Неполноценность

Фотографии того сральника в котором повезло пожить в Магнитогорске будут как только доберусь до Wi-Fi, а сейчас скажу одно - завтракать, когда за всеми столами ресторана гостиницы сидят игроки баскетбольной команды (в моем случае это "Локомотив"), сцуко, унизительно.

Поразил абсолютно ниебических размеров некий Паша, колени которого, при нормальной посадке за обычный стол выше того же самого стола... Бля, там минимум 2.20, а ведь это чудовище в кого-то еще и врезается на паркете.

@темы: Докторрр ин дер ролле Fima_Psuchopadt (с), Личное

---

Фурсенко считает возможным отмену дипломов единого государственного образца

@темы: Дневник плохого человека, СМИ

---

Мимоходом - киношное:

Начитавшись хвалебных отзывов в ЖЖ, вчерась решили посмотреть "Тёмного рыцаря". Выдержали где-то до половины.

Резюме: картон, фанера, пластмасса в чистом виде. В варианте мультфильма для детей возможно смотрелся бы лучше.

И кто его хвалил? И за что?

Мня...

@темы: Дневник плохого человека, Кино

---

"...Европейцы пришли бы в ужас от российских цен на продовольствие

Россияне могут позавидовать европейским ценам на продовольствие. В том смысле, что в странах ЕС они растут намного медленнее, чем у нас. Как сообщил вчера Росстат, с января по август продукты в РФ подорожали на 12,2% – это в 4 раза больше, чем в странах Европы, сообщил вчера Росстат. Там за восемь месяцев цены выросли на 2,3%, и для европейцев это считается непомерно высоким показателем. Даже картошку россияне покупают по цене, вдвое превышающей европейскую. Эксперты пока не видят факторов, которые могли бы остановить бешеный рост цен, и говорят, что поздней осенью нас ждет очередной виток инфляции..."

http://www.newizv.ru/news/2008-09-24/98579/

@темы: Дневник плохого человека, СМИ

---

"...кладбище в Беслане было самым сильым впечатлением от той поездки в Цхинвал. При том, что сделано все из рук вон плохо. Ряды одинаковых как яйца в лукошке гранитных могил. Монумент - в духе братьев Чэпмэн - дерево-мать из рук которой как ветки прорастают дети..."

Ну да, а как же ж. - Взгляд профессионала. Уж он бы, уж его б подопечные - они б оформили, да...

@темы: Дневник плохого человека, ЖЖ

---

Кинули по аське:

Компьютер и здоровье

@темы: Дневник плохого человека, ЖЖ

---

«Ъ»: причиной падения Boeing в Перми стал человеческий фактор

Эксперты технической комиссии, раследующей катастрофу Boeing 737 компании «Аэрофлот Норд» 14 сентября в Перми, пришли к выводу о том, что неисправность в системе автоматического поддержания скорости лайнера не способствовала развитию аварийной ситуации, пишет газета «Коммерсантъ». Предположение об отказе двигателей самолета тоже было опровергнуто экспертами. Таким образом, доминирующим в расследовании стало предположение об ошибке пилотов. «Газета.Ru»

Как и предполагалось, ага. Однако:

"...Тогда я вспомнил, как на форуме, когда у половины участников мероприятия не заработали устройства для синхронного перевода, ведущий мероприятия Владимир Соловьев посетовал, что «у нас в России юристов больше, чем технарей». Я бы переиначил – в России менеджеров больше, чем технарей.
Только по вине менеджеров мыслящих цифровыми категориями пилоты злополучного Боинга не вылезали из самолета двое суток. По их вине экипаж Пулковских авиалиний принял решение перепрыгнуть грозу на пределе возможностей самолета, а не вернуться в аэропорт Анапы. Мол, возвращение обратно – это лишние расходы. По той же причине КВС «Армавиа» стал сажать аэробус в Адлере в нелетную погоду вместо того, чтобы вернуться в Ереван..."

http://sercovd.livejournal.com/8319.html

Вот под этим - подпишусь.

@темы: Дневник плохого человека, СМИ, ЖЖ

---

Кровище

@темы: Самый сок !

---

Как показывать собачку

@темы: Самый сок !

---

Челябинские дети настолько суровы...

@темы: Самый сок !

---

о наводящих вопросах

"В одном новаторском эксперименте (R.D.Clark & Hatfield, 1989), привлекательный мужчина или женщина подходили к представителю противоположного пола на территории университетского кампуса и задавали ему один из трех вопросов, выбранный наугад: "Я не раз замечал тебя на кампусе. Ты мне очень нравишься. (а) Идем сегодня вечером на свидание? (б) Приходи сегодня вечером ко мне домой? (в) Ты переспишь со мной сегодня?" Среди женщин, которых позвали на свидание, примерно 50% согласились; из тех, кого позвали домой, согласились только 6%; а из тех, кого позвали в постель, не согласилась ни одна. Среди мужчин, которых позвали на свидание, примерно 50% согласились (такой же процент, как у женщин), 69% согласились придти к женщине домой, и целых 75% согласились переспать с ней в ту же ночь. Эти результаты с тех пор были повторены и представляются устойчивыми."

Английский оригинал -


In an innovative study by different investigators (R.D.Clark & Hatfield, 1989), an attractive man or woman confederate approached strangers of the opposite sex on a college campus and posed on of three randomly selected questions: "I have been noticing you around campus. I find you very attractive. (a) Would you go out with me tonight? (b) Would you come over to my apartment tonight? (c) Would you go to bed with me tonight?" Of the women approached for a date, roughly 50% consented; of the women approached with an invitation to go back to the man's apartment, only 6% consented; and of the women approached with a request for sex, none consented. Of the men approached, roughly 50% agreed to go out on a date (same percentage as women), 69% agreed to go back to the woman's apartment, and fully 75% agreed to go to bed with her that evening. These findings have been replicated (R.D.Clark & Hatfield, 1989) and appear to be robust.

Buss, D. M., & Schmitt, D. P. (1993). Sexual Strategies Theory: A contextual evolutionary analysis of human mating. Psychological Review, 100, 204-232.

P.S. Несколько мыслей в сторону:

1) В процитированном отрывке особо примечательно слово "целых".

2) Меня грызло смутное ощущение того, что фраза из эксперимента мне откуда-то знакома. Наконец, меня осенило - я это слышал в какой-то песне. И действительно: Touch and Go - Would You Go To Bed With Me.

3) Противоречащие данному эксперименту результаты приводит в главе 'Ты их просто спрашиваешь?' своей книги известный социолог Р. Фейнман.

@темы: Failing better

---

Полный копипаст от tomsoer :))

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.

@темы: Самый сок !

---

ВЫВЕРТ С ПОДВЫВЕРТОМ. Мини-пьеса

Действующие лица:

1. Большой Государственный Начальник. Полноватый седой мужчина, по убеждениям — мягкий либерал. К сожалению, знает жизнь.


2. Первый помощник Большого Начальника. Тощий молодой парень, по убеждениям — прогрессивный демократ. К сожалению, знает, где работает.


3. Второй помощник Большого Начальника. Ещё более тощий и ещё более молодой парень, по убеждениям — контркультурный анархист, креативная личность. К сожалению, нуждается в средствах.


4. Главный Оппозиционер и Враг Режима. Полноватый кудрявый мужчина, по убеждениям — последовательный сторонник европейских ценностей. К сожалению, знает, в какой стране живёт.


5. Простые обыватели (Муж и Жена). Знают жизнь, знают, где работают и где живут, нуждаются в средствах.

Сцена 1.

Буфет Государственного Учреждения. Первый и Второй Помощники Начальника сидят за столиком и кушают.

Первый Помощник (с надеждой): — Что-то наш в последнее время принимает вполне разумные решения. Может, с годами помудрел?

Второй Помощник (жуя, крутит головой): — Ты чё? Они же все сволочи и ублюдки. Если ничего не делает — значит, какую-нибудь мерзость задумал. Ты же знаешь, где работаешь.

Первый Помощник (с надеждой в голосе): — Знаю. Но ведь они все мерзости уже сделали. Народ разорили, образованность уничтожили, над святынями надругались, детей растлили, взрослых споили… Даже международную репутацию стране испоганили хуже некуда. Может, им уже нечего портить?

Второй Помощник (убеждённо): — Всегда есть где ещё нагадить. Вот, например, мне вчера в голову пришло, этакий выверт с подвывертом… (наклоняется через столик и что-то тихо говорит).

Первый Помощник (в ужасе): — Ну нет, они на такое не пойдут. Да и зачем им это?

Второй Помощник (мрачно): — Пойдут-пойдут. И что значит зачем? Они же гады, сволочи, мерзавцы, они такое любят. Ну, будем надеяться, что им это в голову не придёт. Для этого всё-таки нужно воображение.

Первый Помощник (задумчиво): — Да, они гады… Им только дай… Наш, конечно, хоть и притворяется либералом, а в душе тоже гад и гадство любит, особенно с подвывертом…

(в сторону) На этой идее можно подняться. Что делать, с волками жить — по волчьи выть. Не я, так другой. Такая страна.

Сцена 2.

Кабинет Начальника. Тот сидит за столом чёрного дерева и сосредоточенно расчёсывает гондурас. Появляется Первый помощник.

Первый Помощник (угодливо): — Вот предложеньице… (протягивает папочку).

Начальник (просматривая): — Ничего себе! Это ж пакость какая! (спохватывается, подозрительно глядя на Первого Помощника) То есть, конечно, нормальное предложение. А зачем это делать?

Первый Помощник (в сторону): — Проверяет меня. Хочет, значит, чтобы я ему ещё и обоснованьице подкинул. (угодливо, Начальнику): — Для общего упромысливания и гнобления петюкающих элементов, в порядке следования Плану Президента!

Начальник (в сторону): — Ишь, про План заговорил. Придумал гнусность и теперь хочет моими руками… А сам ли придумал? Интересно, на кого этот ублюдок на самом деле работает… (помощнику): — Ты меня Планом-то не пугай. Ты обоснуй. Чего мы хотим добиться этим вывертом с подвывертом?

Первый Помощник (скребя затылок): — Ну, население, скажем. С ним ведь по-хорошему нельзя?

Начальник (вздыхая): — Нельзя. Это я тебе точно говорю. Страна у нас такая.

Первый Помощник (дожимая): — Так значит, надо по-плохому. Вот я и предлагаю...

Начальник (вздыхая ещё тяжелее): — Ладно, ты иди. Я подумаю.

Сцена 3.

Начальник в кабинете, не прекращая сосредоточенно расчёсывать гондурас, звонит по платиновому мобильнику.

Начальник (в трубку): — Привет, Сергеич! У меня к тебе разговор. Тут мой помощник, гнида редкая, знаешь что присоветовал? (накрывает трубку ладонью, тихо что-то рассказывает). — Что говоришь? Да, жуткая мерзотина. Ты же знаешь, я либерал. Но на меня там (возводит глаза к потолку) и так косо смотрят. Ты же знаешь, они там все гады, им только дай… А я давно ничего мерзкого не делал. Слушай, может, дать зелёный свет этой затее? Это ведь ещё не самое худшее, что можно придумать. А так, глядишь, они от меня на какое-то время отстанут… Да, пожалуй, ты прав. В такой стране живём. Чёрт, какая всё-таки мерзость… Ну пока, Сергеич.

Идёт к сейфу, наливает себе стакан коньяка и пьёт залпом. Потом протирает коньяком расчесанный гондурас.

(ни к кому не обращаясь): — Ну хотя бы без подвыверта. Уж этого они от меня не дождутся.

Сцена 4.

Буфет Государственного Учреждения. Первый и Второй Помощники Начальника сидят за столиком и кушают.

Второй помощник (злобно): — Помнишь, я тебе рассказывал про одну штуку? Ну, такую мерзенькую идейку?

Первый помощник: — Да, что-то такое припоминаю.

Второй помощник (ещё более злобно): — Так вот. Наш меня сегодня вызывал и потребовал именно этого. Ну, у него попроще вышло, без подвыверта. Пришлось про подвыверт объяснить.

Первый помощник: — Зачем объяснять-то? Гадость ведь страшная. Может, без подвыверта было бы лучше?

Второй помощник (снисходительно): — Это он меня проверял. У них ведь как? Если ты не додумаешься до ихней наимерзейшей подлости, то, значит, ты либо дурак, либо в тебе осталось ещё что-то человеческое. А это не прощается. Они же изверги, сам знаешь.

Первый помощник (вздыхая): — Точно. В такой стране живём. Все гады, все.

Второй помощник (печально): — То-то и оно. А у меня мама больная. Деньги нужны. Да и потом, куда я с такой должности… (убеждая себя) Вход рубль, выход два.

Первый помощник (вздыхая ещё тяжелее): — Это ты точно сказал. От них всего ожидать можно. Так ты бумаги подготовил?

Второй помощник (морщась, как от зубной боли): — Да, уже всё на подпись пошло. Сволочи.

Первый помощник (в сторону) — Нет, всё-таки страшная мерзость, особенно подвыверт. Так всё-таки нельзя. Надо этому как-то воспрепятствовать. Я же не конченый ублюдок, как все эти. Солью, пожалуй, информацию кому следует.

Сцена 5.

Кабинет Главного Оппозиционера. Тот сидит за столом красного дерева и сосредоточенно расчёсывает гондурас. Появляется Первый помощник, озираясь.

Первый Помощник (тихо): — Я, как гражданин… сочувствуя, так сказать, идеям… вот. Прямо из канцелярии кровавого сатрапа. (кладёт на стол несколько листков).

Главный Оппозиционер (просматривает, бледнеет): — Господи, какой ужас… И с вывертом, и с подвывертом… Но зачем им это?!!

Первый Помощник (разводит руками): — Гады. Такая страна.

Главный Оппозиционер (хлопает себя по лбу): — А, ну конечно, понял. Это они для рейтинга.

Первый Помощник (в непонятках): — Какого рейтинга? Ведь это же мерзость…

Главный Оппозиционер (с вольтеровской иронией): — Вы забыли, в какой стране живёте. В проклятой стране. Это огромное стойло, населённое быдлом. Быдло любит лохань с помоями, плётку и раскалённое клеймо. Чем хуже, тем лучше. Это они тонко придумали — сделать такую гадость. Хотят потрафить самому скотскому быдлу, а всех остальных, в которых есть ещё капля достоинства — на бойню. Вот увидите, когда это обнародуют, будет всенародное ликование…

Первый Помощник (растерянно): — Но вы же оппозиция! Может быть, можно что-то сделать… Вывести людей на улицу… Статью какую-нибудь напечатать… Ну я не знаю…

Главный Оппозиционер (назидательно): — Ещё раз говорю: вы забыли, где живёте! Вокруг вас — помойка духа и скотомогильник совести! Эту проклятую страну населяет быдло! Слышите — быыыыдло! Это скотозвери, умеющие только мычать и целовать плётку! Любая мерзость тут просто обречена на успех, и чем она мерзее, тем охотнее быдло её подхватывает! Тут так всё устроено! (в волнении сильно царапает гондурас, растирает царапину, успокаивается, иронически) — В общем, спасибо за хорошие новости. Ничего другого я от этой власти и не ждал. Вот увидите, они ещё и не такое сотворят.

Первый Помощник: — То есть вы ничего делать не будете?

Главный Оппозиционер (смотря на него как на идиота): — Быдло нас и без того ненавидит и считает своими главными врагами. У нас всего два процента рейтинга. Возражать против популярных мер с нашей стороны глупо. Быдло хочет плётку...

Первый Помощник: — Но ведь ему же будет хуже! Ему будет просто херово!

Главный Оппозиционер (с бесконечным презрением): — Быдло так устроено, что хочет себе только плохого. Хотя… (с надеждой)… если это решение будет принято, оно, может быть, всё-таки взвоет? Чем хуже — тем лучше… Ах, если бы к этому подвыверту прибавить ещё вот что… (наклоняется к Первому Помощнику, шепчет).

Первый Помощник (в ужасе зажимает уши).

Главный Оппозиционер (с сожалением): — Но такого они всё-таки не сделают. Они ублюдки и мерзавцы, но совсем не дураки. Они не будут рисковать социальным взрывом. Нет, они не сделают этого, а жаль… это могло бы что-то изменить.

Первый Помощник (в сторону): — Наверное, он прав, он ведь в борьбе с режимом собаку съел. Надо подать идею Начальнику.

Сцена 6.

Обыватели (Муж и Жена) сидят на кухне за столом из ДСП, на холодильнике бормочет телевизор. Муж сосредоточенно расчёсывает гондурас, вполуха слушая, что говорят.

Муж (в бессильной ненависти): — Представляешь, чего гады удумали?

Жена (обречённо): — Какую-нибудь очередную гадость.

Муж (кипятится): — И с вывертом, и с подвывертом… (прислушивается) — Тую маму! И ещё с полуподвырубонцем!! Да как им такая гнусь в голову-то приходит?!

Жена (обречённо): — Такая страна. Знаем, где живём. Гады они. Им бы только гадить. Ладно, выпей.

Муж: — Знаешь, если будет какая-нибудь движуха против этого, я пойду.

Жена (умоляюще): — Не ходи! С ума сошёл! Им только этого и надо! Ты знаешь, зачем они это придумали?

Муж: — И зачем?

Жена (крутит пальцем у виска): — Ты чё, совсем дурак? Чтобы тебя, идиота, спровоцировать! Чтобы были волнения, тут-то они всех и похватают, кто вылез! И потом в ментовке… знаешь, что они делают?

Муж: — Да знаю. Такая страна. Водка у нас осталась?

Жена (готовясь удариться в слёзы): — Опять пить? Ты же обещал, что не будешь…

Муж: — Ты чё? Когда такие дела? Ты представляешь, что теперь с нами со всеми будет, если они это сделают?

Жена (махая рукой): — Сделают. Ладно, пей. Теперь всё равно… Ну вот ты скажи, за что нам это наказание? Эти ублюдки наверху и внизу? За что они нас так?

Муж (печально): — Мы, наверное, сами заслужили. Сами виноваты. Такой народ, такая страна. Дерьмо мы все, если честно. (достаёт из холодильника водку)

Жена (убеждённо): — Это точно. Дерьмо мы все. Всегда у нас так было, и всегда так будет. Ладно, чего уж там, мне тоже налей.

ЗАНАВЕС

)(

@темы: Всеобщий синопсис или Система мнений

---

5 интересных фактов о воде

http://p-i-f.livejournal.com/183208.html

@темы: Самый сок !

---

Хотели бы Вы уехать из России?

По просьбе kopernik81 пиарю сайт zagranicey.ru (про жизнь За Бугром). Точнее, лично я пиарю не весь сайт, а вот эту весьма любопытную статью.

Вкратце, там статистика. 79% (Семьдесят девять процентов) не хотят эмигрировать из России. Среди пенсионеров нежелающих уезжать 91%, среди молодёжи — 69%. Хотят уехать единицы процентов, остальные затрудняются с ответом.

А помните, что было двадцать лет назад, в 1988? А что было пятнадцать лет назад, в 1993? А что было десять лет назад, во время кризиса 1998-го?

Тогда хотел куда-нибудь посьебаться практически каждый первый. Реально останавливали только сложность переезда и необходимость бросить друзей/родственников. Некоторых, впрочем, не останавливали: люди продавали квартиры и уезжали. И это считалось круто, эмигрирующим в Канаду и США реально завидовали.

А сейчас, коллеги, ситуация изменилась. Наоборот, некоторые эмигранты возвращаются в Россию. Или хотя бы серьёзно думают о возвращении. Мой одноклассник (живёт сейчас в Израиле), например, недавно употребил в разговоре со мной термин «Ностальжид». Знаете кто это такой? Это еврей, которому хочется вернуться из Израиля обратно, в Россию.

На днях мне задали важный вопрос в блоге: «Если карательная медицина неэффективна, почему число наркоманов в РФ уменьшается?».

Пожалуй, эта статистика может служить ответом. Да просто жить стало лучше в стране, вот и всё. У молодёжи появилась перспектива, появились интересные цели. Появилось желание жить.

Риторический вопрос. Как полагаете, сколько процентов обитателей СССР хотели бы эмигрировать? Полагаю, само наличие железного занавеса вполне может служить ответом.

Имхо, этот вопрос (хотите ли Вы уехать) — отличный индикатор реального положения дел в обществе. И, думаю, будет весьма нелишним сделать такой опрос и здесь. Да, кстати, знаете, что на фото? Это спортивная площадка у школы рядом с моим домом. Обыкновенная петербургская школа. Обыкновенные петербургские дети. Играют в футбол, да.

View Poll: Хотели бы Вы уехать из России?

@темы: Общество, Жопоголизм, Фриц Моисеевич Морген

---

Ой, мамо!..

"Я уже успел получить гневные отклики на эту статью от ура-патриотов и шапкозакидателей. Они обиделись, ибо узнать правду иногда очень неприятно.
Ну что ж ! Я исхожу из того, что перед 22-м июня 1941 года шапкозакидателей было рекордно много, а прочих считали паникёрами и пораженцами...

Статья расчитана для трезвых читателей, интересующихся техническими аспектами ВМФ. Все справочные материалы взяты только из открытых источников.

БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ РАКЕТНОГО КАТЕРА "МИРАЖ"... (с)

Всё. На "ракетном катере" можно лавочку закрывать и отправлять г-на Кротова, "бывшего инженера ВПК", учить матчасть. Ибо МРК "Мираж" - НЕ КАТЕР. Ну, так получилось.

Что ещё?.. Ах, да. Если кто случится рядом с аффтаром, то подарите ему от меня чупа-чупс. За монументальную фразу "В случае реального боя катер "Flyvefisken" получит целеуказания из космоса..."

Уж больно могуче звучит.

@темы: Цхинвал, Вахтенный журнал стареющего пирата

---

Нет, это хвиля - определённо уникум!

Отсюда я пришел сюда, в каменты. И обалдел.

Я много всяческой сволочи видел, и с массой подлецов приходилось общаться. Но крайне редко приходилось наблюдать, как шыбздика раз за разом суют ебалом в собственное же говно враньё, а он, ничтоже сумняшеся, облизывается и ни в чём не бывало, на голубом глазу, тут же обвиняет во лжи оппонентов.

Нет, Хвиля - это уникум. Место ему - в Кунсткамере, однозначно. Желательно - в заформалиненном виде.

@темы: Секта, Дневник плохого человека

---

Утро в сосновном бору

@темы: Самый сок !

---

Кент Авр

@темы: Самый сок !

---

Кое-что о пользе мобильника

- Предъявите ваш билет, пжалста.
- Вот.
- Что "вот"? Зачем вы мне сто рублей протягиваете?
- А я безбилетник. И честно хочу заплатить штраф.
- Нет уж. У нас теперь новые правила. Мы со взятками боремся, поэтому я ваших денег не возьму.
- ...?!
- Вы со мной проедете до конечной остановки. Там в присутствии милиции оформим ваш безбилетный проезд. Потом по квитанции штраф в сберкассе оплатите.
- Ээээ... Вообще-то я на работу опаздываю. Поэтому и еду "зайцем" - не успел билет купить. "До конечной" меня никак не устраивает.
- А это ваши проблемы, что "не устраивает". Проедете - не развалитесь, хе-хе.
- Гм? Вообще-то вот тут на стенке салона написано: "Штраф за безбилетный проезд - 100 рублей". Про обязательный проезд до конечной остановки - ни слова.
- Это старая наклейка. Скоро новую вывесят, хе-хе. Проедете, оформим ваше задержание. Нам - премиальные. Вам - квитанция. Хе-хе...
- Ипатьтулюсю!
- ...Хотя, если ты так сильно опаздываешь...
- Да-да?
- ...Давай сюда пятьсот и на первой же остановке сойдёшь.
- Минуточку, вы ж со взятками боретесь. Или уже нет?
- Ты мне зубы-то не заговаривай. Или мне - пятьсот, или до конечной я тебя не выпущу.
- Права не имеете не выпустить. Или как-то иначе ограничивать мою свободу передвижений без решения суда.
- Ах ты ещё и интеллихент? Небось - в институте каком учился, да?.. С дорогой мобилой в руках сидишь... Ну и сиди тут тогда. До конечной.
- Ок. Значит я вам вместо штрафа даю пятьсот рублей, а вы меня выпускаете из автобуса?
- Да. Только быстро! Пока никто не видит...
- Что ж. Уступаю. Вот ваши деньги.
- Подожди-ка... Тут только сто.
- А больше суммы штрафа и не получите. Жадность - она, знаете ли, пагубна. Пока вы меня стращали - я нашу чудную беседу на камеру мобильного телефона записал. Включая сцену вымогательства и крупным планом - ваше удостоверение. С фотографией, именем и фамилией.
- Врёшь, блядь!
- Не верим? Ок. Внимательно смотрим сюдда на экран - включаю воспроизведение.

"- ...Значит я вам вместо штрафа даю пятьсот рублей, а вы меня выпускаете из автобуса?
- Да. Только быстро! Пока никто не видит...
- Что ж. Уступаю. Вот ваши деньги..."

- Ну, ты и ссссссука...
- Так что давайте проедем до конечной - не вопрос. И там, в присутствии милиции, оформим всю вашу поебень. А потом я пойду к вашему начальству или к той же милиции с этой видеозаписью.
- Нет, ну до чего ж народ жадный стал, а?!.. Вот твои сто рублей и вали из автобуса! И перестань меня снимать!!!
- Премного вам благодарен. Можете уже не закрывать лицо руками - я выхожу. Чао... Хе-хе!

@темы: Вахтенный журнал стареющего пирата