продавцы не хамливые, а только вороватые, и что, отстояв в очереди, он гарантированно получит то, за чем стоял.

Теперь давайте-ка вспомним, как оно было на самом деле.

Во-первых, «все после работы». И не надо говорить, что в советские времена все бездельничали и чаи гоняли. Это дешёвая антисоветчина. Работали вполне себе по-настоящему, то есть тяжело. И уставали, соответственно, тоже.

Во-вторых, большинство стоит не налегке, а с уже купленным – потому что они уже отстояли в других очередях и что-то утащили на горбу. То есть стоим мы не просто так, а с пудовым грузом в этих самых руках. И у всех прочих – тоже набитые авоськи, пакеты, кули. Тебе в спину не просто смотрят, а ещё и упираются острым углом. Проходящие мимо лупят по ногам тележками, сумками, даже какими-нибудь ящиками. А что, милое дело - переться в магазин с ящиком на плече, многие даже любили так делать, особенно крепкие мужики: "народишко лучше расступается"... У кого-то что-то падает, что-то бьётся, пачкается и пачкает вас. Вы боитесь потерять или испортить своё добытое – и держите свои кули и пакеты крепенько. Пальцы режует верёвочной ручкой авоськи, руки оттянуты, плечо болит от тяжести наремённой торбы, в бок впивается борт консервной банки… И так – часами, часами.

В-третьих. В советском магазине всегда грязно и неуютно – хотя бы потому, что люди «грязь натащили с улицы». Откуда на улицах наших городов СТОЛЬКО грязи, я уже многожды писал (замечу – это тоже «наша местная самобытчинка»). Впрочем, даже если в помещении было относительно чисто, самый вид магазинных внутренностей был крайне уныл и непривлекателен. Делалось это, судя по всему, специально, примерно из тех же соображений, из каких старые телефонные будки красили внутри в красный цвет: чтобы человек скорее покинул помещение. Магазин в советское время считался чем-то вроде телефонной будки или сортира – то есть местом, где люди справляют «стыдную надобность». Но в том-то и дело, что быстренько справить нужду не получалось – в магазине приходилось стоять долго, доооолго. И это в самом лучшем случае – если вся очередь умещалась внутри. Внутри хотя бы тепло и сухо. Но очень часто приходилось стоять на улице – читай, на холоде, под дождём, в грязном снегу, дыша пердючим выхлопом грузовика, который «как раз рядом разгружают».

В-четвёрых, давка. Многие почему-то забывают, что очередь в большинстве случаев – это ДАВКА. Даже если народу немного, стоять нужно плотненько, чтобы никто не пролез. (Помнится, какой-то западный культуролог писал, что советская манера стоять в очередях, прижавшись друг к другу, являет собой образ русского коллективизма. Идиот.) Но в большинстве случаев магазинное пространство плотно набито народом – примерно как переполненный автобус. Что означает - «пинки, тычки, локти, бока» (с) Аристофан), или «по ногам как по паркету» (была такая советская поговорка). Но кроме отдавленных ног – знаете, как действует теснота на сколько-нибудь высокоорганизованные живые существа? Если интересно, почитайте про крысочек, на них такие опыты ставили. Крысочки переставали размножаться и начинали беспричинно нападать друг на друга. Так вот, у человечиков на эти дела та же реакция. Так что не удивляйтесь.

В-пятых, да не ускользнёт от нашего внимания и хамство продавцов и прочей магазинной обслуги. Тут мне могут возразить, что я отвлекаюсь от темы очередей, а манеры тружеников прилавка следует рассматривать отдельно, в контексте привилегированного социально-жкономического положения работников торговли и т.п. Отчасти это верно, но есть и эмпирика: когда в магазине было немного народа, продавцы держались важно, хозяевато, но на покупателей всё-таки не гавкали. Гавкать начинали именно когда «от народа черно». Объясняется это не столько так называемым «советским хамством», сколько всё той же усталостью и замотом, тем самым «вас много, а я одна». Очередь, особенно длинная – штука крайне неприятная не только для стоящих в ней, но и для продавца. Очередь одним своим видом подгоняет – «быстрее, быстрее отпускай». При это в сплошном потоке людей обязательно найдутся идиоты и скандалисты (не говоря уже о том, что любой человек, постояв в очереди, изрядно глупеет – о причинах см. выше), и после тридцати-пятидесяти маленьких скандальчиков у прилавка продавец начинает рычать и щерится. Даже если по жизни он милый человек. А уж если не милый – тем более.

И под конец - самое страшное. Стояние в очереди НЕ ГАРАНТИРОВАЛО покупку.

Во-первых, любой товар мог в любой момент КОНЧИТЬСЯ. При этом количества «выброшенного» точно не знал никто, даже продавцы. Хорошим тоном считалось известить покупателей о том, что товар заканчивается, когда его уже оставалось немного – то есть когда человек пятьдесят уже отстояли в очереди как минимум полчаса, а то и час. Помните эти крики – «за апельсинами больше не занимайте», «за мишками не стойте», «трусы остались только сорок четвёртые»? Но вообще-то могли и ничего не говорить, не обязаны были. То есть товар мог кончиться прямо перед носом, вот только что было – и ёк. «И ничего ты тут не сделаешь, хоть убейся». Было – и нет, и больше никогда не будет. И каждый советский человек это ЗНАЛ. Не просто знал – имел соответствующий экзистенциальный опыт. Когда после часа мучений тебе говорят – с равнодушной жалостью - «мужчина, всё продано». И этот страх – уйти пустым – всё время висит серым облаком под потолком.

Кроме того, магазин мог закрыться. Советские магазины закрывались в разное время, но всегда довольно рано. Обеденный перерыв в магазинах совпадал с обеденным перерывом на рабочих местах, так что забежать в магазин днём – во всяком случае, официально – было невозможно. Поэтому «после шести» все торопились – буквально бежали, «бегом на каблучках» – к прилавкам: на все покупки оставалось часа два, много три. Под конец закупочных часов возникала дилемма – «стоять-не стоять», «успеем – не успеем». Это всегда была лотерея: скорость движения очереди предсказать было невозможно, да и случаи разные бывали. Иногда товар надо было распродать, чтобы закрыть какой-нибудь план или подписать какую-нибудь бумажку, и тогда могли работать допоздна. А иногда и время не всё выходило – и вдруг «торговля в зале прекращена», кто не успел, тот опоздал. Могла закрыться также и часть магазина, «секция», по каким-то своим внутренним распорядкам. При этом товар мог и оставаться, иногда это было даже видно: «вот оно лежит», вожделенное. Но – каменная морда продавщицы: «мы закрыты». «Идите жалуйтесь».

В итоге, отстояв два-три часа в нескольких очередях, человек выматывался до крайности, физически и нервно. Помявшись же в переполненном автобусе с тяжёлыми сумками, домой он приходил БОЛЬНЫМ. В самом прямом смысле слова.

Фактически, средний советский горожанин после рабочего дня подвергался ЖЕСТОКОМУ, УНИЗИТЕЛЬНОМУ И НЕЗАСЛУЖЕННОМУ НАКАЗАНИЮ.

Неудивительно, что советские люди всячески старались переложить это дело на ближних. Например, обычной практикой было использование детей и стариков: они могли ходить в магазины днём, когда там было относительно мало народу. Затариться чем-то по-настоящему ценным им, конечно, не удавалось, но «базовое» они взять могли. Впрочем, у стариков бывали всякие «льготы» (кстати, интересное слово – по сути, речь идёт о «послаблениях»). Точно так же существовал «блат» и «доставание», причём довольно часто «по блату» брали не то, чего было нельзя достать совсем, а то, что нужно было долго искать и долго выстаивать. Переплачивали за саму возможность не давиться.

Сравним это с общемировой (не только западной) практикой. Во всём мире, во все времена, шоппинг считался ПРИЯТНЫМ. «Сходить на базар» - это удовольствие. Даже если купил на копейку, зато на людей посмотрел, себя показал, товар разный пощупал-попробовал, поприценивался, поторговался, вот и радость. Или одёжная лавка, где тебе и твоей барышне то-сё предложат, комплимент фигурке сделают, если что возьмёшь – в хрустящую бумажку завернут, бантиком завяжут и тридцать три спасиба скажут. Или современный огромный магазин - всё светится, блестит, разложено, ходи, любуйся, выбирай…

Более того, это ощущение – что покупать приятно – тоже человеку свойственно. Может, не на уровне инстинктов, но близко. И эта отнятая, опоганенная радость от процесса приобретения материальных благ тоже должна быть положена на соответствующую чашу весов.

При этом советской власти очереди были выгодны со всех точек зрения. Начиная с аргументов экономических - товаров мало, а повышать цены некомильфо, ergo, дефицит и очереди. Ещё один аргумент, менее очевидный, но более важный: мало магазинов, мало продавцов - значит, больше людей заняты на производстве. «Целая лишняя трудовая армия получается». Наконец, - возможно, это было самым важным - люди в очередях оставляли личное время, которое иначе не знали бы как потратить (развлечений в СССР особых не было, кроме водки), и могли бы заняться чем-то сомнительным и клонящимся к антисоветчине. Человек не сильно утомлённый может захотеть послушать "Голос Америки" из Вашингтона. Зато, придя домой запоздно и наломавшись в очереди, человеку уже ничего не хотелось, кроме как «лечь и не вставать». И "органам" меньше беспокойства, да и гражданам от "органов" тоже. Даже какой-то социалистический гуманизм получается: лучше уж человек покорячится, да убережётся от нехорошего, а то его как-то наказывать потом придётся, а он, может, хороший работник и семьянин, "и к чему нам такие ужасы".

Зачем я всё это написал? Нет, не для того, чтобы лишний раз пнуть социализм, плановую систему, КПСС, СССР и т.д. А, напротив, для того, чтобы объяснить, почему люди, вроде бы неплохо жившие при этом самом социализме, его не любили и им не дорожили.

Так вот, не потому, что их плохо кормили или мало катали на автомобилях. А вот за то же самое, за что ребёнок, всё детство простоявший в углу, ненавидит бабку, которая его в этот самый угол ставила за любую вину, а то и без вины: просто чтобы ребёночек не мешал щички варить да по дому прибираться. "Ему же маленькому щички и варю".

И вот за такую ЗАБОТУ - "ноги старухе повырывал бы".

) простыл, заболеваю, спать тоже не могу (

@темы: Всеобщий синопсис или Система мнений

---

вода

Ребекка Вест пишет - мимоходом - в The Fountain Overflows (прекрасная, прекрасная книга):

"В детстве вода из чашки вкуснее, чем из стакана; а у взрослых - наоборот".

"When one is a child, water tastes better out of a cup than out of a glass, it is the other way round when one is grown-up."

Пораздумав, я решил, что именно так это помню (хоть и не уверен). А вы как думаете?

---

Без морали

Эту историю мне рассказывали старики, а я расскажу вам, ибо близок уже час когда я перестану вам рассказывать - а от кого вы тогда мудрости наберетесь?

Когда-то давно в древние времена, когда существовало еще ЖЖ, было в этом ЖЖ одно довольно популярное сообщество. Однако, популярность его была весьма особого толка. Было оно полностью посвящено теме отсидок, сроков, статей и вороватости в законе. То есть было это сообщество для тех кто сидел, сидит или неизбежно сядет.
Разумеется, подавляющее большинство членов этого весьма популярного сообщества были сплошь московскими интеллигентами, менеджерами шибко среднего звена и преподавателями филологии из провинции.

Однажды один особенно пытливый филолог накопал какой-то текст, принадлежавший молодому человеку, который недавно покинул места заключения и открыл для себя радости интернета. Почтеннейшая публика подивилась недотепистости отрока - и забыла о нем. А он, месяца этак через два, в совершенстве овладев аськой, открыл для себя Яндекс. И - о горе - нашел эту запись о себе, кем-то любимом.

Недели за две он освоил механизм создания аккаунта в ЖЖ и поспешил сообщить о своем возмущении. В шутки он не впиливал, ну никак. Впрочем, и быковать не стал - он по тону собравшихся решил, что тут настоящие воры в законе сидят, авторитетные люди. Ну и стал взывать к справедливости, смотрящего выискивать, предлагать суд устроить, по пацански.

Над ним ржали два дня. Говорят, некоторые филологи, а также парочка филологинь, достигли вершин в своем мастерстве ботания по фене в те дни - их бы сам Япончик за своих принял бы. Да что там япончик – даже Костя Бочаров.
А несчастный пацаненок маялся промеж них, показывал фотки с наколками, обещал привести на стрелку тех кто за него поручится и чуть не плакал с досады что его заслуги не вызывают уважения у строгих судий.

А потом даже до самых филологов, да что там - даже до преподавателей журфаков - дошло.
Пацан не просто не понимает. Он вообще не поймет.
Он, натурально, в таких вот понятиях живет. И всегда будет жить в таких понятиях. И ничего тут не сделаешь.
Поняли они, что натворили. Они не над человеком даже издевались, а над обезъяной. А это неприлично для интеллигента. На многое может пойти интеллигент в поисках своего «я», даже на журфаке может преподавать, но не такую же низость!
Это как ржать над тем что собака за брошенной палкой бегает - а потмо осознать что для собаки эта палка воплощает смысл жизни почище чем Рама, Кришна и Брахма для прововерного индуиста.

Сам я не знаю, не видел - но рассказывают, что с тех пор в этом сообществе почти никто не писал.
А недавно, по слухам, там снова много народу стало тусить.
Только они - настоящие.

Спонсор поста - аспирин

@темы: рассказы, ЖЖ

---

Подумалось о ненормальном

О катастрофе самолета в Перми вчера было сказано столько, что говорить что-то не имеет никакого смысла. Люди летели, кто-то их ждал, но получилось все совсем по другому.

Я о паранормальном хочу сказать. О том, что когда в День Рождения Президента утро начинается с того, что разбивается самолет с людьми, ведомый командиром корабля - его однофамильцем, так в то, что это случайное совпадение и причина чисто техническая верить лично мне хочется меньше всего.

@темы: Лытдыбр

---

Рабочая неделя подкралась незаметно

Если вы посмотрите записи за субботу и воскресенье, то там может найдете что-то интересное, чтобы утро понедельника началось веселее. Особо отмечу, что получение своего уже понемногу началось...

@темы: Хумор, Зверье мое, Видео, Интернет

---

Жопа

"Лето. Владивосток. Место базирования бригады ракетных катеров. Монотонный шум стоящих у причалов катеров периодически прерывается звуками и командами осмотра и проверки оружия и технических средств.

Игорь Черемных, интеллигентного вида флаг-РТС, закончив свои дела на торпедном катере Т-126, вышел на верхнюю палубу подышать свежим воздухом.

Остановившись у люка в моторное отделение, залюбовался красотой живописных сопок бухты Улисс. Взгляд медленно скользил по стороне противоположной, где утробно бухали выхлопами в воду дизелюхи соседней бригады подводных лодок, а еще чуть левее угадывался теплый песок городского пляжа, но там текла иная жизнь...

Когда палуба под ногами знакомо задрожала потугами главного дизеля, раздался громкий хлопок, заставивший вздрогнуть и оглянуться. От левого борта повалил черный дым, стало слышно, как забегали в моторном.

Адреналинно зазвенела аварийная тревога. Захлопали люки, залязгали задрайки дверей. Чуть позже стало ясно – при пуске двигателя вместе с куском борта вырвало находящееся на самом урезе воды газовыхлопное устройство. Вода устремилась в моторное отделение. Катер кренился. Сбежали по сходне в поисках кольчужного пластыря посыльные, но не все на флоте можно быстро найти...

Тщетны попытки заделать «пробоину». Снующая оранжевость спасательных жилетов, краснота огнетушителей и бряцание раздвижных упоров на соседних причалах только подчеркивали бесполезность строящихся аварийно-спасательных групп. Крен становился угрожающим.

– ЖОПА! – донеслось до Игоря из катерного трюма.

Захотелось на берег, но взгляд уцепился за бежавшего мимо матроса. «Наверно кок», - подумалось, глядя на его грузную фигуру. А с губ вдруг сорвалось:

– Стой, сука, стой!

Морячок испуганно обернулся.

– В воду, в воду ныряй! – стал энергично указывать в сторону борта офицер, – И жопой! Дырку заткни, жопой!!!

Как только исполнительный моряк, подгребая руками, научился балансировать на уровне ватерлинии, поступление воды прекратилось. Появившиеся возможности откачать воду и накренить катер на борт противоположный были немедленно использованы.

– За проявленную смекалку и находчивость при ведении борьбы за живучесть торпедного катера, – зачитывали приказ на общем построении соединения, – объявить матросу Х. десять суток отпуска с выездом на родину!

Стоящий перед строем морячок, тихо потея, блаженно улыбался.

– Да-а, – разглядывая героя со спины, вполголоса констатировал комбриг, – такая ПОПА, всем жопам жопа!

В строю флагманов тихонько засмеялись".
/Виталий Романов/

@темы: морские хиханьки, Вахтенный журнал стареющего пирата

---

Братишка, хе-х...

@темы: морские хиханьки, Вахтенный журнал стареющего пирата

---

ночные стихи

Федор Сологуб

Зачем любить? Земля не стоит
        Любви твоей.
Пройди над ней, как астероид,
        Пройди скорей.

Среди холодной атмосферы
        На миг блесни,
Яви мгновенный светоч веры,
        И схорони.


Михаил Лозинский

Бесконечною тоскливостью
Льются дни и ночи.

Быль земли давно рассказана
Речью однозвучной.

Торопливой теплясь живостью,
Смотрят в вечность очи.

Мне моя душа навязана,
Как недуг докучный.

1909

---

два мультфильма

Kiwi!



More

---

Менеджер - обдумывай решения!

@темы: Картинки, Хумор

---

Получение своего (часть 1)

Спасибо всем, кто решился принять участие: прекрасно понимаю чувства всех тех, кто раньше с подобным не сталкивался - реально страшно. Но на самом деле страшного ничего нет, страшно потратить годы, а то и десятки лет, только потом понять, что когда-то сделал ошибку и остаться один на один с результатом.



Перед тем как начинать выдавать порции результатов скажу еще немного важных слов.

Напомню, что продолжать записываться можно, выполнив все названные условия. Теория вопроса и подробные обсуждения очень многих моментов изложены в ранних постах тега "Теория". И если пост для записи существует только для того, чтобы записываться, то в постах, подобных этому готов в каментах отвечать на любые ваши вопросы.



Теперь чуть чуть о том, что важно помнить и знать, прежде чем читать и размышлять о применении написанного каждому. Хотите ли вы или не хотите, но мир этот существует и без вас. Если же вы в нем есть, то значит для чего-то вы нужны. Но одновременно с этим ничто и никто не мешает вам наслаждаться всем в этой жизни: для этого всего лишь нужно... не мешать другим. И делать все что ты хочешь. При этом ключевым является именно "хотеть", а не лежать как пустая консервная банка на дороге, мечтая, что тебя подберут, выправят, отмоют и наполнят кока-колой. Причем очень дорогой и коллекционной... Не подберут. А та фраза, которую каждый из вас получит - это ваш ключ для всех ситуаций, только для вас - он вам дан от рождения.

И помните слова Лао-цзы, 157: "Если мир, порядок и счастье - вещи незримые, очевидно, что их нельзя достичь видимыми средствами." А теперь поехали! Если кому интересно, то отдельно, в комментариях, могу сказать - через приятные или неприятные сюрпризы будут являться к вам новые жизненные возможности...

nike79  Воздержание от действий является лучшим способом избежать конфронтации.

dimena  Пренебрежение ценностями других может привести вас только к неудаче.

kambodjo  Надо тщательно обдумать дело до и после того, как оно организовано.

elka152  Отказ от тщеславия приносит освобождение и ускоряет ваши поиски.

intex17  Чтобы добиться общей пользы отложите в сторону личные дела.

vargg  Прежде чем вы получите полагающееся вознаграждение пройдет некоторое время.

super777  Настоящий успех достигается при помощи других, а не их унижением.

crazygeo  Чтобы действительно помочь другим вы не должны скупиться.

goldfever  Если вы не воспользуетесь подходящим моментом и не начнете действовать, то могут возникнуть неприятности.

ma_liberte  Вы приближаетесь к сложному и переломному моменту своей жизни.

alshansky  Следите за тем, чтобы не впасть в депрессию и праздность.

ktak_cc  Кажется, что предложение дружбы отклонено, но позже оно будет принято.

pesss  Работа на общее благо принесет успех.

nutakrg  Нужно преодолеть невежество и прошлые ошибки.

ezhik_mk  Не предавайтесь пустым разговорам и ваши слова будут иметь больший вес.

k_siamskaja  Следите за тем, чтобы вы не увязли в бесполезных делах.

amokfresh  Все идет хорошо, но вскоре кое-что может измениться.

kate_new  Если вы не воспользуетесь подходящим моментом и не начнете действовать, то могут возникнуть неприятности.

must_cut  Надо тщательно обдумать дело до и после того, как оно организовано.

krnr  Следите за тем, чтобы в погоне за результатом не оттолкнуть от себя других людей.

morrigath  Ваши намерения остаются незамеченными, пока вы не воплотите их в действия.

На сегодня - все... Продолжения будут регулярно, спасибо!

@темы: Теория

---

У любимой Жены поехала крыша...

В "Мосмарте" с трепетом купила разукрашенный пиратскими черепушками ларец со всякими нитками-иголками-крючками-спицами. И торжественно объявила, что отныне вплотную займётся рукоделием в лице вязания. Через три года обещает получить чёрный пояс по контактному макраме и выдать на гора цельный свитер.

Мда...

В голове сразу почему-то возник яростный женский вопль: "Какая блядь спиздила кудель?!"

Любимая, а может того... Не надо, а?..

@темы: Вахтенный журнал стареющего пирата

---

Фото ня-78

Просто фотографии слонят

@темы: фото

---

Советы фотожабберу

Министр иностранных дел РФ Сергей Лавров беседуя со своим коллегой, главой МИД Британии Дэвидом Миллибэндом, задал юноше концептуальный вопрос: «Who are you to fucking lecture me?». Полагаю, эти слова войдут в аналы Интернет-логов, наравне с шедевром другого автора «Вы кто такие? Я Вас не звал! Идите на хуй!».

Было бы, кстати, весьма неплохо сделать фотожабу на эту тему. Одна проблема — как быть с креативом? Что делать, если желание пожабить есть, а креатив спит летаргическим сном? Специально для такого случая даю несколько простых рецептов изготовления быдложаб.

1. Поместите на фотографию знаменитость. Идеально подойдут Гитлер или Новодворская. Также всегда к месту будут Медвед, Супермен и Чумазик. Ещё варианты: Петросян, робот из Футурамы, мужской половой хуй.

2. Если на исходнике есть человек — превратите в знаменитость его. Пририсуйте уши Чебурашки, оденьте шляпу Боярского, вскиньте его руки в преведствии.

3. Беспроигрышный ход: смена пола. Женщину можно превратить в мужчину, а мужчину — в женщину. Высший пилотаж — вставить голову жабуемого персонажа в анимированную гифку, где девушка показывает сиськи. Не умеете работать с анимированными гифками? Ну хотя бы пририсуйте бороду Вассермана или украинский чуб.

4. Если не можете сменить пол, смените хотя бы одежду. Ну, например, оденьте на персонажа белые тренировочные брюки фрязинского свидетеля. Или хотя бы чёрные очки. Вместо очков можно сделать пиратскую повязку через глаз: её ещё легче пририсовать. Несложно также одеть жабожертву в наушники. На худой конец, вставьте жабуемому сигарету в рот.

5. Руки жабуемого — удобное место для самых разных бытовых предметов обихода. Как то: бутылка водки, деревянный фаллос, окровавленный топор. Если с креативом совсем херово, вставьте табличку с короткой надписью. Для сельской местности вполне пойдёт.

6. Что делать, если вставлять таблички в руки персонажей Вы не умеете? Нарисуйте в пэйнте белый овал и впечатайте в него текст. Ну, типа жабуемый говорит что-нибудь прикольное. «Превед», например, или «Хайль Гитлер». Или «Кто здесь».

7. Если Вы не умеете даже рисовать овалы, сделайте надпись под картинкой (цвет шрифта — любой, кроме лилового). Желательно, в стихах и матерную. Например: «Буш объелся груш. Поделом: не щёлкай еблом».

8. Кстати, о президентах. Жабуемого всегда уместно будет засунуть на какое-нибудь известное фото. Например, на ту самую встречу в Ялте. Или на фото, где ДиКаприо с подругой играют в морские фигуры на носу Титаника.

9. Старый плакат «ты записался добровольцем» — последнее и безотказное оружие труе жаббера. Даже с самого тяжёлого похмелья, всегда можно прифотожабить к нужному месту этот плакат.

10. Владеете фотошопом? Поиздевайтесь над лицом жертвы. Глаза можно сделать гигантскими, как у гадящей совы или, наоборот, залить глаза красным, как у алконавта. Ещё можно зачеркнуть глаза чёрным прямоугольником, как на ментовских хрониках. Ещё варианты: клыки упыря, стекающая изо рта кровь, красный нос. Неплохой ход (дёшево и сердито): применить блюр к нижней части лица, чтобы получилась морда-без-рта, как в Молчании Ягнят.

11. Сделайте из жабуемого негатив, чтобы вышел негр. Если руки сильно трясутся и в жабуемого не попасть — сделайте негатив из фотки целиком. Или хотя бы смените цветовую гамму. Добавьте там лилового или сделайте фотку стильной чёрно-белой.

12. Посадите жабуемого в автомобиль. Или в дорогой сверкающий джип или, наоборот, в какой-нибудь ржавый 412 москвич. Желательно, чтобы на соседнем сиденьи сидел какой-нибудь негрогопник, или даже два-три негрогопника.

Короче, время действовать. Объявляется фотожаба. Большой вариант фотки лежит здесь, другие варианты фоток того же персонажа лежат здесь и здесь.

PS: Не спрашивайте меня, пожалуйста, почему это я вдруг так заинтересовался жаботемой. Если всё пойдёт по плану, через месяц я сам расскажу. Дайте мне лучше ссылок на самые лучшие фотожабосайты: русские и английские.

Ссылки для квикпиара (копируем и вставляем):

<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/143159.html">Рецепт изготовления быдложаб</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/143159.html">Когда креатив спит</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/143159.html">Руководство начинающего фотобаяниста</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/143159.html">Фриц Морген учит делать фотожабы</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/143159.html">Еврейская сволочь Фриц Морген издевается над нашим творчеством</a>

Готовые жабы

1. Анонимус



2. e_bern



3. ivarz



4. extensible



5. extensible



6. maxle



7. shefsus

@темы: Жабы, Моск

---

Мне все-таки ужасно неинтерсно писать вещи. котоыре не спорны. не потмоу что мне нравится "скандалить" и "провоцировать" (огосподи, провокации!), а потмоу что совершенно непонятно - зачем писать то что и так для меня понятно. Другим все равно ничего не объяснишь, а раз сам понял, то писать незачем.

Ну и вот вам стрип.

В принципе, описанная в комиксе философия - это то о чем полдня сегодня спорили в журнале у Перлы и у Лангобарда. Вправе ли мы быть жестокими с теми кто недостаточно силен? Надо ли жалеть тех кто достоин презрения?
Так вот, всем тем кто уверен что знает ответ на эти вопросы я рекомендую постараться их забыть.
Это сложно понять человеку с европейским сознанием, но вы знаете - бывают вопросы на которые нет ответов, или есть много противоречащих друг другу верных ответов.

---

Митинг в защиту мультика "Южный парк" и Кенни (видео)

Суббота 13 сентября, Москва, Пушкинская площадь. Митинг (или флэшмоб) в защиту мультика "Южный парк" про Кенни, "которого убили". Из-за этого рисованного сериала Басманная прокуратура хочет прикрыть телеканал "2x2".


(прямая ссылка)

Автор видео - Аня babyashkina

P.S.
sssmirnov, респект!

@темы: видео, маразм, Москва