Баянчик :)

Спустился Бог–отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог–отец восклицает:
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
— Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог–отец в ужасе:
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
— Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..
Идут дальше.
Бог–отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство — Папу, епископа и прочих.
Бог–отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
— А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.

@темы: Самый сок !

---

:))

Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?
Руслан: да это так
Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?
Руслан: конечно смогу
Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?
Руслан: бляя, палюсь

@темы: Самый сок !

---

с баша :)

xxx
вот у меня материальный вопрос!Как девушке себя вести в тот момент,кгда парень расплачивается?

yyy
Если расплачивается за вас, то сказать "Спасибо". А если с вами, то сказать "Приходи еще"

@темы: Самый сок !

---

Басни Крылова. Муравей и Стрекоза

- Ну что, — сказала Стрекоза, постукивая длинными изящными лапками по грубому столу. — У меня к тебе разговор, мужик.

- Ты того, повежливее, — буркнул Муравей, недовольно поводя усиками.

- Извини, председатель, — Стрекоза дружелюбно развела жвалы.

- Какой я тебе председатель? — начал было Муравей, но осёкся.

- Ну я уж не знаю, какой ты председатель, — дожала Стрекоза. — Кстати, налей, что-ли, даме…

Муравей злобно зыркнул буркалами.

- Буду я ещё… — начал было он, но решил всё-таки не выёживаться раньше времени. Ссориться со Стрекозой сходу было неумно. Поэтому он, кряхтя, полез под стол и достал банку с тлиным молочком.

- Так себе, — сообщила Стрекоза, пригубив напиток. — Ну да ладно, не в московском кабаке сидим.

- Срать я хотел на твою Москву, — начал было Муравей, но Стрекоза его оборвала.

- Только, пожалуйста, деревенщину не строй из себя. Ты всё-таки Тимирязевку закончил. И квартирка у тебя на Цветном, трёшечка.

Муравей решил попозже выяснить, кто спизднул про квартиру, а пока промолчать.

- В общем, — продолжила Стрекоза, — я к тебе за помощью. Мне нужно перекантоваться до весны.

- Твои проблемы, — пожал хитиновыми плечами Муравей.

- Нет, твои, — заявила Стрекоза, подливая себе тлиного молочка. — Давай обозначим позиции. Ты — председатель колхоза…

- Нет никакого колхоза, — Муравей щёлкнул челюстями.

- Колхоза нет, — легко согласилась Стрекоза, — а председатель есть. Или как? Ты решаешь вопросы или нет?

- Допустим, решаю, — Муравей выпил, не чокаясь. — Тебе-то что?

- А то, — напомнила Стрекоза, — что наше драгоценное село никому нахуй не всралось. Агрокомплекс сдох…

- Чё ты понимаешь, — оборвал Муравей.

- Уж не беспокойся, — нехорошо улыбнулась Стрекоза. — Я много чего понимаю. Местная, как-никак. Так вот, у нас полная жопа. Такая жопа, что ребята из Россельхозбанка тебя послали далеко и надолго, когда ты к ним за кредитом припёрся.

- Они условия поставили, — напустил туману Муравей.

- Условия? — прищурилась Стрекоза. — Все ставят условия, жизнь такая. А вот как ты пролетел мимо федеральной программы помощи селу?

Муравей стушевался: история была и в самом деле глупая, и вспоминать её было неприятно.

- Тебе чего надо? — перевёл он разговор на насущное

- Я тебе скажу, только ты меня сначала послушай, — нажала Стрекоза. — Короче, мимо программы мы пролетели. И как с губером посрались, тоже не будем…

- С губером у нас всё в порядке, — набычился Муравей.

- Ой, ну не надо, — Стрекоза подлила себе ещё тлиного. — Он тебя с прошлой весны не принимает. А долги? Долги чем закрывать будешь?

Муравей снова промолчал, не желая вдаваться в неприятное.

- Короче, председатель, — закончила Стрекоза, — мы в полной жопе. У тебя есть один-единственный успешный проект. И это — я.

- И что я с тебя имею? — скривился Муравей.

- Ты бы всё имел, — напомнила Стрекоза, — если бы тогда повёл себя по-умному. Договорился нормально, без говна.

- Ну, — Муравей почесал лапкой потылицу. — И ты меня пойми.

- Да понимаю, — Стрекоза повела крылом. — Какая-то фифа устраивает фольклорный фестиваль, да кому это надо… Помнишь, как ты мне Дом Культуры сдавать не хотел?

- Я бы сдал, — Муравей насупился.

- Помню, помню. «Дашь — дам». Извини, дорогой, я этим местом не торгую. Я пою. Между прочим, неплохо. У меня голос.

Муравей поморщился. Фольклор он считал мудотенью, решительно предпочитая ему репертуар «Радио Шансон». Но москвичи и в самом деле велись на дурацкие завывания Стрекозы. Поэтому он просто кивнул.

- Помнишь летний фестиваль народной песни? — нажимала Стрекоза. — Тогда из Москвы народу было…

- Да нихуя особенно не было, — попытался было перейти в контратаку Муравей.

- Да ты со счетоводом потом неделю бухал, — напомнила Стрекоза. — Бабла настригли с приезжих? Настригли.

- Ты больше настригла, — не согласился Муравей.

- Я работала. Я пела. А ты гнилые развалюхи сдавал за почасовую плату. И прошлогодней картошкой торговал по московским ценам, — отбрила Стрекоза.

- Ты-то чем недовольна? — Муравей недовольно пошевелил усиками.

- Вот это уже разговор… Теперь послушай. Я пролетела с квартетом.

Настала очередь председателя ухмыляться.

- Ну да, пролетела, как фанера над Парижем, — признала Стрекоза. — Не надо было Козла брать. Кто ж знал, что он козёл… Да и Мишка косолапым оказался. И Осёл тупил. А уж эта блядища, Мартышка... В общем, я вложилась в этот дурацкий квартет народных инструментов и просралась. Теперь я пустая. И у меня только две возможности. Или я уезжаю в Москву и пробиваюсь там. Или остаюсь здесь. В таком случае мне надо дотянуть до весны, когда сюда опять поедут.

- Тебя, значит, прокормить и обогреть? — Муравей выпятил буркала.

- Что-то вроде того, — Стрекоза изо всех сил напускала на себя беспечный вид. — Сразу говорю: только без этого самого. Извини, я этим местом действительно не торгую. И учти: если я отсюда уеду, у тебя останется хрен без соли.

- Да кому ты в Москве нужна, — Муравей вытащил ещё одну склянку тлиного молочка и поставил на стол. — Там твой русский фольклор никому в хуй не в впрялся. Жанна, блядь, Бичевская.

Стрекоза оскорблённо выпрямилась.

- Ты погодь, погодь, — осадил Муравей. — Я не то чтоб против. У меня, знаешь, идея есть. Если уж фестиваль делаем, так давай делать по-нормальному. С песнями, с плясками. Ты плясать умеешь всякую эту народную херотень? Ты баба фигуристая…

- Допустим, — задумалась Стрекоза. — Я на эту тему думала. В принципе, реально. Если за зиму нормальную подтанцовку подготовить… Девки у нас есть.

- Он сам, бль, — неуклюже сострил Муравей. — Ты будешь худрук, а хозяйственную часть я на себя возьму.

- Э, не так сразу, — Стрекоза подняла лапку.

- Хозяйственную часть, — Муравей вытянул усики, — я на себя возьму. Тебе же нужно до весны всё подготовить? Не беспокойсь, всё нормалёк будет. Не обижу. Ты, главное, пляши.

)(

@темы: Всеобщий синопсис или Система мнений

---

Басни Крылова. Муравей и Стрекоза

- Ну что, — сказала Стрекоза, постукивая длинными изящными лапками по грубому столу. — У меня к тебе разговор, мужик.

- Ты того, повежливее, — буркнул Муравей, недовольно поводя усиками.

- Извини, председатель, — Стрекоза дружелюбно развела жвалы.

- Какой я тебе председатель? — начал было Муравей, но осёкся.

- Ну я уж не знаю, какой ты председатель, — дожала Стрекоза. — Кстати, налей, что-ли, даме…

Муравей злобно зыркнул буркалами.

- Буду я ещё… — начал было он, но решил всё-таки не выёживаться раньше времени. Ссориться со Стрекозой сходу было неумно. Поэтому он, кряхтя, полез под стол и достал банку с тлиным молочком.

- Так себе, — сообщила Стрекоза, пригубив напиток. — Ну да ладно, не в московском кабаке сидим.

- Срать я хотел на твою Москву, — начал было Муравей, но Стрекоза его оборвала.

- Только, пожалуйста, деревенщину не строй из себя. Ты всё-таки Тимирязевку закончил. И квартирка у тебя на Цветном, трёшечка.

Муравей решил попозже выяснить, кто спизднул про квартиру, а пока промолчать.

- В общем, — продолжила Стрекоза, — я к тебе за помощью. Мне нужно перекантоваться до весны.

- Твои проблемы, — пожал хитиновыми плечами Муравей.

- Нет, твои, — заявила Стрекоза, подливая себе тлиного молочка. — Давай обозначим позиции. Ты — председатель колхоза…

- Нет никакого колхоза, — Муравей щёлкнул челюстями.

- Колхоза нет, — легко согласилась Стрекоза, — а председатель есть. Или как? Ты решаешь вопросы или нет?

- Допустим, решаю, — Муравей выпил, не чокаясь. — Тебе-то что?

- А то, — напомнила Стрекоза, — что наше драгоценное село никому нахуй не всралось. Агрокомплекс сдох…

- Чё ты понимаешь, — оборвал Муравей.

- Уж не беспокойся, — нехорошо улыбнулась Стрекоза. — Я много чего понимаю. Местная, как-никак. Так вот, у нас полная жопа. Такая жопа, что ребята из Россельхозбанка тебя послали далеко и надолго, когда ты к ним за кредитом припёрся.

- Они условия поставили, — напустил туману Муравей.

- Условия? — прищурилась Стрекоза. — Все ставят условия, жизнь такая. А вот как ты пролетел мимо федеральной программы помощи селу?

Муравей стушевался: история была и в самом деле глупая, и вспоминать её было неприятно.

- Тебе чего надо? — перевёл он разговор на насущное

- Я тебе скажу, только ты меня сначала послушай, — нажала Стрекоза. — Короче, мимо программы мы пролетели. И как с губером посрались, тоже не будем…

- С губером у нас всё в порядке, — набычился Муравей.

- Ой, ну не надо, — Стрекоза подлила себе ещё тлиного. — Он тебя с прошлой весны не принимает. А долги? Долги чем закрывать будешь?

Муравей снова промолчал, не желая вдаваться в неприятное.

- Короче, председатель, — закончила Стрекоза, — мы в полной жопе. У тебя есть один-единственный успешный проект. И это — я.

- И что я с тебя имею? — скривился Муравей.

- Ты бы всё имел, — напомнила Стрекоза, — если бы тогда повёл себя по-умному. Договорился нормально, без говна.

- Ну, — Муравей почесал лапкой потылицу. — И ты меня пойми.

- Да понимаю, — Стрекоза повела крылом. — Какая-то фифа устраивает фольклорный фестиваль, да кому это надо… Помнишь, как ты мне Дом Культуры сдавать не хотел?

- Я бы сдал, — Муравей насупился.

- Помню, помню. «Дашь — дам». Извини, дорогой, я этим местом не торгую. Я пою. Между прочим, неплохо. У меня голос.

Муравей поморщился. Фольклор он считал мудотенью, решительно предпочитая ему репертуар «Радио Шансон». Но москвичи и в самом деле велись на дурацкие завывания Стрекозы. Поэтому он просто кивнул.

- Помнишь летний фестиваль народной песни? — нажимала Стрекоза. — Тогда из Москвы народу было…

- Да нихуя особенно не было, — попытался было перейти в контратаку Муравей.

- Да ты со счетоводом потом неделю бухал, — напомнила Стрекоза. — Бабла настригли с приезжих? Настригли.

- Ты больше настригла, — не согласился Муравей.

- Я работала. Я пела. А ты гнилые развалюхи сдавал за почасовую плату. И прошлогодней картошкой торговал по московским ценам, — отбрила Стрекоза.

- Ты-то чем недовольна? — Муравей недовольно пошевелил усиками.

- Вот это уже разговор… Теперь послушай. Я пролетела с квартетом.

Настала очередь председателя ухмыляться.

- Ну да, пролетела, как фанера над Парижем, — признала Стрекоза. — Не надо было Козла брать. Кто ж знал, что он козёл… Да и Мишка косолапым оказался. И Осёл тупил. А уж эта блядища, Мартышка... В общем, я вложилась в этот дурацкий квартет народных инструментов и просралась. Теперь я пустая. И у меня только две возможности. Или я уезжаю в Москву и пробиваюсь там. Или остаюсь здесь. В таком случае мне надо дотянуть до весны, когда сюда опять поедут.

- Тебя, значит, прокормить и обогреть? — Муравей выпятил буркала.

- Что-то вроде того, — Стрекоза изо всех сил напускала на себя беспечный вид. — Сразу говорю: только без этого самого. Извини, я этим местом действительно не торгую. И учти: если я отсюда уеду, у тебя останется хрен без соли.

- Да кому ты в Москве нужна, — Муравей вытащил ещё одну склянку тлиного молочка и поставил на стол. — Там твой русский фольклор никому в хуй не в впрялся. Жанна, блядь, Бичевская.

Стрекоза оскорблённо выпрямилась.

- Ты погодь, погодь, — осадил Муравей. — Я не то чтоб против. У меня, знаешь, идея есть. Если уж фестиваль делаем, так давай делать по-нормальному. С песнями, с плясками. Ты плясать умеешь всякую эту народную херотень? Ты баба фигуристая…

- Допустим, — задумалась Стрекоза. — Я на эту тему думала. В принципе, реально. Если за зиму нормальную подтанцовку подготовить… Девки у нас есть.

- Он сам, бль, — неуклюже сострил Муравей. — Ты будешь худрук, а хозяйственную часть я на себя возьму.

- Э, не так сразу, — Стрекоза подняла лапку.

- Хозяйственную часть, — Муравей вытянул усики, — я на себя возьму. Тебе же нужно до весны всё подготовить? Не беспокойсь, всё нормалёк будет. Не обижу. Ты, главное, пляши.

)(

@темы: Всеобщий синопсис или Система мнений

---

"На третьем старте произошло ЧП..." (с)

Учения украинских вооружённых сил "Морской узел - 2008".

По наводке viktor_1964


"Военные тайны «Морского узла»

01/10/2008

Вчера на полигоне «Чауда» под Феодосией завершились боевые стрельбы частей и подразделений зенитных ракетных войск Воздушных сил Украины. Два дня цели «неприятеля» уничтожали залпами из комплексов С-300, «Бук-М1» и «Смерч». Стрельбы проводились в рамках крупномасштабных учений «Морской узел-2008».
Побывав на «Чауде», корреспонденты «Крымской правды» узнали секретную легенду учений и терялись в догадках: против какого такого «восточного» врага учится воевать украинская армия? А увидев, насколько наши военные готовы к реальным боевым действиям, поняли, что особенно волноваться «врагам» Украины не стоит.

На рассвете сворачиваем с трассы Симферополь-Керчь в сторону полигона. Дорога на «Чауду» вдребезги разбита. Видимо, вражеской артиллерией - только ей под силу так разворотить уложенный ещё в советские годы асфальт.
- Скоро начнётся: люди спасаются бегством, - шутит водитель, сигналя встречному мужичку на бричке. Справа замечаем пасеку. Даже в военное время пасека считается островком безопасности. Пчёлы на Украине уже четвёртый год неприкосновенны. Неторопливо маневрируя, добираемся до полигона.
В обычные дни службу здесь несут не более двух десятков человек. Утром в понедельник на «Чауде» было несколько сотен военных (всего в «Морском узле» задействованы полторы тысячи военнослужащих со всей Украины).
Над полевым госпиталем реет белый флаг. С красным крестом, естественно. Приёмное отделение, перевязочная, операционная. Всё, как положено на учениях. Рядом с госпиталем замаскированы столовая, кухня, казармы для солдат и «гостиница» для офицеров. А дальше, куда ни глянь, - блиндажи, капониры, радиолокационные станции, зенитно-ракетные установки.
Прежде чем допустить журналистов в административную часть полигона, начальник службы внутренней безопасности «Чауды» Олег Сафьяник предупреждает: все видео- и фотоматериалы после учений будут проверяться. «По закону не имеете права!» - возражают журналисты новоявленному цензору в погонах. Майор настаивает на своём, ссылаясь на решение начальника генштаба. Другой военный тем временем вылавливает оператора, который уже снимает пустой госпиталь. Сафьяник приказывает: «Его проверить обязательно!». «Посмотрим, кому нужны будут ваши учения, если мы все сейчас отсюда уедем», - защищают «своего» журналисты. С Сафьяником заключается временное перемирие: пусть рассудит начальник генерального штаба (НГШ) Вооружённых сил Украины Сергей Кириченко. Тот с порога решает все вопросы и даёт «вводные»: «Сегодня важный день. Важный потому, что особенно опасный. Будем вести огонь по беспилотным летательным аппаратам «Рейс». Наверное, многие из собравшихся здесь моложе, чем эти «беспилотники». Они не новые, и это большая проблема. Руководство очень старалось, чтобы они полетели именно туда, куда запрограммированы. Но всё-таки…». Генерал объяснил, что на случай ЧП, если «Рейс» вдруг собьётся с заданного курса, его будет сопровождать и готов уничтожить истребитель. Ещё три МиГ-29 и Су-27 защищают Керчь и Феодосию.
Кстати, «беспилотники» в качестве мишеней после длительного перерыва на Украине начали использовать лишь в позапрошлом году. В минувшую субботу впервые за последние семнадцать лет лётчики успешно поразили несколько «рейсов». В этот понедельник пришла очередь проверять навыки зенитчиков.
- Немногие страны могут позволить себе стрелять по «рейсам» - это дорого. Даже Россия этого не делает. А поскольку все «беспилотники» такого типа после распада СССР остались на Украине, где их производили, у нас они в избытке. Поэтому и используем излишек в качестве мишеней, - рассказал пресс-офицер командования Воздушных сил ВС Украины Руслан Семенюк.
Без пяти десять над «Чаудой» появляется «сушка» с полным боекомплектом тепловых и радиолокационных ракет. Воздушное движение над полигоном перекрыто, его водный периметр охраняют тринадцать кораблей и катеров. Ровно в десять взлетает «беспилотник». Он стремительно набирает свою постоянную скорость в девятьсот километров и уходит в море. Там ему на хвост садится истребитель. По плану, «Рейс» должен уйти на семьдесят километров, развернуться и лететь обратно. В это время службы обнаружения засекают объект, зенитчики открывают огонь. От старта до уничтожения проходит около десяти минут.
В ожидании кульминации учений журналисты, «окопавшиеся» на наблюдательном пункте, вспоминают трагедию 2001 года, когда украинская ракета, выпущенная с соседнего полигона «Опук», «перепутала» военную цель и сбила российский гражданский самолёт. С тех пор стрельба из самого мощного комплекса С-200 запрещена. А вот его «собрат» С-300 стрелять сегодня будет - после того, как все поставленные цели поразят зенитно-ракетные комплексы «Бук-М1». Именно «буками», по данным Генштаба РФ, были сбиты четыре российских самолёта во время грузино-осетинского конфликта.
Тем временем на горизонте поднимаются стволы зениток. Их хорошо видно в бинокль. После отсчёта одна за другой две ракеты взмывают в небо и оттуда, как показалось, стремительно падают в море. Но вдруг - взрыв. Его ещё не слышно, только видны клубы дыма и разлетающиеся осколки.
- Подбили «Рейс», - комментирует военный. - Ракета настигла мишень на высоте около километра, в двадцати километрах от берега.
- И «сушку» тоже подбили, - пошутил знакомый журналист, увидев взрыв второй ракеты. На самом деле она самоуничтожилась, так как цель уже была поражена. А истребитель, как только «Рейс» пошёл обратно к берегу, направился прикрывать Феодосию.
Второй пуск был более удачным. Вылетели, как положено, три ракеты. Первая попала в цель, вторая «сработала» по осколкам, третья самоликвидировалась. Два-ноль в пользу зенитчиков.
На третьем старте произошло ЧП: ракета, пролетев буквально несколько метров, взорвалась, засыпав пусковую установку осколками и огнём. Все ахнули. «Пожар на поле между вторым и третьим дивизионом», - сообщили командующему стрельбами по рации. Он срочно отправил на место аварии пожарных. Помощь медиков не понадобилась, потому что боевой расчёт пусковых установок находится вдали от пожара в укрытии.
- Если в статье будет много негатива, честно говорю: эта поездка к военным станет для вас последней, - предупредил нас представитель пресс-службы генштаба Министерства обороны Украины Сергей Кузьмин. Он явно озабочен тем, что напишут журналисты об этом происшествии. - Если не будет понимания, я найду сто одну причину, чтобы вас больше не пускать.
Следующий залп из «Бука» пришлось наблюдать с другой позиции: оттуда, где находились офицеры и операторы, нас вежливо попросили. Видимо, чтобы не увидели чего лишнего. Например, то, как во время четвёртого старта ракета взорвалась, не долетев до мишени. Невредимый «беспилотник» опустился на парашюте и утонул в море. Достать его оттуда будет нелегко.
Итог стрельб подводил начальник генштаба ВС Украины Сергей Кириченко: «Из двенадцати ракет не вылетела только одна. Задание выполнили девять ракет. Оценка на уровне «удовлетворительно». В общем, с заданием справились, но есть проблемы, которые надо решать и военным, и промышленности. В частности, необходимо усовершенствовать и средства поражения, и мишени, по которым мы стреляем. Переоснащение Вооружённых сил Украины новой техникой и вооружением - это первоочередная задача. Ведь всё, что сегодня происходит на полигоне, выполняется на технике, произведённой ещё в советское время».
Ракеты, которыми стрелял в тот день «Бук-М1», произведены в далёком 1984 году. В 1999 году срок их эксплуатации продлили до граничного - двадцать пять лет. В следующем году им стукнет именно столько - это предел.
Мы напомнили Сергею Кириченко, что в то время, когда украинских военных обучают отбивать атаки «восточного государства» (как написано в легенде «Морского узла»), российские моряки на сторожевом корабле Балтийского флота «Неустрашимый» направляются к побережью Сомали спасать украинский экипаж захваченного пиратами судна «Фаина». Почему россияне, а не украинские военные? Неужели наша армия способна воевать лишь с условным противником?
- Вооружённые силы Украины не имеют заданий, связанных с антитеррористическими операциями за границами нашей страны. Это не наша функция. Но если наша держава поставит перед нами такую задачу, мы готовы её выполнить, - сказал генерал армии.
Сергей МАЛЬНЕВ.

Совершенно секретно
Легенда этапа командно-штабных учений «Морской узел - 2008», проходящих на полигоне «Чауда» (перевод с украинского языка): «По оперативным данным, террористические организации, которые активно поддерживают национальные сепаратистские настроения, готовят террористические акты. Для их совершения возможен захват воздушных и морских судов в смежных государствах. После проведённого в Сухуми форума государств, в которых существуют внутренние конфликты, некоторые организации националистической направленности восточного государства активно отстаивают идею предоставления самопровозглашённой автономии и сепаратистским организациям помощи, в том числе, доставкой оружия и взрывчатых веществ. Для доставки контрабанды могут быть использованы морские и воздушные суда. Наиболее вероятными пунктами доставки являются порты Феодосия и Керчь. На заседании межведомственного координационного комитета антитеррористического центра срочно обсудили вопрос усиления борьбы с проявлениями террористической деятельности. В том числе вопрос предотвращения нелегальной доставки оружия и взрывчатых веществ. Принято решение создать в Симферополе оперативный штаб антитеррористической операции. Спланирована операция по нейтрализации террористических проявлений на Крымском полуострове».

Взгляд из редакции
Интересные дела получаются. Украинское судно у берегов Сомали захватили пираты, а наши Вооружённые силы «не имеют заданий, связанных с антитеррористическими операциями за границами нашей державы». Отчего же наш верховный главнокомандующий не даёт военным задание спасти украинских моряков? Ведь, согласно легенде учений, они как раз и тренируются на тот случай, если случится «захват морских судов». Может, он боится, что корабли ВМС Украины просто не дойдут своим ходом до африканских берегов? А если и дойдут, надо будет с пиратами воевать, причём не с условными, а с самыми что ни на есть настоящими. Ну, допустим, Сомали - не «смежное государство».
А Болгария, у берегов которой на днях затонул украинский сухогруз? Что мешало нашим военным, отложив на секундочку конфликт с воображаемыми сепаратистами, броситься спасать своих сограждан? Почему этим должны были заниматься болгары и невесть откуда взявшиеся в Чёрном море бельгийцы? Ну да, конечно, у наших военных есть дела поважнее - они завязывают «Морской узел» на горле полуострова Крым. Вчитайтесь в легенду учений, и всё станет предельно ясно. Тут вам и «террористические организации, которые активно поддерживают национальные сепаратистские настроения», и «восточное государство», помогающее сепаратистам оружием и взрывчатыми веществами. Враг определён, цели ясны, по ним и надо пулять. И пусть себе восточный сосед достаёт из лап пиратов наших граждан наяву,
а мы, театрально исполняя легенду учений, будем бороться с сепаратистами. Очнётся военный народ от репетиций войнушки понарошку, а в подсознании закрепится, кто вероятный противник и как с ним следует поступать. В таких репетициях что прекрасно? Кажется, что всё у нас есть и всё у нас получится. Не всю военную технику по заграницам распихали, не всю на металлолом порезали, не все снаряды повзрывались на складах. Что-то ещё и для себя осталось, то есть для вероятного противника. И броня крепка, и танки наши быстры. «И если держава поставит перед нами такую задачу, то мы готовы её выполнить». Очнитесь, пан генерал. Ваш верховный главнокомандующий на днях на заседании Совбеза во всеуслышание заявил, что ничего вы выполнить не можете.
И даже объяснил почему: «Из ста двенадцати истребителей исправен тридцать один. Из двадцати четырёх бомбардировщиков только десять могут выполнять задания. Из двенадцати разведывательных машин в воздух могут подняться лишь шесть, из тридцати шести штурмовиков - восемь. Из двадцати шести боевых кораблей исправны четыре. Из самолётов морской авиации, не буду даже говорить, сколько их у нас, шесть могут подняться в воздух». Говорят, в Минобороны были сильно удивлены тем, что президент озвучил эти якобы засекреченные данные в присутствии журналистов. Но эти военные тайны, похоже, тайны только для вас, панове генералы. И даже если бы держава дала вам задание вызволить своих из пиратского плена, спасти своих с тонущего сухогруза, вряд ли что-то путное из этого получилось бы. Самолёты бы не долетели, корабли бы не доплыли. И пришлось бы потом тому вероятному противнику вас ещё подбирать из воды морской. Учитесь дальше, узлы морские вяжите, смотрите сны про штабные и командные упражнения, легенды сочиняйте и пейте кофе в блиндажах. Так оно всем спокойнее".
/Газета "Крымская ПРАВДА"/

"Впервые в истории нашей державы в море выходит весь украинский флот - 14 боевых кораблей!" (с)"
Украинский видеосюжет об учениях "Морской узел - 2008".

@темы: Вахтенный журнал стареющего пирата

---

Новая песня о главном

Д/ф "Атака Маринеско"

via Sluza

@темы: флот, Вахтенный журнал стареющего пирата

---

Знаете ли вы, что?...

Во время краштеста автомобиля Майбах, манекена везет личный водитель.

via sasha2605

@темы: Самый сок !

---

об акунине

Видел несколько обсуждений интервью Акунина с Ходорковским (собственно и само интервью (PDF, 3Mb) прочитал по ссылкам из этих обсуждений). Так, object считает некрасивыми претензии к стилистике Ходорковского, учитывая его положение.

У меня в чем-то схожее с ним мнение. Ходорковский может говорить, как ему захочется, и вообще-то ничего нового из этого интервью я для себя не узнал (о вере, недоверию к либерализму и необходимости сильного государства он уже высказывался). Но вот поведение интервьюера, Акунина, меня сильно удивило. Это почти сервильное, с придыханием "У настоящего мужчины есть две зоны ответственности: Большой Мир (дело, идея, вера) и Малый Мир (семья, близкие) - как же Вы не сломались, как решились?" (пересказываю близко к тексту). И вообще нет ни одного неудобного вопроса (а Ходорковскому их немало можно было бы задать). Странно и неожиданно видеть Чхартишвили в этой роли.

Вопросы, а не ответы превращают это интервью в агиографическую агитку.

@темы: Failing better

---

Берег

в продолжение вчерашнего "Речного вокзала" - немного о береге

 

























 

 

@темы: фото, дневник, Олег Козырев, Москва

---

Талмуд метасатаниста. Правило 1. Твои желания важнее всего

Вернуться к списку сорока правил

Правило 1. Твои желания важнее всего

В: Почему это правило стоит первым?

О: Чтобы люди могли принимать решения, им нужна шкала ценностей.

Верующие строят эту шкалу на основе Б-га, коммунисты — на базе интересов общества. Для фашистов на первом месте стоит нация. Метасатанисты, соответственно, самым важным считают свои собственные желания.

Но каким образом люди выбирают себе шкалу? Я знаю только два способа.

Первый способ — незаметно получить готовую шкалу в процессе взросления: от родителей, педагогов, старших товарищей и лично от Фёдора Михайловича. Второй способ — выбрать себе шкалу самостоятельно.

Так уж получилось, мне больше нравится второй способ. Но если я делаю выбор самостоятельно, чем же я должен при этом руководствоваться? Ведь во время этого первичного выбора шкалы у меня ещё нет?

Очевидно, у меня есть только одна отправная точка: мои желания.

В: Как применять это правило на практике?

О: Согласно этому правилу, самым первым делом следует заглянуть себе внутрь и осознать свои желания. Это ключ ко всему остальному.

В: А если я хочу, например, заботиться о других людях? Это ведь тоже желание?

О: Чтобы понять свои настоящие желания недостаточно сесть на стул и наморщить лоб. Нужно, как минимум, удовлетворить потребности своего тела и освободиться от навязанных обществом стереотипов. После чего потребуется ещё долго вглядываться в тени, мелькающие в сумерках своего мозга.

Если же выбирать желания «наугад», легко ошибиться. Можно, например, перепутать ослушаться родителей с желанием «творить добро».

В: Но у меня бывают весьма нехорошие желания. Желание грабить и убивать, например. Получается, если бы я был метасатанистом, я бы грабил и убивал?

О: Маловероятно. Во-первых, кроме Десяти Заповедей и Морального Кодекса Коммуниста существуют ещё и сотрудники милиции. У которых есть весьма убедительные аргументы, чтобы даже конченый эгоист воздержался от серьёзных правонарушений. Желание сохранить здоровые почки у большиства людей таки сильнее желания убить косо посмотревшую на тебя старушку.

Во-вторых, излишняя агрессивность, как правило, как раз и бывает вызвана воздержанием. Не будет ничего удивительного, если сидящая на жестокой диете девушка совершит гнусный поступок: сожрёт завтрак у родного сына и оставит его голодным.

В: Так что же, получается, что сатанисты — плюшевые, как пионеры-тимуровцы? Законопослушны, порядочны и альтруистичны?

О: К чему утаивать грех, бывает и так, что наши желания сильно расходятся с общественной моралью. Конечно, мы не режем кошек на кладбищах, как бы ни хотелось бы этого жёлтой прессе, да и убийц насильников среди нас негусто. Но вот, например, украсть что-нибудь нужное — это труе сатанисту запросто. Если, конечно, есть возможность украсть и остаться безнаказанным. И, разумеется, если человек, у которого мы крадём, нам безраличнен.

Ну и на другие гадости мы тоже способны. Однако не будем забывать, что у метасатанистов принципов нет. И это значит, что, например, убивать ближних ради Высших Интересов мы не готовы категорически.

В: Представляю моральный облик метасатаниста. Трахает всё, что движется и имеет несколько брошенных детей в разных городах, так?

О: И вправду: мужчине, который живёт в семье из чувства долга, тихие семейные радости малознакомы. Так, вряд ли мы получим большое удовольствие, если заставить нас есть деликатесы под дулом пистолета. Счастье — дело сугубо добровольное. И по той же причине глубоко порядочным мужьям такими манящими кажутся потрёпанные прелести уличных блядей. Запретный плод сладок, а тюремный паёк пресен.

Что же касается детей, то дети — это предмет роскоши. Живая игрушка для взрослых. Игрушка весьма дорогая, но, несомненно, стоящая своих денег. Ну а какой же метасатанист будет убегать от удовольствия?

Ссылки:

Идеология чайлдбизи. http://fritzmorgen.livejournal.com/30065.html
Ребёнок: игрушка или не игрушка. http://fritzmorgen.livejournal.com/31222.html

В: Чем тогда метасатанизм отличается от гедонизма?

О: Гедонисты не делают разницы между наслаждением и болью. Если я правильно понимаю гедонистов, то они низводят наслаждение до банального удовлетворения потребностей.

Например, наслаждение едой (согласно Аристиппу) — это удовлетворение голода, а наслаждение сексом — это удовлетворение похоти.

Существует, кстати, известный ответ гедонистам: если бы секрет наслаждения лежал в удовлетворении потребностей, то самыми счастливыми людьми были бы больные чесоткой. Ведь у них всё время есть сильная потребность (чесаться) и они всё время её удовлетворяют (чешутся).

Согласно учению метасатанизма дела обстоят несколько иначе. Настоящее наслаждение может получить только сытый человек, и это наслаждение не вызывает такого бурного фонтана эмоций, как, например, радость от прекращения пытки.

В: Так в чём же тогда заключаются настоящие желания?

О: Если метасатанист заглянет себе глубоко вовнутрь, далеко за потребности бренной плоти, от увидит там желание строить. В самом широком смысле этого слова, от стройки сараев, до построения светлого будущего.

Ссылки:

Юные архитекторы. http://fritzmorgen.livejournal.com/23620.html

В: Думать о своих желаниях хорошо только в том случае, если таких эгоистов немного. Если же все будут думать о себе, мир рухнет.

О: Не буду вставать в позу Наполеона и утверждать, что мне плевать на этот мир. Моя собственность мне небезралична.

Другой вопрос, что мне сложно согласиться с тезисом «эгоисты вредят обществу».

Так уж устроен наш мир, в нём лучше всего живётся богатым людям. А богатство, чтобы там ни выдумывали коммунисты, гораздо проще заработать, чем украсть. Воровство — занятие весьма рискованное, и у вора куда как больше шансов сесть в тюрьму, чем разбогатеть.

Ну а во время зарабатывания денег эгоисты, несомненно, обществу помогают. Создают материальные ценности, создают рабочие места. Тратят свои деньги, позволяя другим людям заработать, в конце концов.

Простой пример. Вот я, махровый эгоист, через час оторву задницу от стула и поеду в ресторан. Там я оставлю, допустим, две тысячи рублей. Выиграет общество от этого или проиграет?

Разумеется, выиграет. Как минимум, в лице официанта, владельца ресторана и водителя такси.

Ссылки:

Услуги населению. http://fritzmorgen.livejournal.com/145785.html

В: А вот если метасатаниста не ограничивать обществом, что он будет делать? Например, на необитаемый остров попал метасатанист с пятнадцатилетней девочкой и запасом еды на месяц. Шансов спастись — нет. Получается, метасатанист, следуя лишь своим потребностям, будет девочку насиловать, а потом съест как закончаться запасы, так? Ведь никаких угроз со стороны общества нет, есть лишь собственные потребности.

О: Это вопрос с подвохом. Не очень часто взрослые мужчины попадают на необитаемые острова с пятнадцатилетними девочками. Надо полагать, автор вопроса хотел бы услышать ответ: «да, я изнасилую девочку, а потом съем».

Поэтому отвечать я не буду, а задам встречный вопрос.

Допустим, академика Сахарова поймали сектанты. И поставили его перед выбором: или он изнасилует и съест пятнадцатилетнюю девочку, или они взорвут в центре Москвы водородную бомбу. Как полагаете, что выбрал бы академик?

Ссылки:

Фальшивая Развилка: продать мать или подставить жопу? http://fritzmorgen.livejournal.com/59002.html

PS: Наверное, излишне упоминать, что вопросы по теме можно (и нужно) задавать в комментариях. Я буду отвечать на вопросы и вставлять их в ТМ. А ещё я буду признателен за ссылки на мои статьи по теме, которые можно будет присовокупить к ответам.

@темы: Метасатанизм, Фриц Моисеевич Морген

---

дезинфо?

в блогах прошла информация, что якобы умерла тигрица, в которую стрелял Путин и что якобы ее привезли из Уссурийска вообще, из тамошнего зоопарка

все бы хорошо, но цитируют все как исходное это сообщение:
http://vlcrime.net/read.php?1,117974,117974#msg-117974

меж тем профиль пользователя вот каков:
http://vlcrime.net/profile.php?1,1081

т.е. пользователь зарегистрировался в день написания сообщения

я, конечно, хочу отставки Путина, но, все же, за счет объективных причин, а не слухов типа этого

может будут и другие источники, конечно, но верить анониму какой смысл?

@темы: дневник, Олег Козырев

---

Жалистное, про свинью

бездомными могут стать и свиньи


http://www.youtube.com/watch?v=UIP_8wQfQNc

@темы: видео, животные, Олег Козырев

---

Фраза дня

Страшно удивлённый восьмиклассник Константин - родителям:
- Как? Вы никогда не играли в "морской бой" на раздевание?!..

@темы: дети жгут, Вахтенный журнал стареющего пирата

---

О нравственности горских народов.

Я лично вообще не считаю это интересной темой. Однако некоторые товарищи всерьёз западают на идею, что чёрные "хранят традиции" и "духовно выше".

)(

@темы: Всеобщий синопсис или Система мнений

---

бейсик (программистское)

Реддит порадовал рассказом об учителе программирования в школе, который до сих пор учит учеников QuickBasic'у; забавное преимущество состоит в том, что он может не волноваться, что ученики будут искать решения домашних заданий на сетевых форумах, потому что их там разве что высмеют.

(я люблю цитировать Дайкстру, который сказал как-то, что у любого, кто начал программировать с Бейсика, навсегда и неизлечимо искривлены мозги, и он никогда не сможет стать настоящим программистом; стоит ли добавлять, что я начинал с Бейсика?)

@темы: Failing better

---

очень, да не очень

Словарные определения слов "не", "очень", и "нравиться" не могут подготовить к тому факту, что фраза "мне не очень нравится..." отнюдь не означает, что мне нравится, но не очень. То же касается фразы "не очень люблю", и так далее. С другой стороны, сомневаюсь, что они перечислены в фразеологическом словаре. Интересно, есть ли словари, в которых такого рода факты перечислены?

Эта конструкция присутствует во всех языках, на которых я говорю (напр. в англ.: I don't like X very much или I don't much like X или I don't much care for X). Интересно, насколько универсально это вежливое отрицание. Наверняка лингвисты его изучали - может, кто-то знает точный термин или может подкинуть ссылки?

@темы: Failing better

---

via vdas :)

З.Ы. не кликайте, это картинка, а не видео.

@темы: Самый сок !

---

Баян :)

Два ковбоя увидели в салуне объявление: "За каждый скальп индейца — 100$. Приносить Шерифу Ронни". Ребята пожали плечами, оседлали скакунов и отправились в прерии. За весь день попалось ровно по индейцу на брата, они их застрелили, скальпы сняли. А дело уже к вечеру. Ковбои разбили лагерь и уснули.
Утро. Первый ковбой вылезает из палатки, сонно тянется, продирает глаза и видит толпу разъярённых индейцев в боевой раскраске. Тут же молнией залетает обратно в палатку, будит товарища и кричит:
— Джо, вставай! Джо, мы богаты, ты слышишь, Джо, МЫ БОГАТЫ!!!!!!!

@темы: Самый сок !

---

...

Постимперский синдром - не только в том, что все действия России на международной арене обусловливаются ее ностальгией по былому величию. Но и в том, что любые действия России на международной арене пытаются объяснить якобы этой ностальгией.

@темы: мысли, Олег Козырев, политика