"...Вчера были в Молоковском районе. Там один немец завел коров особой породы - которые на снегу спят, с волками бодаются, и от этого особенно экологически чистое мясо получается. Оказалось, что немец - сын фашиста, побывавшего в советском плену. И сам состоит в неонацистской организации. Приехав несколько лет назад в Россию, он был удивлен тем, сколько у нас бесхозной земли, и людей, готовых работать за гроши - во всяком случае, в глухой глубинке. И решил сделать то, что не удалось Гитлеру и его папе, а именно, завоевать нас. Для этого он стал разводить коров. К людям, говорят, относится как к существам низшим, типа рабов. Но платит им неплохую по тамошним меркам зарплату!
Вот такой вот неонацистский реванш..."
http://kerlangua.livejournal.com/62373.html
Вот такой вот неонацистский реванш..."
http://kerlangua.livejournal.com/62373.html
1. Первое правило для новичков в ЖЖ.
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк
2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там видит читатель.
Сурат
3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали
4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец
5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они были обращены к людям.
Лец
6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым.
Лец
7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер
8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов
9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Моруа
10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забывайте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Э.Хемингуэй
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк
2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там видит читатель.
Сурат
3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали
4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец
5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они были обращены к людям.
Лец
6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым.
Лец
7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер
8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов
9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Моруа
10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забывайте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Э.Хемингуэй
Потрясающе глупая заметка американской писательницы Элис Уокер в Guardian начинается с признания любви к Фиделю; Уокер желает Америке такого вождя, который любит свой народ так, как Фидель любит свой. В третьем абзаце она объясняет, что любящего вождя она больше всего жаждет холодными ночами, когда остается наедине со звездами, и боится того, что глобальное потепление заморозит всю планету еще до конца ее жизни.
Когда-то, лет десять назад, я попытался прочитать самый известный роман Уокер, The Color Purple. Это оказалось столь невыносимой графоманией, что я буквально не смог прочитать дальше двух страниц.
Один из комментариев там говорит следующее: я совершенно согласен с вами, и тоже очень люблю Фиделя и кубинский народ; еще мне кажется, что если бы вы могли попасть в СССР 30-х годов, Румынию 60-х или Северную Корею сейчас, то тоже бы там увидели такую же любовь великого вождя к своей стране. Я сначала подумал, что это стеб, но нет, кажется, всерьез написано. Все-таки люди неисчерпаемы.
(via ygam)
Когда-то, лет десять назад, я попытался прочитать самый известный роман Уокер, The Color Purple. Это оказалось столь невыносимой графоманией, что я буквально не смог прочитать дальше двух страниц.
Один из комментариев там говорит следующее: я совершенно согласен с вами, и тоже очень люблю Фиделя и кубинский народ; еще мне кажется, что если бы вы могли попасть в СССР 30-х годов, Румынию 60-х или Северную Корею сейчас, то тоже бы там увидели такую же любовь великого вождя к своей стране. Я сначала подумал, что это стеб, но нет, кажется, всерьез написано. Все-таки люди неисчерпаемы.
(via ygam)
Русский Марш - это, конечно, ужас-ужас, и его надо всячески запрещать.
А сегодня вся чёрная Москва праздновала и бесновалась ликовала по поводу мусульманского празднества. В метро толпы чёрных, на улицах -орды чёрных, направляющихся "в мечеть и из мечети".
Вот так это было на Проспекте Мира, возле мечети у стадиона Олимпийский:
И это не "ужас". Это РАДОСТЬ. Выпестовали, разгуляли. Думаю, отцы города и вожди страны с умилением смотрели на это. ДЕТОЧКИ ЛЮБИМЫЕ.
)(
А сегодня вся чёрная Москва праздновала и бесновалась ликовала по поводу мусульманского празднества. В метро толпы чёрных, на улицах -орды чёрных, направляющихся "в мечеть и из мечети".
Вот так это было на Проспекте Мира, возле мечети у стадиона Олимпийский:
И это не "ужас". Это РАДОСТЬ. Выпестовали, разгуляли. Думаю, отцы города и вожди страны с умилением смотрели на это. ДЕТОЧКИ ЛЮБИМЫЕ.
)(
Вот некоторые интересные статьи/заметки, которые мне попадались в последнее время; в основном они тем или иным образом относятся к естественным наукам (а также близлежащей философии). Как обычно, любые комментарии приветствуются.
1. Richard Hamming, You and Your Research. Очень, очень интересная речь о том, какие качества нужным ученым, чтобы добиваться первоклассных по важности результатов.
2. Jaron Lanier, You Can't Argue With a Zombie. Блестящее эссе в жанре философии сознания, но для его понимания полезно знать что-то о философских зомби, прочитать что-то Деннета итд. (или, например, сборник Хофштадтера The Mind's I вполне вводит в эту тему, по крайней мере на состояние 15-летней давности - и очень заслуживает прочтения, там есть немало настоящих жемчужин).
3. A one-page proof of Chaitin's theorem. Об элегантных программах и невозможности их обнаружения. Красивое доказательство (несложное). На сайте автора есть еще несколько потенциально интересных статей.
4. The top ten things that math probability says about the real world. Несколько хорошо известных (мне) замечаний, несколько более любопытных. Особенно понравились рассуждения о совпадениях и эксперимент с Википедией.
5. Рэймонд Смаллиан. Две философские сценки. Первая из этих в свое время поразила меня до глубины души. Вторая не так важна, но более забавна. Бонус-ссылка от![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
pingva: еще одна сценка Смаллиана, эту я еще не успел прочитать.
6. Перси Бриджман, "О научном методе" (спасибо,hoegni). "Наивно-практичный" подход к научному методу; в целом мне этот взгляд кажется неверным, но очень полезным образом неверным - его стоит помнить и иметь в виду, чтобы не упустить за разглагольствованиями о методе суть того, что ученые собственно делают и как они работают.
7. Почему древнегреческие скульптуры почти никогда не смеются?
Когда-то я делал такие обзоры достаточно регулярно, но потом почти полностью перестал. Если это интересно и полезно, я могу попробовать делать такие link dumps чаще.
1. Richard Hamming, You and Your Research. Очень, очень интересная речь о том, какие качества нужным ученым, чтобы добиваться первоклассных по важности результатов.
2. Jaron Lanier, You Can't Argue With a Zombie. Блестящее эссе в жанре философии сознания, но для его понимания полезно знать что-то о философских зомби, прочитать что-то Деннета итд. (или, например, сборник Хофштадтера The Mind's I вполне вводит в эту тему, по крайней мере на состояние 15-летней давности - и очень заслуживает прочтения, там есть немало настоящих жемчужин).
3. A one-page proof of Chaitin's theorem. Об элегантных программах и невозможности их обнаружения. Красивое доказательство (несложное). На сайте автора есть еще несколько потенциально интересных статей.
4. The top ten things that math probability says about the real world. Несколько хорошо известных (мне) замечаний, несколько более любопытных. Особенно понравились рассуждения о совпадениях и эксперимент с Википедией.
5. Рэймонд Смаллиан. Две философские сценки. Первая из этих в свое время поразила меня до глубины души. Вторая не так важна, но более забавна. Бонус-ссылка от
pingva: еще одна сценка Смаллиана, эту я еще не успел прочитать.6. Перси Бриджман, "О научном методе" (спасибо,
hoegni). "Наивно-практичный" подход к научному методу; в целом мне этот взгляд кажется неверным, но очень полезным образом неверным - его стоит помнить и иметь в виду, чтобы не упустить за разглагольствованиями о методе суть того, что ученые собственно делают и как они работают.7. Почему древнегреческие скульптуры почти никогда не смеются?
Когда-то я делал такие обзоры достаточно регулярно, но потом почти полностью перестал. Если это интересно и полезно, я могу попробовать делать такие link dumps чаще.
Бывают такие моменты, когда "ну всё из рук валится" и "ни одно дело не делается": внимание куда-то утекает, рассеивается, "всё не так, как надо".
Обычная гипотеза - это вас, батенька, усталость смаривает или лень одолевает. Но ведь и не отдыхается, и дурью никакой заниматься не хочется.
Можно, конечно, эту ситуацию продавить на волевом рывке. Заставить себя заняться чем-нибудь нужным. Получится плохо, скверно, потому что тормоза страшные, "ну на это есть воля и рывок", да.
Можно, наоборот, на всё плюнуть и заставить себя заняться чем-то гарантированно полезным. Ну, гантельки потягать или посуду помыть. От этого становится несколько лучше, но.
А ещё имеет смысл попробовать заняться какими-нибудь давно и прочно отложенными делами. Которые всё откладываилсь и откадывались, потому как вроде бы не очень срочные.
И вдруг. Какое-то одно не слишком нужное, но муторное дельце, "с вознёй", в котором "надо ещё разбираться, а неохота, ибо не горит" ,- начинает вдруг делаться, "едет". И понимаешь, что оно-то всему и мешало. "Время подошло с этим вопросом решить".
Это что-то вроде голода, только на дело. Причём голода избирательного: не это, а вот то. "Грушу не хочу, хочу свинину с капусточкой, а грушу свою уберите, она мне в рот не лезет". "Не могу писать статью, тошнит от неё - а хочу документы отксерить и на столе прибраться".
В общем, тут как и в остальных случаях - себя надо слушать. Чего мы все умеем плохо, причём в особенности - люди трудолюбивые.
) вот как раз такой момент (
Обычная гипотеза - это вас, батенька, усталость смаривает или лень одолевает. Но ведь и не отдыхается, и дурью никакой заниматься не хочется.
Можно, конечно, эту ситуацию продавить на волевом рывке. Заставить себя заняться чем-нибудь нужным. Получится плохо, скверно, потому что тормоза страшные, "ну на это есть воля и рывок", да.
Можно, наоборот, на всё плюнуть и заставить себя заняться чем-то гарантированно полезным. Ну, гантельки потягать или посуду помыть. От этого становится несколько лучше, но.
А ещё имеет смысл попробовать заняться какими-нибудь давно и прочно отложенными делами. Которые всё откладываилсь и откадывались, потому как вроде бы не очень срочные.
И вдруг. Какое-то одно не слишком нужное, но муторное дельце, "с вознёй", в котором "надо ещё разбираться, а неохота, ибо не горит" ,- начинает вдруг делаться, "едет". И понимаешь, что оно-то всему и мешало. "Время подошло с этим вопросом решить".
Это что-то вроде голода, только на дело. Причём голода избирательного: не это, а вот то. "Грушу не хочу, хочу свинину с капусточкой, а грушу свою уберите, она мне в рот не лезет". "Не могу писать статью, тошнит от неё - а хочу документы отксерить и на столе прибраться".
В общем, тут как и в остальных случаях - себя надо слушать. Чего мы все умеем плохо, причём в особенности - люди трудолюбивые.
) вот как раз такой момент (
Камасутра достаточно точно отражает индийский менталитет в программировании. Все делается максимально сложно, зачастую через жопу и прочие не предназначенные отверстия.
Сегодня мы не смогли... Рассуждать "почему?" не хочется: кто видел - тот видел, а кто не смотрел этот матч, то значит ему и не интересно. Некоторым успокоением может служить то, что стыдно не было! А раз по счёту в жопе, то пусть так и будет. Пока. Хреновый конь со старта рвет (К ЦСКА не имеет отношения - прим. мое).
Если уподобиться журналистам, любящим поиграть математикой, то в случае 2-х побед над БАТЭ и одной - над Реалом либо Ювентусом, мы проходим дальше при любом раскладе в группе. тем более, что БАТЭ сегодня показал, что это не такая уж проблема. Другое дело, что сами белорусы не особо-то похожи на лохов.
А ЦСКА я искренне поздравляю с выходом в групповой этап КУЕФА! Так уж получается, что в последние годы только наши клубы для России очки поставляли. У нас, правда, в этом году не очень. Грустно...
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...