Закончилась моя история с клоунами из Ленты (начало тут и тут). Увы, денег с негодяев я ни разу не стряс.

Заехав через три дня за ответом на своё заявление, я получил вместо денег отказ. Устный. Типа, «Ваша жалоба не удовлетворена». Причину отказа мне любезно объяснила ответственная за работу с клиентами Татьяна Зотова. Татьяна заявила, что Лента, будучи юридическим лицом, платить деньги клиентам может только по решению суда.

Наверное, ещё лет пять назад я был бы взбешён столь наглой ложью (юрлицо может платить кому угодно, никакого решения суда для этого не требуется). Однако сейчас я понимаю, что, в общем, выбор у Татьяны был невелик. Или послать меня на три буквы прямым текстом или слепить какую-нибудь отмазку. Что, собственно, она и сделала, чтобы сохранить видимость корректности.

Дальше я вынул из кармана телефон и начал звонить. Светлана из головного офиса сказала мне, чтобы я сам разбирался на месте: она мне ничем помочь не может. Директор Ленты на Уральской был на тот момент на больничном. А с директором всей Ленты, с Алексеем Бобровым, меня соединять не стали, переключив на его помощницу Елену.

Елена высказалась в том ключе, что она ничего не знает, да и не особо стремиться узнать. Тем не менее, сказала Елена, я могу написать Алексею Боброву письмо по электронной почте, а он его прочтёт и ответит.

Письмо — дело нехитрое, письмо я написал и отправил. Ответа, увы, не получил. И, полагаю, уже и не получу. Так что, думаю, пришло время фиксировать убытки. Покраска двух элементов обошлась мне в 13 тысяч рублей. Разбирательство с Лентой — в шесть часов моего времени.

Дальше можно было бы, например, съездить в главный офис лично. Или, допустим, подать в суд. Или сделать Ленте больно, чтобы расшевелить это вялое гнездо порока. Но я, пожалуй, от подобной траты своего времени воздержусь.

Вообще, по законам жанра, мне следовало бы заклеймить позором моральных уродов, которое остались безразличны к проблемам клиента: не только не отдали мне денег, но даже и не посмотрели на парковочное место, где машины клиентов ежедневно подвергаются риску. Далее мне следовало бы напророчить Ленте скорое разорение, вызванное недостаточным уровнем сервиса.

Однако, увы, опыт подсказывает мне, что на прибыль Ленты игнорирование клиентов не повлияет.

Почему? Да потому что поцарапанная машина — это не её профиль. Вот если бы я траванулся купленным в Ленте йогуртом — это был бы криминал. А так, подумаешь, ущерб не возместили. Покупателям на это глубоко по барабану.

Короче, мой асимметричный ответ Ленте ограничится стандартными лучами поноса. Ну, глупо мстить неодушевлённым предметам, верно? Тем более, что я нашёл способ избежать атак тележек в будущем. Достаточно ставить автомобиль на высокое место стоянки, подальше от люков ливневой канализации.

Ладно. Теперь будет мораль.

В разного рода конфликтах очень важно уметь вовремя отступить на заранее заготовленные позиции. Если отступать слишком рано, не встретив достаточного сопротивления, то ни одно сражение не будет выиграно. Если отступать слишком поздно, то через какое-то время попадётся сильный противник, который нанесёт Вам неприемлемый ущерб.

Иными словами, и «подставлять другую щёку», и «мстить до седьмого колена» — одинаково проигрышные стратегии. Нужно действовать исходя из собственных интересов, а не пытаться порадовать или наказать существ, вставших на Вашей дороге.

Update: [info]master_chel прислал видео в тему. Действительно, всё происходило примерно как на этом видео.



@темы: Бизнес, Метасатанизм



Если смотреть в корень, можно выделить четыре степени рабства, в широком смысле этого слова. Вот они.

Нулевая степень рабства. Можно делать всё, что не мешает другим людям.

Помните Нестора Махно? «Твоя свобода заканчивается там, где начинается моя свобода». Ну, например, можно носить в кармане пистолет, но нельзя стрелять из него в других людей.

Вот это и есть нулевая степень рабства. Романтика, свобода и идеал горящеглазых юношей.

Первая степень рабства. Можно делать всё, что не запрещено хозяином.

Если продолжать аналогию с оружием, то на первой степени рабства носить с собой пистолет уже нельзя. Почему? Потому что это кому-то мешает? Нет. Потому что хозяин не разрешает.

Первая степень рабства — это нормальное состояние современного общества. Люди, по большому счёту, свободны, но их жизнь ограничена большим количеством разнообразных запретов.

Вторая степень рабства. Нужно делать то, что заставляет хозяин.

Это уже классическое рабство. Хозяин приказал копать — копаешь. Хозяин приказал носить — носишь. В современном обществе запрещено. У нас даже статья специальная есть в Уголовном Кодексе.

Статья 127.2. Использование рабского труда

1. Использование труда человека, в отношении которого осуществляются полномочия, присущие праву собственности, в случае, если лицо по не зависящим от него причинам не может отказаться от выполнения работ (услуг) наказывается лишением свободы на срок до пяти лет.

...

3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, повлекшие по неосторожности смерть, причинение тяжкого вреда здоровью потерпевшего или иные тяжкие последствия либо совершенные организованной группой наказываются лишением свободы на срок от восьми до пятнадцати лет.


В общем, второй степени рабства у нас сейчас вроде как особо не наблюдается. Насколько мне известно, даже заключённые сейчас имеют право не работать.

Третья степень рабства. Нужно не только делать, но и думать так, как заставляет хозяин.

Тут, полагаю, большинство сразу Оруэлла вспомнит, и прочие антиутопии, типа Северной Кореи. Когда людям промывают мозги пропагандой и заставляют петь коммунистические гимны, отбивая поклоны перед красным флагом.

Но, увы, третья степень рабства встречается и в современном обществе. Догадались уже о какой организации я говорю?

Правильно. Я говорю о школе, которая протянула свои щупальца почти к каждому ребёнку, в каком бы глухом уголке России он ни находился.

Обратите внимание: школьник не просто физически ограничен стенами класса, как обычный зек. Школьник ещё и ограничен в своих мыслях. Школьник обязан думать о том, о чём ему в настоящий момент втирает учитель. Отказ думать на тему урока приравнивается к бунту и карается доносом родителям.

Кстати, было бы логично сажать по статье 127 школьных учителей. Ведь очень многие дети, пройдя горнило школы, и в самом деле приобретают реальные проблемы со здоровьем: от сколиоза и гастрита до тяжёлых неврозов.

Устроим теперь, пожалуй, небольшой опрос на посошок.



Ссылки для вставки в свой блог (чтобы пропиарить эту статью и этот опрос):

<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139410.html">Всем школьным учителям грозит от 8 до 15 лет</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139410.html">Как называется раб, у которого контролируют мысли?</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139410.html">Антиутопия Оруэлла уже построена и функционирует</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139410.html">В каком регионе современной России до сих пор существует рабство?</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139410.html">Сатанист Фриц Морген объясняет, почему школьник менее свободен, чем заключённый или раб</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139410.html">Школы: доколе мы будем их терпеть?</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139410.html">Готовы ли россияне отдать своих детей в рабство?</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139410.html">Стоит ли зарплата школьной учительницы слезинки ребёнка?</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139410.html">Родители поощряют и одобряют насилие в школах</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139410.html">Является ли ребёнок человеком?</a>



@темы: Дети



Вместо эпиграфа процитирую историю из глубин anekdot.ru.

В 1986-м году работал я в шаба... пардон, в стройотряде на Киевщине, робыли будинки для эвакуеванных з-пид Чорнобыля (ССО «Арктур» физфака ЛГУ — привет!). Поскольку дело — политическое, да и перестройка на дворе, явился к нам на стройку Большой Комсомольский Начальник. Традиционные вопросы начальства, традиционные наши ответы — этого нет, того нет, кирпича не хватает, рубероида, цемента, досок... Большой Комсомольский Начальник властным голосом отвечает:
— Это и это — подгоним, это и это — не обещаю, но постараюсь, ну а по мелочам — зачем ко мне обращаетесь?
— А к кому?
— Ну, проявите социалистическую предприимчивость...
Поскольку перестройка тогда еще только начиналась, многие ее термины были вновинку, в т.ч. и этот. Мы погрузились в осмысление услышанного новомодного слова. Наконец, не найдя термину внятного определения, решили уточнить:
— Это как?
Большой Комсомольский Начальник слегка понизил голос и наклонился к вопрошающему:
— Спиздите...


История эта из моих любимых, регулярно вспоминаю её по разным поводам. Но только сейчас, через три года после первого прочтения, до меня дошёл глубинный смысл мудрых слов Комсомольского Вожака.

В самом деле, а почему же принято считать, что в СССР бизнеса не было? Был в СССР и бизнес, и бизнесмены. Не меньше чем сейчас. Просто выглядели иначе.

В 2008-м году мелкий предприниматель имеет, например, мясной отдельчик в торговом центре, и торгует там спокойно мясом. А тридцать лет назад отец этого самого предпринимателя работал мясником в магазине, и это же самое мясо тихо пиздил. После чего тоже спокойно продавал, но уже из-под прилавка.

Отсюда, кстати, идёт и унаследованная ненависть подонков общества к бизнесменам. Они просто не видят разницы между предпринимателем образца 1978 года, который ворует с работы туалетную бумагу, и предпринимателем образца 2008 года, который владеет небольшим стадом маршрутных такси.

Помните историю про улыбчивого парня Гуинплена? Там какие-то гондоны помещали детей в фарфоровые сосуды, и из детей вырастали карлики уродцы, по форме этих сосудов.

Вот так и с бизнесом. В СССР бизнес пережимали и удушивали, поэтому бизнес-среда рождала фарцовщиков, несунов и спекулянтов. А в Современной России бизнес особо никто не трогает, и он вырастает достаточно здоровым.

Короче, перестройка, если смотреть в корень, вовсе не создала прослойку предпринимателей. Она просто дала предпринимателям возможность спокойно работать, не опускаясь до воровства.

Копипаст ссылки для быстрого пиара этой статьи:

<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139262.html">В СССР не было секса и не было бизнеса</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139262.html">Стеклянная банка для предпринимателя</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139262.html">Можно ли было в СССР построить дом, ничего не украв?</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139262.html">Социалистическая предприимчивость: зачем строителю воровать?</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/139262.html">Что стало сейчас с советскими бизнесменами</a>



@темы: Общество, Коммунисты



Далеко не все демагоги сознают дефекты своих рассуждений. Многие используют софистические приёмы неосознанно, а потом искренне недоумевают: почему их посылают в известном направлении.

Примерно так ребёнок из неблагополучной семьи обижается, когда учитель выставляет его из класса: «А с хуя ли Вы меня выгоняете, Марья Ивановна?». Ребёнок не понимает, что слово «хуй» является матерным.

Сегодня, коллеги, я попытаюсь открыть этому виртуальному ребёнку глаза. И разберу для этого целый выводок грязных уловок, который я условно назову «Маска Учителя». Почему именно так? Потому что все эти уловки объединяет одно: применяющий их демагог притворяется учителем, который имеет право быть выше спора и поучать нас.

Приём 1. Вы передёргиваете

Редкий спор сейчас обходится без классического упрёка: «Вы передёргиваете». На незамутнённый взгляд неопытного спорщика — вполне нормальные слова. В самом деле, если мне кажется, что мой оппонент передёргивает, почему бы и не одёрнуть его?

Ответ очевиден. Потому что «мне кажется» — это ещё не аргумент. Чтобы упрёк «передёргивание» превратился из чистой ругани в аргумент, он должен быть, как минимум, подкреплён цитатой и названием манипуляции. В противном случае, слова «Вы передёргиваете» не будут никак отличаться от классического «Сам дурак». Вот примеры.

а) Софистика

Петя: Средняя зарплата в России — 17 тысяч рублей.
Демагог: Вы передёргиваете!

б) Допустимое применение

Петя: Средняя зарплата в России — 17 тысяч рублей, следовательно, половина жителей России получает больше 17 тысяч.
Демагог: Вы передёргиваете! Одно из другого не следует. Вполне вероятно, что 90 процентов россиян получают три тысячи рублей, а 10 процентов — по триста тысяч. Среднее выходит 17.

Впрочем, по моему мнению, слово «передёргивание» слишком уж сильно отдаёт базарным скандалом. Почему? Да потому что оно не несёт почти никакой смысловой нагрузки. Ругательство «передёргиваете» можно безболезненно вырезать из своего ответа. Смотрите:

Петя: Средняя зарплата в России — 17 тысяч рублей, следовательно, половина жителей России получает больше 17 тысяч.
Корректный спорщик: Одно из другого не следует. Вполне вероятно, что 90 процентов россиян получают три тысячи рублей, а 10 процентов — по триста тысяч. Среднее тоже будет 17 тысяч.

Приём 2. Ну признай же свою ошибку

Этот приём, по своей сути, просто ругань, к которой добавлено слово «признайся». Перейду сразу к разбору примера.

Вася: Если Россия объявит Грузии экономический бойкот, Грузия с голода умрёт.
Софист: Ты сам-то понимаешь, что хуйню сказал?

Если перевести ответ софиста на сухой язык фактов, то мы увидим, что он состоит из утверждения и вопроса. Вот они:

а) Ты сказал хуйню.
б) ...
в) Понимаешь ли ты, что сказал хуйню?


Что прячется под троеточием пункта «б»? А там прячется пропущенный такт, который зажевал софист. Там прячется согласие Васи со словами софиста. Согласие, которое Вася не давал.

Проще говоря, когда софист просит «признать ошибку», он делает вид, что существование ошибки уже обосновано и доказано. И это, конечно же, является манипуляцией. Более подробно, кстати, я писал про это в статье «Пропуск такта».

Когда допустимо требовать от собеседника признать ошибку?

Во-первых, в процессе обучения. Бывают ситуации, когда учителю необходимо сказать: «это так, не спорь со мной». Никакой манипуляции тут нет, просто экономия времени.

И, во-вторых, приём «признай ошибку» допустимо применять во время допросов.

Ну а во время нормальных дискуссий, разумеется, требования «признать ошибку» следует считать махровой демагогией.

Приём 3. Хотите поговорить об этом?

В этом приёме, как и в предыдущем, софист берёт на себя смелость читать мысли собеседника. При этом софист делает вид, что он — психоаналитик, а его оппонент лежит у него на кушетке.

Пример:

Вова: Иногда я превышаю скорость.
Демагог: Ты прибавляешь газ, чтобы понтануться и с рёвом проехать по тихой улице. Но ведь из-за твоих комплексов могут погибнуть живые люди!

Тут, кстати, мы видим у демагога типичную логическую ошибку:

а) Кролики едят капусту. Фермер Джонс ест капусту. Фермер Джонс — кролик. б) Комплексы толкают некоторых людей на нарушения ПДД. Вова нарушает ПДД. Вова — закомплексован.

Но даже если бы логической ошибки не было: почему демагог позволяет себе ставить диагнозы людям, которые не являются его пациентами? И чем его диагноз принципиально отличается от диагнозов «идиот» или «дебил», которые иногда люди ставят друг другу в общественном транспорте?

Очевидно, ничем. Ругательство есть ругательство.

Впрочем, на мой взгляд, есть как минимум один случай, когда ставить диагнозы без спроса допустимо. Ставить диагнозы допустимо, когда мы одёргиваем демагога, пытающегося применять против нас говнодоводы (подробнее, кстати, здесь):

Юра: я не думаю, что спорить с ментами — хорошая идея.
Демагог: а если ты придёшь в районное отделение за справкой, а там опер скажет тебе, что за эту эту справку нужно ему жопу подставить — тоже не будешь спорить?
Юра: судя по всему, Вы немного повёрнуты на теме гомосексуализма. Ну с чего Вы взяли, что оперу из районного отделения будет интересна Ваша жопа? Имхо, Вам нужно лечиться.

Приём 4. Разбор полётов

Помните, возможно, как классная руководительница мучала детей перед классом? «Вовочка! Ты ведь умный мальчик. Можешь учиться. Почему же ты ленишься?»

Вот по этой же схеме, комплимент плюс ругательство, любят «поразбирать» демагоги своих оппонентов.

Вача Исаевна! Вы талантливый кулинар. К сожалению, Ваши посты о современной России просто ужасны. Почему бы Вам не сосредоточиться на той области, в которой Вы разбираетесь?

Итого

Попробуем объединить всю Маску Учителя в одной фразе.

Коля: Собак приручили много тысяч лет назад. Пород собак — от карликовых до гигантских — великое множество. Однако, несмотря на всё разнообразие, все домашние собаки — это один биологический вид.
Демагог: Коля, Вы сами-то понимаете, что Вы передёргиваете? Вы хороший фотограф, и я очень высоко оцениваю Ваши работы. В других же областях, увы, Ваш талант не проявляется так ярко. Я понимаю, Вы хотите доказать сами себе, что Вы — не тупой колхозник, и тоже разбираетесь в высоких материях. Но эффект получается обратным: Вы только глубже и глубже увязаете в своей неуклюжей софистике.

Имхо, вполне жизненно получилось. Можно даже было бы вставить в Придирки Слона.

Как бороться с подобными демагогами? Очевидно, нужно бить в слабое место их манипуляции. Нужно указывать им, что их поза учителя нелепа. Вот, например, несколько вариантов ответов демагогу:.

Коля: Большое спасибо за ценные наставления, Господин Учитель.
Коля: Я сейчас себя прямо нашкодившим школьником чувствую. Вы, наверное, уже пенсионер, раз так мастерски нравоучения читаете?
Коля: Да, Вы правы, доктор. Это всё из-за того, что у меня маленький член.
Коля: Вы ничего не перепутали? Я думал, что мы сейчас обсуждаем теорию эволюции, а не Колю Лепёшкина.
Коля: Вы, наверное, очень известный и авторитетный человек, раз позволяете себе учить жизни незнакомых людей. Но можете ли Вы как-то обосновать свои слова? Ну, например, цитату привести, где я «передёргивал»? Или Вы это так сказали — для красного словца?
Коля: Воздержитесь, пожалуйста, от перехода на личности и говорите по делу. Или заканчивайте беседу, если по делу Вас сказать нечего.

И, кстати, не забывайте и про ещё один вариант ответа: просто закончить беседу. В конце концов, приёмы из серии Маска Учителя — это, по сути своей, слегка замаскированная ругань. Поэтому спорить с демагогом, употребляющим такие приёмы — это как драться с бомжом. Даже если Вам удастся намять бомжу бока, Вы испачкаетесь.

PS: Зенит таки выиграл у Манчестер Юнайтед. 2:1. Суперкубок наш!

Готовый код ссылок для пиара этой статьи:

1. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138932.html">Маска Учителя: набор грязных приёмов</a>
2. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138932.html">Фриц Морген продолжает уроки подлой риторики</a>
3. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138932.html">Борьба с демагогами: четыре пендаля в копилку успеха</a>
4. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138932.html">Вы передёргиваете! Нет, это Вы передёргиваете!</a>
5. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138932.html">Интеллигентная обёртка для базарного скандала</a>
6. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138932.html">Хочешь поговорить об этом, закомплексованное ничтожество?</a>
7. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138932.html">Вы талантливый кулинар. Но зачем же Вы пишете всякую чушь?</a>
8. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138932.html">Спорить с хамом — это как драться с бомжом</a>
9. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138932.html">Кто имеет право поучать оппонента</a>
10. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138932.html">Признай свою ошибку, подлец!</a>



@темы: Логика



Давно Вам что-нибудь дарили? Лично мне вот сегодня сделали жиганский подгон. Чем именно меня порадовали рассказывать не буду, а раскрою вместо этого тему подарков. Имхо, она того заслуживает.

Итак, подарки бывают четырёх видов.

1. Жиганский подгон

Это подарок с «нагрузкой». Воздушный шарик, к которому привязана гиря. Ну, как у лохотронщиков: «Сегодня мы дарим Вам этот утюг всего лишь за девятьсот пятьдесят рублей». Короче, жиганский подгон — это подарок, из-за получения которого нам нужно будет что-то делать.

«Я дарю Вам стихи. Но за это Вы заплатите мне: будете десять минут терпеливо слушать мою заунывную декламацию».
«Я дарю тебе полведра яблок. За это ты приедешь ко мне в Колпино и заберёшь их».
«Я дарю тебе книгу. За это ты будешь обязан прочесть её».
«Я дарю тебе пластмассового гнома. За это ты будешь должен выделить гному место на полке и регулярно стирать с него пыль».
«Я дарю тебе варенье личного приготовления. За это тебе придётся смиренно съесть его».

Помните, не так давно мы обсуждали «Барахло» Пола Грэма? Ну, там Пол втирал нам про вещи и двадцать первый век. Говорил, что хранение вещей сейчас обходится настолько дорого, а сами вещи настолько дёшевы, что с финансовой точки зрения разумно не копить дома барахло, а безжалостно выкидывать его.

Так вот. К подаркам класса «жиганский подгон» это тоже относится. Эти подарки имеет смысл выкидывать ещё до получения. В самом деле: на хера я буду давиться подаренным клюквенным вареньем, если я больше люблю черничное? И если у меня в кармане всегда есть сто рублей на банку черничного варенья?

Как говорил Зощенко, «сейчас не девятнадцатый год, чтобы дрова дарить».

2. Деньги

Подарок второго типа — это деньги. Например, хрустящие купюры в конверте. Или прощённый долг. Или золотой браслетик. Или какая-нибудь вещь из «ТуБай» листа (что лучше вписывается в наши культурные традиции).

Например, мы знаем, что у Пети есть машина Пежо. И мы знаем, что Петя каждые десять тысяч километров как штык меняет в машине масло. И для нас не является секретом, что Петя пользуется маслом Шелл, полусинтетика десять вэ сорок. Вопрос. Что надо подарить Пете, если дарить просто деньги западло?

Правильно. Канистру масла Шелл полусинтетика десять вэ сорок. Вроде как и подарок, а вроде как и сэкономленные Петей деньги в чистом виде. Меткий и удачный выстрел. Ещё варианты: карточка оплаты Петиного мобильного оператора, штырь болванок DVD. Короче, расходники.

Кстати, проверочный вопрос. В советское время была традиция: дарить мужчинам электробритвы. К какому классу подарков эти самые электробритвы относились?

3. Сюрприз

Сюрприз — это не серебристый мерседес на день рождения. Серебристый мерседес проходит скорее по классу «жиганский подгон». Так как его нужно кормить бензином, ремонтировать, загонять ежедневно на парковку и, вообще, заботиться о нём. Поэтому, кстати, не удивляйтесь, если Вы подарите жене серебристый мерседес, а она будет сильно раздосадована.

Сюрприз — это приятная и неожиданная мелочь. Например, внезапно обнаруженная шоколадка в кармане куртки. Или редкая марка, которую филателисту не хватает для коллекции. Или фотография Димы Билана с автографом (это если одариваемая девушка обожает Диму Билана).

Но тут, конечно, главное — это точное попадание. Если Ваша девушка любит шоколадки Milka M-Joy, а Вы подложите ей какой-нибудь быдлосникерс, можете добиться обратного эффекта. Заработаете репутацию придурка, который дарит разную нелепую херотень из категории «жиганский подгон». Более того: можно ошибиться даже подложив, например, зелёную Милку вместо синей. Все эти мелочи имеют большое значение.

Подарок-сюрприз должен бить точно в цель, как стрела Вильгельма Телля. Поэтому если Ваша стрела скачет десять сантиметров вниз, десять сантиметров вверх — дарите лучше подарок-деньги.

Кстати, про различие полов. Мужчине лучше дарить один большой подарок, а женщине — много маленьких. Почему? Заслушаем мысли.

Мужчина: Мне подарили самый лучший руль к компьютеру, какие только бывают. В магазине он стоит двенадцать тысяч. А Коле подарили бейсболку, игрушечную машинку и книжку. Вот не повезло бедняге.

Женщина: Мой подарил мне только один мобильник Vertu и всё. А суке Катеньке её лысый дрищ кучу всего надарил: и шоколадку, и цветок, и билеты на Бориса Моисеева. Почему мне так не везёт?

4. Ритуальный подарок

Опыт семейной жизни подсказывает мне, что некоторых подарков от нас прямо таки ждут. Как процентов от должника. Ну, например, на восьмое марта от нас настоятельно ждут ритуальные цветы. И тут, имхо, играть в оригинала не только не нужно, но и вредно для здоровья. Нужно просто тупо подарить то, что требуют. То есть, в данном случае, цветы.

Хинт: внимательно следите за реакцией одариваемого. Если что не так, будьте уверены, Вам объяснят или намекнут. Тогда через год на восьмое марта Вы будете знать, что дарить нужно не просто цветы, а непременно герберы, оранжевого или белого цвета, три штуки. И обязательно с открыткой.

Ну а нужно ли присовокупить к ритуальным цветам подарок-сюрприз или подарок-деньги — это уже не имеет особого значения. Главное правильно откатать обязательную программу.

На этом, пожалуй, тему подарков будем считать предварительно раскрытой. Напоследок расскажу что делать, если у Вас возникнет желание подарить что-нибудь лично мне. Имхо, самый лучший вариант — пропиарить какой-нибудь мой пост. Такой подарок точно меня порадует.

Готовые ссылки на этот пост (если таки решите пропиарить):

1. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138657.html">Как правильно дарить подарки: Фриц Морген делится опытом</a>
2. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138657.html">Зачем дарить подарки человеку, у которого есть ноги и есть деньги</a>
3. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138657.html">Почему некоторые подарки хочется сразу выкинуть</a>
4. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138657.html">Достаточно ли хорош Ваш подарок?</a>
5. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138657.html">Грешно ли дарить на день рождения домашних животных?</a>
6. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138657.html">Несколько способов правильно подарить деньги</a>
7. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138657.html">Будут ли рады Вашему подарку? Зависит от Вашей наблюдательности</a>
8. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138657.html">Должен ли сюрприз быть дорогим</a>
9. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138657.html">Классификация подарков: мужские и женские, а также ещё четыре вида</a>
10. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138657.html">Сложно выбрать подарок? Посоветуйтесь с опытным евреем</a>



@темы: Общество, Мироустройство, Психология, f.a.q.



Представьте себе рабочего средних лет, который за каким-то неведомым нам хером шарится по цехам родного завода. Цеха работают, гудят, гигантские механизмы стальных станков хищно шевелят рычагами и шестернями.

И вдруг один из станков затягивает рукав куртки рабочего себе в пасть. Чудовищных размеров зубчатый вал медленно вращается, затягивая ткань. И рабочий понимает — или сейчас он каким-то раком выберется, или будут хоронить его в закрытом гробу. В закрытом — чтобы не пугать родственников видом жестоко изувеченного трупа.

Вопрос. Что будет делать рабочий в этой ситуации?

а) Громко кричать, что на заводе всё через жопу устроено.
б) Записывать номер станка, чтобы пожаловаться главному инженеру.
в) Бить по станку свободной ногой, стараясь нанести побольше повреждений.
г) Пытаться вызвонить Анечку, которая отвечает за цеховую стенгазету.
д) Умолять станок о пощаде.
е) Смиренно ждать, пока станок сам не остановится.
ё) Совать деньги уборщице, чтобы она своей шваброй заклинила станок.
ж) Вытаскивать куртку из станка (или себя из куртки).

Ну, вопрос риторический был, верно? Вариант Ж (вытаскивать куртку) — вот выбор разумного рабочего. Точнее, если рабочий выберет любой другой вариант из перечисленных, то к себе домой, в больницу Кащенко, он уже не вернётся. Станок не разрешит.

Теперь другая ситуация. Допустим, у Вас возник серьёзный конфликт с нашей Системой. Водительские права, например, полосатые твари отбирают ни за что. Или, пожалуй, возьмём проблему посерьёзнее. Допустим, Вас обвиняют в изнасиловании олигофрена (привет Жаркову). Что будете делать? Предлагаю выбор.

а) Громко кричать, что в России всё через жопу устроено.
б) Писать на следователя заяву в прокуратуру.
в) Ломать ногу клеветнику олигофрену.
г) Просить журналистов попиарить Вашу проблему.
д) Умолять следователя о пощаде.
е) Надеяться на то, что судья всё рассудит по справедливости.
ё) Платить бесплатному адвокату столько, сколько она попросит.
ж) Мотивировать следователя закрыть дело (дать взятку).

Как, коллеги, стал выбор правильного варианта более сложным?

Имхо, разумный вариант есть только один: пытаться «вытащить куртку из станка». Бюрократическая машина не зря называется именно машиной. Души у неё нет, равно как и мозгов. Поэтому пытаться навредить чиновникам, либо, что ещё смешнее, исправить их — развлечение для Дон-Кихота.

Опытный «рабочий» относится к чиновникам как к неодушевлённым предметам. То есть, выясняет, какую справку надо принести, чтобы получить нужный документ. Выясняет, где нужно добавить смазочки, чтобы колесо провернулось в нужную сторону. Прикидывает, можно ли вытащить куртку целиком, или придётся таки резать рукав. После чего решает вопрос и идёт дальше по своим делам, стараясь впредь тщательнее соблюдать технику безопасности.

Ссылки для быстрого пиара этой записи:

<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138414.html">Человек против станка: как победить</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138414.html">Нужно ли бороться с бюрократами</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138414.html">Чем механизм из стали отличается от механизма из людей</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138414.html">Где ещё нужно соблюдать технику безопасности</a>
<a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/138414.html">Фриц Морген предостерегает от борьбы с чиновниками</a>



@темы: Общество, Метасатанизм, Жопоголизм



Ко вчерашней записи.

Сейчас разбираю не торопясь комментарии. Меня озадачили вопросом: "почему, Фриц, ты думаешь, что типичный блоггер Ксюху ненавидит?".

И в самом деле — почему я так думаю? Может быть, Ксюша пользуется всенародной любовью? Откуда мне знать? Может быть, Фриц уже прописался в своём выдуманном мире и делает глубокие выводы из несуществующих фактов?

Короче, я хочу проверить, как обстоят дела на самом деле. Поэтому, коллеги, пожалуйста, ответьте мне на этот вопрос. Как Вы, лично Вы, относитесь к Ксюше Собчак?

Конечно, моего читателя сложно назвать "среднестатистическим блоггером", но, с другой стороны, тем интереснее мне результаты. Устраиваю опрос.







Слышали уже про заявление Медведева? Цитирую (полный текст здесь):

...В ночь на 8 августа 2008 года в Тбилиси сделали свой выбор: Саакашвили избрал геноцид для решения своих политических задач. Этим он собственноручно перечеркнул все надежды на мирное существование осетин, абхазов и грузин в одном государстве. Народы Южной Осетии и Абхазии неоднократно высказывались на референдумах в поддержку независимости своих республик. Мы понимаем, что после того, что произошло в Цхинвале и планировалось в Абхазии, они имеют право решить свою судьбу сами...

...Учитывая свободное волеизъявление осетинского и абхазского народов, руководствуясь положениями Устава ООН, декларацией 1970 года о принципах международного права, касающихся дружественных отношений между государствами, Хельсинкским Заключительным актом СБСЕ 1975 года, другими основополагающими международными документами — я подписал указы о признании Российской Федерацией независимости Южной Осетии и независимости Абхазии...

...Россия призывает другие государства последовать её примеру. Это нелегкий выбор, но это единственная возможность сохранить жизни людей...


Чем это решение обернётся для нас? Ну, кроме падения фондового рынка, из-за которого, кстати, мои сбережения уже похудели на весьма чувствительную для меня сумму?

Нападут ли на нас США? Чтобы прояснить ситуацию, я позвонил своему товарищу, который по долгу службы изучает эту проблему весьма пристально. Вот мой вольный пересказ его ответа:

Увы, шанс есть. Дональд Рамсфельд разработал специальную доктрину нападения на Россию. Согласно этой доктрине, США будут атаковать Россию обычным (неядерным) оружием и постараются своими высокоточными обычными ракетами удалённо разгромить наши РВСН. То есть, в случае начала боевых действий, США начнут уничтожать обычным вооружением ядерный потенциал России. 1 000 подобных неядерных ракет, для справки, стоят около полутора миллиардов долларов, что для США является несущественной суммой.

В столкновении же обычных армий, танковых и самолётных, у России, по мнению Рамсфельда, шансов на победу нет.

Таким образом, в случае начала военных действий, Россия окажется перед нелёгким выбором. Или согласиться с требованиями США, какими бы они ни были, или начать ядерную войну.


Ничего не напоминает эта доктрина? Лично мне план Рамсфельда напомнил лихую политику Гитлера в 30-х годах. Когда он с помощью аналогичного шантажа обвёл вокруг пальца Чемберлена, а потом, набравшись сил, начал вторую мировую войну.

Но, впрочем, полагаю, конкретно в случае с Грузией Штаты терпеливо проглотят оскорбление. Раз уж не рискнули напасть даже на Северную Корею с её двумя ядерными боеголовками, в Россию и подавно не полезут. Если, конечно, негр-президент не окажется полным отморозком, что вряд ли.

PS: Да, на всякий случай. Если бы я был на месте Медведева, я бы тоже подписал этот указ. Иначе на всех шантажистов кемских волостей не напасёшься.



@темы: Общество