Узнаёте?

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

@темы: Самый сок !

---

Баян поучительный

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто
знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь!
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет; умная или глупая. Все равно она ведьма!

@темы: Самый сок !

---

хочу все знать (англ.)

1. Всем, кого интересует лингвистика или японский язык, горячо рекомендую эту переписку с комментариями (англ.) об особенностях японского произношения и словоупотребления иностранцами, живущими в Японии. via languagehat, у которого тоже есть интересные комментарии на эту тему.

Из этой записи я узнал, что в японском не просто есть много вариантов местоимений первого лица (об этом я читал как-то раньше), но и выбор между ними бывает сложным делом. В частности, вопрос какое слово использовать для "я" - boku, ore, watashi или washi - обсуждается там не раз; но поскольку авторы предполагают знание японского, понять разницу между ними из их споров нелегко. Если я правильно понял, у мужчин переход к washi соответствует переходу к почтенному возрасту (в само-понимании и самопредставлении говорящего), что само по себе очень интересно. Но вот разницу между boku и ore, и что может повлиять на выбор одного из них, я совершенно не смог понять. Может, кто-то сможет это мне подробнее объяснить?

2. Эндрю Гельман утверждает, что пифагорова тройка 12^2+5^2 = 13^2 - самая важная формула в статистике (англ.). Я не понимаю, почему и что он имеет в виду. Кто-то может мне объяснить?

Заанее спасибо!

@темы: Failing better

---

Кем бы вы стали в дореволюционной России?..

О сколько в рунете тёрок на тему того, как хорошо было бы, аще Россия не разродилась бы революцией!.. Больше, пожалуй, только культмассовых восторгов про то, что она, Россия, таки ей, революцией, разродилась.

При этом апологеты первой точки зрения изо всех сил размахивают сусальной хоругвью с парсуной "мочной и димамичной державы". Сторонники же второй точки зрения обожают забрасывать опонентов виртуальными тухлыми яйцами Фаберже, перемежая этот биатлон циничными вопросами: "А кем бы вы сейчас были, кисо, если б в России не ухнула революция?.."

На базе вышепомянутого у меня и возникла идея нижеследующего опроса.

Отринем слово "сейчас" и поставим вопрос так: "Кем бы вы скорее всего стали, доведись вам родиться в конце XIX в. средь пажитей и нежитей Империи?"

Первым вопрос задал - первому мне и отвечать.

...У меня в родне - сплошной винегрет. Там - и питерцы, и москвичи, и внебрачные отпрыски польского рода магнатов Вишневецких, и вполне законнорожденные запорожские казаки, и татарва, и евреи с Гомельщины, и ещё чёрт-знает-что-и с боку бантик.

Но на момент конца XIX в. основная часть моих прабабушек-прадедушек гужевалась всёж-таки в одном рязанском купеческом городке. И числилась, прямо скажем, отнюдь не аристократией. Так что, как бы я не пыжился, а выше приказчика при купчишке средней руки или садовника в соседнем имении генерал-лейтенанта Гобято я бы, пожалуй, не прыгнул...

В любом случае, до моего современного статуса мне бы было - как до Луны (Vive la r

@темы: Вахтенный журнал стареющего пирата

---

О дуэли Быкова с Лямпортом на свинячьем дерьме

Никак не могу понять главного: нет ли в этом антисемитизма?

)(

@темы: Всеобщий синопсис или Система мнений

---

Тоталитаризм и контемпорари арт: величественный синтез

Прекрасное то shlyahtich - щокирующие (это не опечатка) виды аутентичного белорусского праздника урожая в бесчеловечном городе Орге.

Судя по всему, лукашенковская Беларусь - самая продвинутая страна. Особенно эстетически.

Вот, например, типичный объекты современного искусства. Обратите внимание, как они разжигают национальные, социальные и прочие чувства.



Или вот:



А как понимать это?



А вот это сооружение кроет всю галерею Гельмана, как паук муху.



Впрочем, там всё, всё прекрасно. Смотрите.

)(

@темы: Всеобщий синопсис или Система мнений

---

Незатейливый детсадовский юмор?..

via fima_psuchopadt

@темы: Вахтенный журнал стареющего пирата

---

Повседневная жизнь Петербурга на рубеже XIX-XX веков. Записки очевидцев.

Великолепный язык, масса интересных фактов, хорошие фотографии... Жаль, что в тексте, выложенном в сети, последние отсутствуют.

Вывод: отличная книга. Рекомендую.

Для первичного знакомства - маленький отрывок, повествующий о визитах в Питер английских и французских военных моряков:

"Улицы Петербурга принимали совершенно иной вид, когда обыденная жизнь нарушалась приездом глав и представителей иностранных государств. В нашей памяти ярко запечатлелось прибытие перед войной английской эскадры и французской с президентом Франции Пуанкаре.
В середине июня 1914 года в Кронштадт с официальным визитом прибыла английская эскадра под брейд-вымпелом адмирала Битти.


Большие корабли не могли войти в Неву, а два крейсера - "Блонд" и "Боадицея" - и собственная яхта леди Битти встали на якоря в кильватер за Николаевским мостом. Леди находиться на военном корабле по уставу не имела права, почему и прибыла в Петербург на белоснежной роскошной яхте - морском судне, способном пересекать океаны. Толпы народа с набережных и моста любовались необычным зрелищем. На английские военные корабли был свободный доступ. На Васильевском острове около Кронштадтской пристани было сосредоточено много яликов, все яличники были одеты в новые красные рубахи с обязательной черной жилеткой и в черные картузы. Все ялики были заново выкрашены. Яличники едва успевали перевозить желающих на военные корабли и обратно, пятачок за каждый конец.
Один из авторов посетил крейсер "Боадицея".


Поражала простота на военном корабле, непривычная для российского флота, даже больше - недопустимая: вахтенный матрос ходил босиком, приезжая публика допускалась повсюду, мальчишки и взрослые вертели маховики у казенной части орудий, открывали и закрывали замки, не получая замечаний от англичан.
На палубу под тент вытащили небольшую фисгармонию, за нее сел разбитной матрос и заиграл танцы. Английские матросы сразу расхватали наших девушек и молодых женщин и стали с ними лихо отплясывать, распевая во все горло. Наша русская публика совершенно переменила мнение об англичанах, ранее представляя их людьми неразговорчивыми, сдержанными, даже скучными, а оказалось, что простые матросы, веселые ребята, не зная языка, умеют великолепно занимать наших женщин. Мужчины любезно обменивались с матросами табаком и папиросами. Около камбуза кок корабля на столе деревянным молотком разбивал большие, толстые плитки шоколада и, завертывая шоколад в фунтики, дарил детям и женщинам, а то жестами просил дать ему носовой платок и завязывал в него большие куски шоколада. Высокий солдат морской пехоты в алом мундире с золотым шитьем, в белом шлеме, с перевязью кирпичного цвета через плечо, по-видимому, во время дежурства, надевал на наших девушек такой же алый мундир и шлем, совал им в руку ружье и снимал фотографическим аппаратом. Вся эта процедура вызывала большой смех, так как девушка тонула в этом мундире, который был ей чуть не до колен, а из-под шлема не видно было и головы. Публика рассыпалась по всему кораблю без всяких сопровождающих, залезала в машинное и кочегарное отделение, в кубрики. Охраняемых мест и часовых было очень мало. "Гости" брали из пирамид ружья и пистолеты, щелкали затворами. Вся охрана этого оружия заключалась в тонкой цепочке, пропущенной через предохранительные скобы. Цепочка имела большую слабину и не мешала брать оружие из пирамиды. На корабль приехало много русских матросов, которые как-то умудрялись объясняться с английскими матросами. Насколько английские матросы были общительны, настолько офицеры держали себя неприступно и гордо.
Английские матросы, которые были отпущены на берег, здесь же, на набережной, расхватывались петербуржцами. Их водили по городу, приглашали в рестораны, в пивные, угощали с русским гостеприимством.
Многие английские матросы в результате такого внимания и экскурсий по ресторанам и пивным были здорово выпивши, однако они очень оберегали тростинку с пломбочкой, которая им выдавалась при увольнении на берег. Эту тростинку они должны были вернуть при возвращении на корабль в полной сохранности, что свидетельствовало, что вели они себя на берегу хорошо. Остроумный контроль! Если тростинка была сломана или повреждена, их ожидало наказание.
Английские офицеры появлялись в городе всегда в экипажах, проезжая с официальными визитами на приемы и рауты. Публика приветствовала их. Они отвечали на приветствия, прикладывая руку в перчатке к богато расшитой треуголке. Парадная форма была у них очень нарядная.
Несколько позже, в начале июля, в Кронштадт прибыла французская эскадра с президентом Пуанкаре 35. Французских моряков петербуржцы принимали еще радушнее. На улицах продавались французские национальные флажки и жетоны на муаровой розетке. Публика тоже ездила на французские военные корабли, как ранее на английские, на большой кронштадтский рейд. От Кронштадтской пристани по Неве туда отходили пароходы.
Мы видели проезд Пуанкаре по Английской и Адмиралтейской набережным к Зимнему дворцу, его встречала масса народа с криками: "Ура!", "Да здравствует Франция!" Махали флажками, шляпами, женщины - зонтиками. Город был разукрашен русскими и французскими флагами. Процессия была очень красочной. Вначале проехали в колясках военные чины из свиты царя, затем на почтительной дистанции ехал президент в ландо с каким-то военным, говорили, что это один из великих князей.
Вокруг экипажа на рысях сопровождал президента почетный эскорт из лейб-казаков, чтобы поразить француза русской экзотикой. Лейб-казаки с большими чубами и бородами, в высоких бараньих шапках с алыми шлыками на правую сторону, с кривыми султанами сбоку шапки, в алых поддевках, неимоверно широких шароварах с красными лампасами высоко сидели на своих рыжих дончаках, держа пику по-особому - поперек седла, наискосок. Эта азиатчина, правда очень картинная, поражала и самих петербуржцев, которые кричали истошными голосами: "Ура!" и "Вив ля Франс!" Господин президент снимал цилиндр и любезно раскланивался на обе стороны, улыбаясь своим широким бородатым лицом.


По улицам города группами и в одиночку гуляли французские матросы, их окружали наши люди всех слоев общества и разговаривали с ними - одни на изысканном французском языке, другие - на ломаном русском языке на французский (по их мнению) лад, а третьи - жестами, понятными всем народам, щелчками по горлу: предложение выпить вместе. Веселые французы громко смеялись и не упрямились, когда их прямо силой затаскивали в рестораны, кафе и пивные. После таких угощений можно было видеть такие сценки: во всю ширину панели идут, обнявшись, пьяные французы и наши студенты и поют "Марсельезу", а городовые, выпучив глаза, стоят в столбняке - песня-то революционная, а хватать нельзя. Нашу публику удивляли смешные береты на французских матросах, такие береты носили у нас только дети. Помпоны разноцветные: красные у артиллеристов, синие у "нижней палубы" - кочегаров и машинистов, белые у "верхней палубы" - рулевых, сигнальщиков и др. Идет высокий бородатый дядя-матрос, а на голове у него берет с помпоном. Смотришь, этот берет уже на голове русского, а картуз-"московка" - на голове француза, и, пошатываясь, идут под руку выпить-закусить.
На улицах было очень весело. По вечерам была иллюминация. В газетах писали и в народе говорили, что визиты англичан и французов были вызваны напряженным международным положением и они должны остепенять немцев, но, конечно, никто из обывателей не предполагал, что страшная мировая война разразится через какой-нибудь десяток дней. " (с)

@темы: флот, Вахтенный журнал стареющего пирата

---

политологическое

Б-гоизбранный кандидат.

Кандитат в президенты США или на иное тёплое местое, поддерживаемый еврейским лобби, причём так поддерживаемый, что у противника "просто нет шансов".

)(

@темы: Всеобщий синопсис или Система мнений

---

ООООО!!!..

Отсюда по наводке military_kat

@темы: Вахтенный журнал стареющего пирата

---

Кое-что о фантастике

С громадным удовольствием перечитал в дцатый раз павловскую дилогию "Лунная радуга". Под настроение пересмотрел её бледное ермашевское киновоплощение образца 1983-го года...


...И почему-то очень захотелось верить в то, что никто из современных наших киномэтров не возьмётся за экранизацию Павлова. Сделать - не сделают, а вот то, что испохабят - к бабке не ходи.

Начнут из "Чёрного следа" и "Мягких зеркал" лепить посконное подобие "Звёздных войн", перемежающихся вставками из "Ментов". И будет это уже не Павлов, а какой-нибудь Бондарчук-младший-с начосом.

На что-то лучшее надеяться не приходится. Увы...

@темы: Вахтенный журнал стареющего пирата

---

мимоходом

Львовский городской совет запретил иностранным гидам проводить экскурсии в городе из-за того, что они искажают историю города.

@темы: Failing better

---

Поппер против Дарвина

Ныне покойный Поппер, как известно, отказывался считать христиан учёными. Потому что у них существуют универсальные отмазки: «Так сделал всемогущий Б-г» и «Б-г непостижим».

Геолог: Вы утверждаете, что возраст Земли — шесть тысяч лет. Вот, однако, кость динозавра, которой уже два миллиона лет.
Христианин: Это фальшивка. Б-г создал Землю шесть тысяч лет назад, а затем нафаршировал её фальшивыми костями динозавров. Так как Б-г, в отличие от Вас, всемогущ, фальшивка достаточно хороша, чтобы Вы не могли верно определить её возраст.
Геолог: А зачем Б-гу это понадобилось?
Христианин: Откуда же нам знать? Б-г непостижим.

Аналогичные претензии предъявлял Поппер и к теори Фрейда. Ведь любое действие человека можно без труда объяснить его комплексами. Следовательно, психоаналитик физически не может быть удивлён.

Сомневающийся: Почему этот мужчина зарубил мальчика топором?
Психоаналитик: У него комплексы.
Сомневающийся: А почему вот этот мужчина, рискуя жизнью, спас девочку из горящего дома?
Психоаналитик: У него тоже комплексы.
Сомневающийся: А с какой целью вот этот мужчина засунул себе в задницу гигантскую петарду и поджёг её?
Психоаналитик: Вы не поверите...

При этом, скажем, физики, по мнению Поппера, настоящие учёные. Так как делают проверяемые утверждения. Физику можно предъявить, например, кусок свинца, охлаждённый до минус пяти по Кельвину, и физик замрёт в ступоре. Объяснить эту температуру у физика не получится.

Так вот. Вернёмся к старому спору дарвинистов и креационистов.

Одна из любимых шуток сторонников Дарвина — приписать креационистам веру в Б-га, а затем громко выкрикнуть имя Поппера. Примерно так при каждом обсуждении расового вопроса непременно вспоминают Адольфа Элоизовича.

Однако давайте развернём Поппера на сто восемьдесят градусов и попытаемся натравить его на саму Теорию Эволюции. Может ли Теория Эволюции хотя бы теоретически быть опровернута?

Креационист: Мы нашли вот такое странное животное. Как Вы это объясните?
Дарвинист: Оно мутировало из более простых животных.
Креационист: Но мы не видим этих простых животных!
Дарвинист: Времени прошло много, их останки уже сгнили.
Креацинонист: Но мутация очень сложная.
Дарвинист: Значит она произошла в несколько этапов, каждый из которых как-то помогал животному.
Креационист: Но эта мутация никак не помогает животному в жизни.
Дарвинист: Сейчас не помогает, это атавизм. А раньше помогала.
Креационист: Но эта мутация крайне маловероятна.
Дарвинист: Слово «вероятность» неприменимо к уже произошедшим событиям. Что случилось, то случилось.
Креационист: Вот, пожалуйста, живой Б-г, можете лично осмотреть и ощупать.
Дарвинист: Из того, что Б-г может создать человека сейчас, вовсе не следует, что он создал первого человека. В конце концов, и мы сами уже умеем делать овечек Долли.

Как видите, те же лица, только в профиль. Теория Эволюции неопровергаема. Следовательно, согласно Критерию Поппера, ненаучна.

Готовые ссылки для пиара этой статьи:

1. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/154084.html">Предатель Поппер переметнулся на сторону креационистов</a>
2. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/154084.html">Возможно ли переспорить эволюциониста?</a>
3. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/154084.html">Креационисты наносят ответный удар</a>
4. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/154084.html">Шарлатаны в белых халатах утверждают, что человек произошёл от обезьяны</a>
5. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/154084.html">Сатанист Фриц Морген забил ритуальный гвоздь в крышку гроба Дарвина</a>

Update:

Мне нужна на опыты книга Юзвишина "Информациология". Подскажите, пожалуйста, где её скачать (можно за деньги, но непременно в электронном виде — мне она нужна довольно срочно).

@темы: Фриц Моисеевич Морген, Креационизм

---

Перед Русским Маршем и после народного схода по делу Бешновой, в субботу 25 октября около 18-00 в Москве, прямо за столиком кафе, были задержаны несколько соратников ДПНИ, среди которых - Владимир Басманов, руководитель Московского отделения ДПНИ, а также некоторые другие соратники.

Адвокат к задержанным допущен не был, протокол о задержании не составлялся.

Подробности - здесь

)(

@темы: Всеобщий синопсис или Система мнений

---

Ложка есть!

@темы: Самый сок !

---

Дело Широкорада бессмертно...

Сегодня, шарясь в поисках нужной инфы, с подачи andrews-answer набрёл на очередной наброс выброс идей легендАрнАга историГа.

Пишет некий Владимир Гуцула:
Сегодня в Камышовую бухту приезжают отдохнуть хозяева и гости города. А летом 42-го простые севастопольцы наблюдали, как отсюда по воздуху и по воде трусливо эвакуировалось высокое военное начальство... (с)

И ТыДы и ТыПы.

Особенно смачен пассаж о том, что Октябрьский сбежал в женском платье...

"Всё смешалось в доме Облонских!" (с) И анекдоты о Керенском и правда об Октябрьском...

...Очень жаль, что пан Гуцула лишён возможности бросить свою филиппику непосредственно в лицо адмиралу. Я бы дорого дал, чтобы поприсутствовать при подобном рестлинге.

Касательно же прочих моментов филькиной грамоты Гуцулы отмечу следующее:
- Трепло он базарное (или - майданное, как правильно?). Могу сказать и хлеще, но постесняюсь дам, изредка заглядывающих в сей ЖЖ;
- Своё мнение об эвакуации командного состава СОРа я уже высказал в этом посте и комментах к нему.

@темы: Севастооль, Вахтенный журнал стареющего пирата

---

Чего только не встретишь в Первопрестольной...

Ну? Чем не Апполон?..

@темы: Вахтенный журнал стареющего пирата

---

старое с баша :)

Ellectu> утро началось весело
Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
Ellectu> БУГАГА )))))
.....
Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

@темы: Самый сок !

---

Старый, но правильный совет.

Никогда не оправдывайтесь. Друзьям это не нужно, а враги не поверят.

@темы: Самый сок !

---

Восстание на броненосце Aspire. День второй

Верно и нежно служившая мне клава Defender Luna KM-2080S вчера решила вдребезги разосраться с ноутом Aspire 5720ZG. Что-таки характерно, пока ноут грузит XPишную винду, агрегат вполне клаву воспринимает и пароль с неё вводит...

Потом начинается цирк с шизиками.

Опосля загруза винды, ноут радостно сообщает, что обнаружено новое устройство и начинается его установка. Типа плуг-и-плей сейчас меня зысыплет розами по самую маковку... А вот обсоситесь, товарищ пользователь!

"Установка устройства прервана из-за неизвестной ошибки. Устройство может работать некорректно..." (с)

В переводе на русский - устройство может вообще никак не работать.

Оно и не работает. Никак.

При этом порты все вполне работоспособны. Флешки и трансивер радиомышки это подтвердили.

Мне как раз надо наклавить приличный текст, а делать это с ноутовской клавы мне не позволяет корявость пальцев. Постоянно задеваю соседние кнопки. Так что промучавшись с живущими порознь клавой и ноутом почти сутки и безрезультатно перепробовав туеву хучу вариантов конекта одной с другим, я просто озверел.

В очередной раз выяснил, что с цифровыми технологиями я не просто на "уй, бля". а на "уй, бляэтопростопиздецкакойтоёбаныйвроттриразаобзабор". И только после этого вызвонил платного спасателя на дом. "Дохтуръ" обещался быть часиков в семь вечера.

Теперь сижу, сложив ладошки домиком, и весь из себя горюю...

"Очень жалка денех!" (с)

@темы: Вахтенный журнал стареющего пирата