вторник, 23 сентября 2008
Уже известно, что на смену телеканалу "2х2" придет телеканал под названием "4".
Но проект "8/2" все еще надеется на победу.
Но проект "8/2" все еще надеется на победу.
Вот ведь что интересно. севастополь в принципе греческий ведь город
А Греция - член НАТО
Вот какая закавыка
На месте НАТО я бы отправлял в Севастополь только греческие суда. Интересный сюр мог бы получиться
А Греция - член НАТО
Вот какая закавыка
На месте НАТО я бы отправлял в Севастополь только греческие суда. Интересный сюр мог бы получиться
версия
если честно, я не верю в то, что 2х2 хотят забрать под молодежный информационный прогосударственный канал
есть O2TV - если что, брали бы их
но, сдается мне, не нужны сейчас такие каналы и не будет в них государство вкладываться
а вот у "Бибигона" детского частоты нет
так что посмотрим, что с частотой 2х2 случится
если честно, я не верю в то, что 2х2 хотят забрать под молодежный информационный прогосударственный канал
есть O2TV - если что, брали бы их
но, сдается мне, не нужны сейчас такие каналы и не будет в них государство вкладываться
а вот у "Бибигона" детского частоты нет
так что посмотрим, что с частотой 2х2 случится
Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!
Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!
Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!
Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!
(C) бесподобный![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
darkmeister
Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!
Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!
Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!
(C) бесподобный
darkmeisterВ российском обществе наблюдается общее негативное отношение к цыганам, констатирует член Европейской комиссии по борьбе с расизмом и нетерпимостью Майкл Хэд. По его словам, представителей этого народа в 20 раз чаще, чем людей славянской внешности, останавливают милиционеры. При этом цыган изначально подозревают в какой-то противоправной деятельности", отметил
http://echo.msk.ru/news/542351-echo.html
у меня один из лучших друзей в детстве был цыган - Витя Цыбульский
что правда то правда, учиться он не слишком любил, а так был хорошим товарищем
хоть и старше нас всех почти на два года (его в школу через милицию привели)
к сожалению, путей социализации в России пока не так много
если кто-то оказался чуть на отшибе - его там, на отшибе и держат
будь то лицо иной национальности, будь то инвалиды, будь то нищие, будь то старики одинокие
с глаз долой из сердца вон
"Секретные материалы" вторые оказались средним фильмом. Сюжет тянул максимум на серию в сериале.
Жаль.
Не везет Малдеру и Скалли с полным метром. Ленятся сценаристы.
Жаль.
Не везет Малдеру и Скалли с полным метром. Ленятся сценаристы.
Дорогие ЖЖсты и гости нашего города.
Есть у меня 2 вопроса о любви между мужчиной и женщиной, очень хочу знать ваше мнение.
1. Считаете ли вы, что одним из правил настоящей любви является "любить человека таким, какой он есть"? *
2. Если да, то способны ли вы этому правилу соответствовать?
* это значит не пытаться его изменить, переделать, загнать под некие шаблоны.
не пилить и не долбать ежедневно. любить его во всех проявлениях AS IS.
Спасибо за искренность.
Анонимные комменты разрешены.
Есть у меня 2 вопроса о любви между мужчиной и женщиной, очень хочу знать ваше мнение.
1. Считаете ли вы, что одним из правил настоящей любви является "любить человека таким, какой он есть"? *
2. Если да, то способны ли вы этому правилу соответствовать?
* это значит не пытаться его изменить, переделать, загнать под некие шаблоны.
не пилить и не долбать ежедневно. любить его во всех проявлениях AS IS.
Спасибо за искренность.
Анонимные комменты разрешены.
На частоте телеканала «2х2» может появиться молодежный телеканал, который будет отражать государственную позицию в области молодежной политики. Об этом сегодня заявил председатель Комитета Государственной думы по делам молодежи Павел Тараканов, сообщает пресс-служба комитета.
«Если телеканалу «2х2» не продлят лицензию на вещание, у нас есть молодежный проект, который мог бы претендовать на эту частоту», — заявил депутат.
Как отметил Павел Тараканов, «необходимо формировать молодое поколение россиян XXI века, желающих жить в цивилизованной стране и гордиться ею. Поэтому нам нужен собственный медиа-рупор, доступный максимально большой аудитории».
http://www.rosbalt.ru/2008/09/23/526211.html
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!
На свете жили два субъекта,
Дружили крепко долгий срок,
Пока однажды третий некто
Не стал их дружбе поперек.
Он каждому сказал три слова,
И, тайным умыслом влеком,
Уверил, что один другого
Назвал заглазно мудаком.
С тех пор не дружба - только злоба,
С тех пор ни слова, ни руки.
А почему? Да видно оба
И в самом деле мудаки...
Дружили крепко долгий срок,
Пока однажды третий некто
Не стал их дружбе поперек.
Он каждому сказал три слова,
И, тайным умыслом влеком,
Уверил, что один другого
Назвал заглазно мудаком.
С тех пор не дружба - только злоба,
С тех пор ни слова, ни руки.
А почему? Да видно оба
И в самом деле мудаки...
- Что за глупости, Ава! Ну, как, КАК можно всерьез рассуждать о бессмертии души, о «жизни после смерти» и прочей маяте?
- Зоська, ты просто неисправимая материалистка, вот и все. Ты доверяешь только тому, что можно пощупать. Например, своему банкиру.
- Я не щупаю банкиров.
Ее раздражали подобные разговоры. Она чувствовала, что он подтрунивает над ней – и не знала, что отвечать. Исключительный случай. Кроме того, она не любила споры, в которых невозможно выиграть в принципе.
А он действительно смеялся. Ему нравилось видеть ее растерянной.
- Зоська! Ты просто боишься смерти.
- Глупости. Чего ее бояться? «Пока ты есть, смерти нет, а когда она приходит – тебя уже нет»
- Ты хорошо помнишь Эпикура, но сути дела это не меняет. Ты боишься. И, кроме того, ты очень пессимистично настроена.
- Я? Это я пессимистка? Ты, вообще, о чем говоришь?
- А давай-ка устроим небольшой тест. Я опишу одну ситуацию, и ты расскажешь мне, о чем это я говорю. Ладно?
- Это как с полупустым-полуполным стаканом?
- Похоже. Слушай. Представь себе, что ты живешь в своем мире. Довольно долго живешь, ты успела привыкнуть. Тебе тут, в принципе, нравится и довольно уютно, хотя мелкие неудобства тоже наличествуют. Но вот наступает момент – и ты понимаешь, что что-то меняется. Ты должна этот мир покинуть. Тебе ужасно не хочется, ты готова и дальше терпеть трудности бытия в своем мире, только бы не эта пытка неизвестностью. Но в этот раз решаешь не ты.
Тебе плохо, ты задыхаешься. Ты чувствуешь, как какая-то сила тебя тащит по узкому тоннелю и выбрасывает в яркий свет. Там тебя подхватывают руки существа в белой одежде. Оно несет тебя – ты не знаешь куда и кричишь от страха, от душащей тебя неизвестности, от резкого непривычного света…
- Все-все-все, можешь не продолжать эту галиматью. Это клиническая смерть в описании очередной истерички. Дальше она обернулась, увидела свое тело сверху, вспомнила про некормленого кота – и вернулась обратно. Очередные бредни, которые существуют только потому, что они совершенно непроверяемы!
- Я был прав. Ты дикая пессимистка. Какая же это смерть – это рождение! Рождение нового человека, и ты можешь проверить «эти бредни», если сходишь в любой роддом. А если родишь своего ребенка – то тебе даже позволят пощупать. Ты ведь это так любишь…
(C)cherez_dorogu
- Зоська, ты просто неисправимая материалистка, вот и все. Ты доверяешь только тому, что можно пощупать. Например, своему банкиру.
- Я не щупаю банкиров.
Ее раздражали подобные разговоры. Она чувствовала, что он подтрунивает над ней – и не знала, что отвечать. Исключительный случай. Кроме того, она не любила споры, в которых невозможно выиграть в принципе.
А он действительно смеялся. Ему нравилось видеть ее растерянной.
- Зоська! Ты просто боишься смерти.
- Глупости. Чего ее бояться? «Пока ты есть, смерти нет, а когда она приходит – тебя уже нет»
- Ты хорошо помнишь Эпикура, но сути дела это не меняет. Ты боишься. И, кроме того, ты очень пессимистично настроена.
- Я? Это я пессимистка? Ты, вообще, о чем говоришь?
- А давай-ка устроим небольшой тест. Я опишу одну ситуацию, и ты расскажешь мне, о чем это я говорю. Ладно?
- Это как с полупустым-полуполным стаканом?
- Похоже. Слушай. Представь себе, что ты живешь в своем мире. Довольно долго живешь, ты успела привыкнуть. Тебе тут, в принципе, нравится и довольно уютно, хотя мелкие неудобства тоже наличествуют. Но вот наступает момент – и ты понимаешь, что что-то меняется. Ты должна этот мир покинуть. Тебе ужасно не хочется, ты готова и дальше терпеть трудности бытия в своем мире, только бы не эта пытка неизвестностью. Но в этот раз решаешь не ты.
Тебе плохо, ты задыхаешься. Ты чувствуешь, как какая-то сила тебя тащит по узкому тоннелю и выбрасывает в яркий свет. Там тебя подхватывают руки существа в белой одежде. Оно несет тебя – ты не знаешь куда и кричишь от страха, от душащей тебя неизвестности, от резкого непривычного света…
- Все-все-все, можешь не продолжать эту галиматью. Это клиническая смерть в описании очередной истерички. Дальше она обернулась, увидела свое тело сверху, вспомнила про некормленого кота – и вернулась обратно. Очередные бредни, которые существуют только потому, что они совершенно непроверяемы!
- Я был прав. Ты дикая пессимистка. Какая же это смерть – это рождение! Рождение нового человека, и ты можешь проверить «эти бредни», если сходишь в любой роддом. А если родишь своего ребенка – то тебе даже позволят пощупать. Ты ведь это так любишь…
(C)
cherez_dorogu
Почему каждый(!), заносящий свою жопу в 39 маршрутку, тошнящую в Пулково, ведет себя так, словно до этого он ездил исключительно в Бентлях?! Ёбаные показушники....
Скопируйте в буфер эту строчку:
javasсript: document.body.contentEditable = 'true'; document.designMode = 'on'; void 0
Вставьте её в строку адреса и нажмите Enter.
Теперь вы можете двигать картинки, редактировать любой текст, словом, делать все что хотите.
А проделав это в блоге у Лукьяненко или Лебедева вы можете ощутить себя Лукьяненко или Лебедевым соответственно
javasсript: document.body.contentEditable = 'true'; document.designMode = 'on'; void 0
Вставьте её в строку адреса и нажмите Enter.
Теперь вы можете двигать картинки, редактировать любой текст, словом, делать все что хотите.
А проделав это в блоге у Лукьяненко или Лебедева вы можете ощутить себя Лукьяненко или Лебедевым соответственно
На выходных мультстудии «Пилот» стукнуло 20 лет. И решил в этой связи вспомнить одну историю.
Попал я на работу сразу из армии в 1994 году. Работал вначале гэгменом, потом сценаристом. Студия работала тогда над сериалом – продолжением мультфильма «Следствие ведут Колобки» (кстати, сценарий есть и может быть когда-нибудь его воплотят. Надеюсь), но где-то к концу 1995 года банкир подался в полубега и финансирование забросил. На студи были разные проекты, разумеется, но для сценариста не было стопроцентной занятости.
Так что на меня по совместительству взвалили видеоархив студии. Я ездил на перегоны (материал с кинопленки на видео перегонять), возил туда-сюда драгоценные копии фильмов. Да и копировал фильмы на видео (Татарский везде искал финансирование и кассета с пилотовскими фильмами считалась хорошим подарком). В те годы я выучил работы Алдашина, Тумели, Газизова, Свислоцкого, Ковалева, Петрова, Бронзита и всех-всех-всех наизусть. А так как копирование проходило в режиме реального времени, можете представить себе, что я чувствовал в финале каждой трехчасовой записи (столько примерно времени занимала запись кассеты с пилотовскими фильмами). Сразу сделаю оговорку, не все фильмы были пилотовскими по копирайту, т.к. «Пилот» занимался и продюсированием фильмов. Но под брэндом Сэконд Фрог. И уже под этим брендом фильмы часто шли на фестивали, где получали кучи наград. Пилот в то время вел и фестивальную работу с фильмами своих режиссеров. Были в фестивальном комплекте и фильмы производства других студий, но к распространению которых Пилот имел отношение. Работу вел Анатолий Прохоров (позже – создатель «Смешариков»
. А у Прохорова была помощница, дама в возрасте, специалист по разным фестивалям (она пригодится нам в истории).
И вот какое дело. Большинство фильмов заранее делалось для западного прокатчика. То есть с английскими титрами. Эта закавыка и привела к самому страшному для меня дню на мультстудии.
ОРТ (ныне – Первый) решил устроить показ пилотовских фильмов. Захотел показать все, да и еще заплатить какие-то деньги. Небольшие, но все же. И, вот незадача, внезапно выяснилось, что все титры надо перевести на русский. И срочно.
Мне вручили перевод и дали сопроводительную бумажку. В бумажке помощница Прохорова приписала – отрезать все названия студий. Вначале и в финале каждого фильма поставить лого «Пилота».
Я добросовестно за ночь (днем они были заняты и мы ездили на перегоны частенько по ночам) в видеомонтажной «Останкино» кропотливо переделал все титры. Многие из них были анимированными и надо было подобрать и цвет и шрифт и способ их появления на экране. В общем, поработал режиссером титров.
И, будучи на тот момент наивным и доверчивым, заменил все названия других студий названием «Пилота».
И фильмы пошли в эфир.
После первого же показа звонит Петров (да-да, тот, который ныне оскароносный) из Свердловска. Потом вроде бы звонил Газизов из Питера. В общем, когда я пришел на работу на меня набросился ужасный и беспощадный Татарский. Если бы я мог поседеть, я думаю я бы поседел. Т.к. все выглядело так, что я перекопирайтил фильмы. И только одно меня спасло – та самая бумажка. Не знаю, почему я ее после монтажа не выкинул, но вот не выкинул. Надо ли говорить, что дальше все удары молний были на помощницу Прохорова.
Меня же отправили в Останкино, где я уже за день сделал правки и уже вечером фильмы начали идти под верным копирайтом.
Вот так в один день я лишил лучшие студии страны фильмов. Но и в один день вернул отобранное обратно.
А сам тот день запомнился мне как самый стрессовый день на «Пилоте». Но с тех пор к копирайту у меня устойчивое уважение.
Попал я на работу сразу из армии в 1994 году. Работал вначале гэгменом, потом сценаристом. Студия работала тогда над сериалом – продолжением мультфильма «Следствие ведут Колобки» (кстати, сценарий есть и может быть когда-нибудь его воплотят. Надеюсь), но где-то к концу 1995 года банкир подался в полубега и финансирование забросил. На студи были разные проекты, разумеется, но для сценариста не было стопроцентной занятости.
Так что на меня по совместительству взвалили видеоархив студии. Я ездил на перегоны (материал с кинопленки на видео перегонять), возил туда-сюда драгоценные копии фильмов. Да и копировал фильмы на видео (Татарский везде искал финансирование и кассета с пилотовскими фильмами считалась хорошим подарком). В те годы я выучил работы Алдашина, Тумели, Газизова, Свислоцкого, Ковалева, Петрова, Бронзита и всех-всех-всех наизусть. А так как копирование проходило в режиме реального времени, можете представить себе, что я чувствовал в финале каждой трехчасовой записи (столько примерно времени занимала запись кассеты с пилотовскими фильмами). Сразу сделаю оговорку, не все фильмы были пилотовскими по копирайту, т.к. «Пилот» занимался и продюсированием фильмов. Но под брэндом Сэконд Фрог. И уже под этим брендом фильмы часто шли на фестивали, где получали кучи наград. Пилот в то время вел и фестивальную работу с фильмами своих режиссеров. Были в фестивальном комплекте и фильмы производства других студий, но к распространению которых Пилот имел отношение. Работу вел Анатолий Прохоров (позже – создатель «Смешариков»
. А у Прохорова была помощница, дама в возрасте, специалист по разным фестивалям (она пригодится нам в истории).И вот какое дело. Большинство фильмов заранее делалось для западного прокатчика. То есть с английскими титрами. Эта закавыка и привела к самому страшному для меня дню на мультстудии.
ОРТ (ныне – Первый) решил устроить показ пилотовских фильмов. Захотел показать все, да и еще заплатить какие-то деньги. Небольшие, но все же. И, вот незадача, внезапно выяснилось, что все титры надо перевести на русский. И срочно.
Мне вручили перевод и дали сопроводительную бумажку. В бумажке помощница Прохорова приписала – отрезать все названия студий. Вначале и в финале каждого фильма поставить лого «Пилота».
Я добросовестно за ночь (днем они были заняты и мы ездили на перегоны частенько по ночам) в видеомонтажной «Останкино» кропотливо переделал все титры. Многие из них были анимированными и надо было подобрать и цвет и шрифт и способ их появления на экране. В общем, поработал режиссером титров.
И, будучи на тот момент наивным и доверчивым, заменил все названия других студий названием «Пилота».
И фильмы пошли в эфир.
После первого же показа звонит Петров (да-да, тот, который ныне оскароносный) из Свердловска. Потом вроде бы звонил Газизов из Питера. В общем, когда я пришел на работу на меня набросился ужасный и беспощадный Татарский. Если бы я мог поседеть, я думаю я бы поседел. Т.к. все выглядело так, что я перекопирайтил фильмы. И только одно меня спасло – та самая бумажка. Не знаю, почему я ее после монтажа не выкинул, но вот не выкинул. Надо ли говорить, что дальше все удары молний были на помощницу Прохорова.
Меня же отправили в Останкино, где я уже за день сделал правки и уже вечером фильмы начали идти под верным копирайтом.
Вот так в один день я лишил лучшие студии страны фильмов. Но и в один день вернул отобранное обратно.
А сам тот день запомнился мне как самый стрессовый день на «Пилоте». Но с тех пор к копирайту у меня устойчивое уважение.
Прекрасное мультикультурное:
Официантку облили кофе и обвиняют в том, что она говорила по-русски
А вот другая новость, благая (viapavelrudnev):
)(
Официантку облили кофе и обвиняют в том, что она говорила по-русски
Оскорбленный клиент кафе Coffee Nation вылил на официантку чашку горячего кофе, нанеся девушке не только моральный, но и физический ущерб. Его задержали и наказали штрафом за хулиганство. Теперь клиент пытается доказать, что виновата сама официантка: дескать, она отказалась его обслужить на государственном языке, вот он и разнервничался. [...]
По версии пассажира, официантка бара отказалась обслужить его на государственном языке. "Хотя я и могу общаться на русском языке, однако, согласно требованию закона и собственному желанию, попросил девушку обслужить меня на латышском языке", — пишет Андрис Г. на портале diena.lv. Дальше, по словам клиента, произошло нечто ужасное: вместо кофе девушка подала ему пирожное да еще и сказала, что поскольку бар находится в транзитной зоне аэропорта, она может говорить на том языке, который ей удобен. По версии Андриса Г., официантка призналась, что латышского языка не знает и вообще приехала с Украины. А вдобавок ко всему еще и обозвала его фашистом. Клиент, само собой, испытал стресс, разнервничался и нечаянно уронил чашку горячего кофе.
По версии пассажира, официантка бара отказалась обслужить его на государственном языке. "Хотя я и могу общаться на русском языке, однако, согласно требованию закона и собственному желанию, попросил девушку обслужить меня на латышском языке", — пишет Андрис Г. на портале diena.lv. Дальше, по словам клиента, произошло нечто ужасное: вместо кофе девушка подала ему пирожное да еще и сказала, что поскольку бар находится в транзитной зоне аэропорта, она может говорить на том языке, который ей удобен. По версии Андриса Г., официантка призналась, что латышского языка не знает и вообще приехала с Украины. А вдобавок ко всему еще и обозвала его фашистом. Клиент, само собой, испытал стресс, разнервничался и нечаянно уронил чашку горячего кофе.
А вот другая новость, благая (via
pavelrudnev):)(
Ну и сокращение придумали - ВАГи
Московское правительство запланировало создание гетто - иностранные рабочие будут жить в вагончиках
Причем, скорее всего, рядом с жилыми домами.
Алексей Навальный вступил в переписку по этому поводу:
http://navalny.livejournal.com/299226.html