"Вот пишешь бог знает что, а то же бог знает что тебя преследует. К тебе в электричке лезут цыгане, а ты вспоминаешь мучительно Ясу и размышляешь, что с такой публикой сделали бы в те простые, но морозные времена.
Но речь не о том, старый.
Дореконструироваться можно тоже хрен знает до чего.
Вот звонит мне Дорф. Да хрен с ним, я что, помню, как его реально звали? Короче, говорит, "Запиши, типа, мой номер. И напиши - Деннис фон Дорф!" Ну а я - "ты типа, тоже вместо Саши напиши - Жиль де Монморанси-Лаваль, сир де Тиффож, де Пуззож, де Краон, барон де Рэ, обладающий, старый, правами высокого, среднего и низшего суда".
Дорф минуты две переваривал, потом выдал: "Ты, - говорит, - не настоящий Жиль де Рэ". Я развопился, "Да ты что, Дорф, в натуре, самый настоящий, даже в паспорте написано!" Он: "Я знаю трех настоящих". Я: "Самозванцы! Настоящий Жиль де Рэ не мог миновать клуб "Ратник"!
Но это фигня. Народ сильно серьезно это воспринимал. Вот едем как-то раз с Ромой на лошадках мимо Бородинского кибуца в тамплиерских прикидах, а поперек курса выбегает Валькович в форме полковника и ну орать: "А хули ездите?" Мы: "А ты вообще кто?" - "Я - генерал квартирмейстер Валькович! А вы кто такие?!" Рома икнул и выдал: "А я - Великий Магистр ордена бедных рыцарей Христа и Храма Иерусалимского". Я: "А я - прецептор Москвы и всея Руси". "Всея Русь", очевидно, Вальковича взбеленила, он возопил гласом велиим: "А КТО ВАМ ЭТИ ЗВАНИЯ ДАЛ?!!!!" Ну не ржать, самый подходящий вопрос в реконструкции начала 90-х! Когда толпы генералов ножку тянули и у каждого сын изображал полк. Ну мы и спросили Вальковича: "А полковничьи погоны откель" - "Мне их клуб дал!" - "А нам - орден". После этого переговоры зашли в тупик.
Спасла положение полуторка гансов, точнее - выпавший из нее пьяный Кардавшов.
Впрочем, вкусимши он был тогда стабильно, пахло от него так, что бомжи шарахались, а одет он был в советские галифе, немецкий клифт на вторую мировую, сапоги, на голове кайзеровская фуражка, на шее - французский флаг, разукрашенный железными крестами, а в руках - ППШ, в диске которого было якобы 72 патрона, а 73-й в стволе. Не, старый, не считал, это Кардашов о точном количестве патронов всех встречных информировал.
Короче, поднимается Кардашов из праха у ног Вальковича, а тот заметно пугается и говорит: "Ой! Кто это?" "Я?! Я фелдфебель Штайнер! - извергает Кардашов. И, наставляя ППШ на Вальковича: "Тут у меня 72 боевых и 73-й в стволе!"
Валькович после этого в лагерь съебался, а ночью послал патруль, не падай с табурета. старый, нас арестовать!
Стоим мы с Дзысем у палатки и думаем в лагерь паломничество совершить. А из темноты - "Раз-два-левой! Раз-два-левой!" Колонна, балад! Малолетки по 14-15 - мне по плечо и офицер меня выше, но на кролика из Винни-Пуха похожий: "Стой! Раз-два!" - и ко мне подвалил: "У вас есть удостоверение участника Бородинского сражения?" Я прихренел окончательно: "Слышь, братан, у меня в палатке пьяный Межуй спит, у него есть удостоверение инопланетянина. Разбуди, если он тебе пизды не даст, то всенепременно покажет". "Тогда вы арестованы!" - объявил офицер. Так, охренел окончательно я уже, старый, теперь я охренел еще больше и поинтересовался - с какого хрена и, главное, как? Мечишком я перед тем дрова рубил, а у них винтари без патронов. И шанс получить люлей вообще у него, кролика ушастого. высокий, его счастье что он на самых интеллигентных людей нарвался. Ибо дальше пьяные гансы квасят с пьяным Ромой и пьяными смолянами.
Спас положение Дзысь: "Мы типа и так в лагерь собирались, сами и поговорим, что там Вальковичу надо" Офицер ткнул двоих малолетков: "Ты и ты! Проводить их до лагеря!"
И двинулись.
А меня страшно винторез заинтересовал. Дай, говорю заценить! И конвоир дал мине винторез. Старый! Сколько времени уйдет, чтобы у Мосинки разобрать все нахрен и расшвырять по кустам? А найти? А в темноте? Вот и прикинь, почему к нам больше никогда не лезли, учитывая тот факт, что кролику люлей у следующего костра все-таки вломили? Ну не пророк я?"
/Отсель/
Ну, как тут не вспомнить этот музыкальный хит?.. ;D
Но речь не о том, старый.
Дореконструироваться можно тоже хрен знает до чего.
Вот звонит мне Дорф. Да хрен с ним, я что, помню, как его реально звали? Короче, говорит, "Запиши, типа, мой номер. И напиши - Деннис фон Дорф!" Ну а я - "ты типа, тоже вместо Саши напиши - Жиль де Монморанси-Лаваль, сир де Тиффож, де Пуззож, де Краон, барон де Рэ, обладающий, старый, правами высокого, среднего и низшего суда".
Дорф минуты две переваривал, потом выдал: "Ты, - говорит, - не настоящий Жиль де Рэ". Я развопился, "Да ты что, Дорф, в натуре, самый настоящий, даже в паспорте написано!" Он: "Я знаю трех настоящих". Я: "Самозванцы! Настоящий Жиль де Рэ не мог миновать клуб "Ратник"!
Но это фигня. Народ сильно серьезно это воспринимал. Вот едем как-то раз с Ромой на лошадках мимо Бородинского кибуца в тамплиерских прикидах, а поперек курса выбегает Валькович в форме полковника и ну орать: "А хули ездите?" Мы: "А ты вообще кто?" - "Я - генерал квартирмейстер Валькович! А вы кто такие?!" Рома икнул и выдал: "А я - Великий Магистр ордена бедных рыцарей Христа и Храма Иерусалимского". Я: "А я - прецептор Москвы и всея Руси". "Всея Русь", очевидно, Вальковича взбеленила, он возопил гласом велиим: "А КТО ВАМ ЭТИ ЗВАНИЯ ДАЛ?!!!!" Ну не ржать, самый подходящий вопрос в реконструкции начала 90-х! Когда толпы генералов ножку тянули и у каждого сын изображал полк. Ну мы и спросили Вальковича: "А полковничьи погоны откель" - "Мне их клуб дал!" - "А нам - орден". После этого переговоры зашли в тупик.
Спасла положение полуторка гансов, точнее - выпавший из нее пьяный Кардавшов.
Впрочем, вкусимши он был тогда стабильно, пахло от него так, что бомжи шарахались, а одет он был в советские галифе, немецкий клифт на вторую мировую, сапоги, на голове кайзеровская фуражка, на шее - французский флаг, разукрашенный железными крестами, а в руках - ППШ, в диске которого было якобы 72 патрона, а 73-й в стволе. Не, старый, не считал, это Кардашов о точном количестве патронов всех встречных информировал.
Короче, поднимается Кардашов из праха у ног Вальковича, а тот заметно пугается и говорит: "Ой! Кто это?" "Я?! Я фелдфебель Штайнер! - извергает Кардашов. И, наставляя ППШ на Вальковича: "Тут у меня 72 боевых и 73-й в стволе!"
Валькович после этого в лагерь съебался, а ночью послал патруль, не падай с табурета. старый, нас арестовать!
Стоим мы с Дзысем у палатки и думаем в лагерь паломничество совершить. А из темноты - "Раз-два-левой! Раз-два-левой!" Колонна, балад! Малолетки по 14-15 - мне по плечо и офицер меня выше, но на кролика из Винни-Пуха похожий: "Стой! Раз-два!" - и ко мне подвалил: "У вас есть удостоверение участника Бородинского сражения?" Я прихренел окончательно: "Слышь, братан, у меня в палатке пьяный Межуй спит, у него есть удостоверение инопланетянина. Разбуди, если он тебе пизды не даст, то всенепременно покажет". "Тогда вы арестованы!" - объявил офицер. Так, охренел окончательно я уже, старый, теперь я охренел еще больше и поинтересовался - с какого хрена и, главное, как? Мечишком я перед тем дрова рубил, а у них винтари без патронов. И шанс получить люлей вообще у него, кролика ушастого. высокий, его счастье что он на самых интеллигентных людей нарвался. Ибо дальше пьяные гансы квасят с пьяным Ромой и пьяными смолянами.
Спас положение Дзысь: "Мы типа и так в лагерь собирались, сами и поговорим, что там Вальковичу надо" Офицер ткнул двоих малолетков: "Ты и ты! Проводить их до лагеря!"
И двинулись.
А меня страшно винторез заинтересовал. Дай, говорю заценить! И конвоир дал мине винторез. Старый! Сколько времени уйдет, чтобы у Мосинки разобрать все нахрен и расшвырять по кустам? А найти? А в темноте? Вот и прикинь, почему к нам больше никогда не лезли, учитывая тот факт, что кролику люлей у следующего костра все-таки вломили? Ну не пророк я?"
/Отсель/
Ну, как тут не вспомнить этот музыкальный хит?.. ;D
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
